親愛的解意：
你好，展信佳。
事實上我以爲你會比我更爲年長一些，比如五十歲，六十歲。
我當時看到你的第一封信的時候是這樣想的：一個依稀有了些斑白頭髮的中年人，坐在書桌旁，一字一句寫下那些話。
一擡頭，窗外燈火霓虹，頓然出現一種斯人漸老，時光飛逝的滄桑感。
可是並不是，你說你二十五歲吧。
才二十五歲啊，怎麼感覺說話就開始老氣橫秋了呢？
我們仍舊還年輕，這個時代並不是屬於我的，而是屬於我們的。
狄更斯說：這是最好的時代，也是最壞的時代。
他很久很久之前在《雙城記》裏說的。
但是這句話可以放在任何一個時代。（好像很多真理都是陳述性的）
因爲人們總是在黑暗中看到光，在苦難中感受愜意，在困境中渴望希望。
武漢終於解封了，由於我並沒有身在武漢，我可能感受不是太清晰。
但是，好像籠罩中國的這片烏雲開始慢慢散開了，守得雲開見月明，這過程本身就是讓人感動的。
我們估計也快回學校上課了。
我大概能夠體會你說的不喜歡自己的工作也不討厭是一種什麼感受，我對我現在學習的專業也是這樣。
也恰恰是因爲這樣，所以我纔會對未來的未知感到有點恐慌。
我害怕一眼望到底的人生：
畢業之後，找一個自己不喜歡也不討厭的工作，早九晚五。到了結婚的年紀，找一個自己不討厭也不喜歡的女孩結婚。
生孩子，供養孩子上學，一天天老去。然後生病，在牀上顫巍巍的給孩子說：我有一個不好也不太壞的人生。（哈，我在描述的過程中居然感覺這樣也挺好）
是這樣的，我小時候的玩伴，親友。和我差不多的年紀，有很多人結婚了。
我總是感嘆一下，之後他們的一生好像被提前劃傷句號了。
那麼多山水風光，美味佳餚，都不能看個遍。孩子，老公，老婆開始充斥着生活。
我並不是不婚主義者，我是想說：我們該在適合的年紀做適合的事情。
對我而言，二十五六歲絕不是結婚的年紀，而是充分的享受獨自一人的生活，不必爲另外的人勞心費神。
我們總是在自由的散漫感，與非自由的歸屬感之間徘徊。
不久之前看劉慈欣的《流浪地球》，是書而不是電影。
裏面有這樣一個情節：
爸爸給媽媽說：我喜歡上小星老師了，我要去和她生活一段時間。
媽媽看着平靜的湖面，沒有很快樂也沒有很難過，她淡淡地說：好的。
爸爸說：但是我和她住一段時間後肯定也會厭倦的，那時候我就回來找你。
媽媽說：好。
我不是說這樣關於愛情的態度是好的，而是說：無論什麼樣的愛情我們都會厭倦的。
生活除了偶然出現的新鮮感，大多時候是乏善可陳的。
而我們，就是爲了那不時的新鮮感，甘願忍受過一個個無聊的日子我很喜歡你對愛情的希冀。
是怎樣的愛情能夠被稱爲遺蹟呢？
我想：
傍晚，喫完飯再河邊散步的時候，你突然給我說，你知道嗎？其實我並不是想和你結婚，只是我想與你共度餘生朝暮與年歲共往。
唔...還是欠缺了一些感覺，被稱作遺蹟的愛情，好像連想象也難以企及呢！
我曾經聽過一段話：
我問奶奶：爲什麼你們那個年代的愛情總是長久而深情呢？
奶奶說：因爲我們那時候什麼東西壞了只會想着修，而現在你們什麼東西壞了就老想着換。
是這樣嗎？被稱作遺蹟的愛情。
好像你也不是很清楚呢？
我們都不是很清楚。
我其實不曾經歷過愛情，年少時渴望遇見另一個人的欣喜與心動慢慢的暗淡下來了。
不是說我不會喜歡上另一個人，只是這種感覺來的遲緩，去得迅速。
後來我看見一個詞語，很好的解釋這樣的感覺：crush，短暫而熾熱的迷戀。
是的，很多時候都只是希望那個人像太陽，溫暖而融洽。
但是每個人都是月亮，都有自己不爲人知的暗淡與陰影，所以啊，我也就不是很嚮往愛情了。
不過我還年輕嘛，也不會有家長催着我結婚啊，之類的。
不過我希望你，愛你所愛。
這封信到這裏就結束了，我也許不會每天都給你寫信，但我每天都期待你的來信。
你給我說說你第一封信裏說的故事，愛情，或者你經歷的每一場風雨，我都會很高興的。
以上。
林柒
2020.04.09