據說，靠譜家長是這樣的：引發思考、常用耐心和鼓勵引導、注重過程、照顧好孩子，同時經驗好自己、允許孩子探索和犯錯。
不靠譜家長是暴怒、否定孩子一切、不管過程，強求結果、很少把時間留給家庭和孩子、爲孩子攔住一切未知。
中間的是普通家長：制止、常用情緒教育孩子、只關注結果、全天候圍繞着孩子轉。
如果讓自己站個隊，你估計自己會站到三類家長的哪一類？
按道理來講，靠譜家長最應該得到表揚和認可。目測了一下標準，我基本應該妥妥的符合靠譜家長一類。本人專業做家庭教育工作、經常給學校老師、校長做培訓、給初高中生做心理疏導工作，外加自己曾有多年一線教育工作背景。經常週末自己泡在課堂上學習、成長。可是即便這樣，我有時也沒幸免的滑入普通家長和不靠譜家長的行列。
我允許孩子探索和犯錯：結果小丫頭片子，有段時間，每天踩着上課鈴聲進課室，有時還晚一點到。回家有時不是忘記帶書，就是忘記帶筆。我嘮叨的都快成了唐僧。作業是她的事兒，早就劃好界限，她也清楚，還硬是兩週作業沒有寫完、我被老師私信提醒。
我常用耐心和鼓勵引導，結果孩子自我感覺良好，自我個性彰顯。和同學發生衝突，男生說，我要向你媽媽告狀，小妮子說，你去呀，反正我媽媽永遠是站在我一邊的。我承認我是說過，媽媽無條件信任她，可沒說過無條件接納她的一切行爲。
好心的朋友提醒，我是太給孩子自由了，所以她有些天不怕、地不怕的架勢。孩子該立規矩時，也是不能心慈手軟的。
坦白說，做個嚴厲的媽媽真的不難，立規矩、提要求、命令、強迫都容易操作。難得是如何讓孩子保有學習的興趣和熱情，激發孩子內在的動力和潛能。孩子低年級優秀也容易，關鍵是在十多年的求學之路上，學習的後勁如何越來越足。孩子小的時候，父母的高壓是有威懾力的，只是我看了太多從小各方面優異的孩子，越到初高中反差越大。正所謂，哪裏有壓迫、哪裏就有反抗。
如何在愛與界限之間，尋找到平衡，這是陪娃讀書這兩年，我一直在琢磨的。
在老師眼裏看來，這個孩子可能有些小迷糊，不是丟三就是落四。雖然成績還過得去，但絕對不是班級裏的優秀生。坦白而言，比起一心撲在孩子身上的家長，我這個媽也絕對不優秀。爲此，我也暗自自責，是的，我花在自己身上的時間和精力，比做媽媽這個角色是多的。因此，我也沒有少挨老爸和先生的批評。只有女兒，她是唯一一個允許我做自己的人，她篤定的告訴我：媽媽，你要先愛好自己，才能愛好別人，包括我。
每每在校門口，看到孩子臉上總掛着喜悅、動作總是歡快的蹦跳，我會告訴自己，這是在愛裏滋養大的孩子，她的童真、童心、自由，都在。而這是我一直想呵護與保護的淨土。
這樣做一定是有風險的。譬如，在我允許孩子犯錯的過程中，我可能就會面對外界的評論，自己還是做教育的，自己的娃還沒管好呢。就算別人不說，偶爾內心類似的聲音也總是會浮出來。再好比，我自己週末經常在外上課或學習，而無暇照顧孩子一樣，內疚感也會爬上心頭。當我鼓勵孩子勇於表達自己的主張和想法、可以選擇尊重自己時，她可能就成爲了別人眼中有個性的孩子，而這時我這個做媽媽的，到底是選擇站在孩子一邊，還是集體共識中？當孩子發展出了自信和自尊後，她就會注重捍衛自己的邊界，這也會帶來他人的不舒服，這裏的他人當然也包括媽媽我。如何把孩子當作一個平等的生命來看，而又幫助她建立規則、邊界、底線？懂得我好、你好、世界好的處事法則。
面對這些挑戰和風險，媽媽我也會犯錯、思想也會搖擺、自我否定、情緒起伏波動，然後思考，再然後調整，總在持續的尋找一個動態的平衡點。而在經歷這一切的時候，我慢慢學會了自我接納。不管我此刻的行爲是靠譜、不靠譜，我都接納真實的自己，接納代表着我允許自己的成長是一個漸變的過程，接納代表着我知道下一秒我仍然有做得再好一點的可能性，接納代表着我允許自己，也允許他人。接納代表着一種舒服的品質，對自己、對他人，皆如此。
在允許孩子犯錯和探索之前，我們是否溫柔的給予了自己這份允許？