一早醒來收到一位媽媽的留言，問：兩個寶寶關於物品歸屬怎麼界定。
這位媽媽說家裏兩個寶寶，兒子8週歲女兒2週歲，給妹妹買的東西哥哥都會悄悄收走或者搶走藏起來，且他的東西也不願意分享，他們兩個對物品的歸屬感都有不安全感，做爲媽媽我應該怎麼調整他們的安全感，讓彼此能夠願意分享，且不爭不搶。
我想這位媽媽提出來一個相互矛盾的問題：強調歸屬權就不要指望樂於分享，希望不爭不搶、樂於分享就不要強調歸屬權，魚和熊掌不可皆得，特別是對於這個年齡段的孩子來說。
我看不出來家庭關係中強調物品的歸屬權有什麼意義？既然是一家人就應該合二爲一，不該一分爲二。我希望家有二寶的家長們都能從這個角度去思考問題和處理事情。比如說老二出生之前，家長們就應該告訴老大說：因爲你太可愛啦，所以爸爸媽媽決定送給你一個重要的生命禮物，給你帶來一個新夥伴，你們可以一起玩。
(要讓老大知道弟弟或妹妹的到來是老天對他的獎勵，而不是來了一個競爭對手)
然後在迎接新生兒的當天需要做一個儀式。爸爸需要準備兩個禮物，第一個禮物給老大“恭喜你今天開始得到了一個新夥伴”，第二個禮物依然交給老大“恭喜我們家今天開始來了一個新成員，這是給我們家新成員的見面禮物，爸爸媽媽一致決定由你代表我們全家歡迎弟弟或妹妹的到來”。
家庭是講情感的地方，社會纔是講法規道理的地方。
第二個我們需要思考的是“這位8歲的小哥哥爲什麼要悄悄收走或者搶走妹妹的物品藏起來，並且他自己的東西不願意拿出來分享”？孩子的這個行爲表現恰恰是家長過分的強調“物品歸宿權”的必然後果。家庭生活中經常在說“這個是你的，那個是我的”，區分的太清楚了勢必會導致這樣的結果，因爲“自私，想要得到更多”是天性，就像“善良、純真、樂於助人”也是孩子的天性一樣，孩子最終會成爲什麼樣的人，取決於我們家長的關注點在哪裏。
那麼如何改變這種狀況呢？從重新解讀孩子這個行爲開始。從今天開始不要把哥哥這個行爲解讀爲“藏妹妹的物品”、“是自私的表現”，而要解讀爲“愛護妹妹，有責任心，幫助妹妹收拾物品”，將哥哥的這個行爲賦予更爲積極向上的寓意，並且要經常要把這種哥哥的人格品質說出來，去誇獎他而不是去批評他，慢慢的孩子就會平和起來的。
另外一種可行性：“屢教不改”是求關注的表現。這位媽媽留言諮詢，說明這個問題可能已經困擾她很久了。如果這位媽媽曾經多次跟這位哥哥說過這個問題，可是這位小哥哥依然“屢教不改”的話，這就是缺乏安全感導致的“求關注”的行爲。因爲他感受到了爸爸媽媽的忽視和冷落，所以他會故意表現出你不喜歡的樣子，讓你來批評他，與其被忽視不如被批評！這種行爲背後的訴求是“求關注、渴望被愛”。如果你生了二寶之後發現大寶突然變得要求很多、很黏你、經常無理取鬧等等，都是因爲他感受到了父母對他的愛被分走了，他需要更多的關注和愛。
關鍵問題：孩子爲什麼會有這種感受？家有二寶的家長們千萬要注意，不要給大寶傳遞一些導致他緊張焦慮的觀念，比如經常有大人(特別是家裏的親戚朋友)會跟老大說“你慘了，你媽媽生了一個弟弟就不要你了”、“你不乖，你媽媽不要你了”，這種大人看來是開玩笑的話實則對於孩子的心裏傷害非常的大，因爲孩子單純善良，他會信以爲真的。這種玩笑實則是我們向孩子傳遞了一個錯誤的觀念，導致孩子缺乏安全感，甚至經常做噩夢。
那麼這種情況如何調整呢？父母除了經常強調“爸爸媽媽是愛你的”，父母還需要爲大寶準備“特殊時光”。比如說跟大寶約定每週日晚上20:00-21:00是大寶的專屬時間，媽媽放下一切事物全身心的陪伴大寶，甚至你還要故意接一個電話說“對不起，現在是我跟大寶的特殊時間，一個小時後我再打給你”然後掛掉電話，要用這種方式讓大寶充分享受“獨霸媽媽的愛”這種體驗。父母無條件的愛可以帶給孩子安全感。
母愛不是對孩子恆久的佔有，而是一場得體的退出。母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。
祝福這位媽媽！祝福這對兄妹！