2020是特殊的一年，是我迈入30岁门槛的第一年，也是中国新冠状病毒爆发的一年，从除夕那一刻开启就注定这是一个与以往不一样的开始。但是，我却和往常一样没有什么改变。本来以为可以利用这难得的假期充实一下自己。但是当拥有大把时间的时候，发现除了躺着，我几乎什么也没做。
今年的寒假格外的长，从除夕放到五一，近半年。每天除了上课以外，几乎所有空余时间都是可自由支配的，但是和刚开始的时候不同的是，开始的自己像打了鸡血一样充满激情，做着各种事情充实自己，可是坚持了不到一个星期就慢慢变成了，除了上课连床都不想下的超级宅女。
每天睁开眼都在怀疑自己为什么 要醒，一直沉睡不可以吗？现实对我没有一点吸引力，我更喜欢那个梦中的世界。我在逃避！
每天都知道自己在虚度，希望自己可以找点有意义的事干。可是，突然发现自己没有任何特长，没有任何爱好，连看书都无法坚持半小时就睡着了。甚至自己喜欢的绘画也无法坚持半小时。从几何时我竟失去了集中将注意力的能力，即使只是5分钟，都是如此勉强。
自律是一个我从来不曾拥有的东西，从小我就是一个天生地养的孩子，做什么都凭自己喜好。学过绘画、舞蹈、音乐、书法，但因为不喜欢吃苦，加上家庭条件特殊都只学了几天就放弃了。唯一一个坚持超过一年的竟然是奥数，一个称不上特长的爱好！
因为不喜欢太辛苦，总是得过且过，遇到困难就放弃，所以我从15岁开始一直在走下坡路，曾经积攒的老本已经让我消耗殆尽。现在的我，已经什么都不剩了，一切又回到了原点，唯一没有后退的只有我的年纪。
因为疫情，教育机构成了影响最严重的行业。本来教育机构就是一个容易资金断链的行业，收入总是不够支出，不知道是经营的问题还是什么原因。这次疫情让多少教育机构关门大吉，我们单位暂时没有倒闭，但是拖欠工资超过3个月，这已经达到我的承受极限了。大部分同事选择离职转行，有的当了翻译，有的进入了IT行业，有的去做了销售，大家都找到了新的工作，可是我却不敢离开。因为我发现自己真的什么也不会，即使教书也不是精英教师，是一个可以被任何人替代的普通人。
我不是没有考虑过转行，但是我封闭太久，和这个社会几乎脱离，我除了自己的一亩三分地，什么也不知道。即使知道也只是略知一二。加上我讨厌吃苦，害怕失败的性格，让我一直固步自封，于是就变成了一个什么也不会的废人。
我觉得自己病了，不知道什么时候病的，不知道为什么病了。但是就是感觉现在的自己不是曾经的那个自己。从自己的过去的记录里，我看到了一个和现在不一样的自己。曾经的自己充满了野心，争强好胜，有生存的目标，虽然也讨厌吃苦，但是至少会为自己的目标付出努力。对周围一切新鲜事物充满好奇，好动，爱说话。现在的自己对一切都失去了兴趣，沉默寡言，甚至和家人都不愿多说一个字。做什么事都是保持中庸，有时甚至会拖延，逃避面对。愿意胡思乱想，不愿意运动，甚至不愿意动！现在唯一的目标就是不死就行。不期待明天，不怀念昨天。
记忆就像天空中的云，风一吹就散了，不留下一点痕迹。除非某事或某物触发记忆，否则一点也想不起来自己曾经做过什么，就像失忆般，所有的记忆都只在脑海中停留一瞬就不见了。每天不知道自己吃了几顿吃饭，是否吃过药，洗个杯子的时间就能忘记自己要喝水。每天需要做的事情只要不写在显眼的地方就一定不记得。
有很多话想找人倾诉，发现自己除了同事和同学竟然没有一个可以交心的朋友。翻看自己的通讯录发现除了工作需要，自己竟然有几年没有打出过一个电话？是我孤立了我自己，还是大家遗忘了我？
我这个人不善交际，相处的时候，我对每一个人都是真心的，但是分开了，我就想不起来这个人，但是如果对方主动联系我，只要他是我认识的人，不讨厌，我都会很热情，有需要帮助的地方，力所能及的我都会做，即使这个人十年不曾联系过我。但是我却不敢主动联系别人，平时怕耽误人家工作，打了电话也不知道聊些什么。有事需要帮助的时候又不愿意麻烦别人，因为不喜欢欠别人的。别人欠我无所谓，就是不喜欢欠别人，无论是金钱还是感情。于是我就这样一个人生活了这么久，做什么都是一个人。不是不曾想过找人结伴，但是两个人凑到一起真的很难，时间匹配就已经是一个很大的问题了，然后还有距离，性格，习惯·····找到一个可以融洽相处，并且在一起很舒服的人真的很难，难到我已经放弃寻找这个人了。
现在的我就像浮萍，孤独的漂浮在海面上，漫无目的的随波逐流。突然某一瞬想要改变，三分钟热血一过，就又回到了原样，继续日复一日年复一年的过着行尸走肉的生活。
