最近覺得自己情緒不太對，擔心自己得了抑鬱症，開始各種看有關抑鬱症方面的書。我覺得自己先天性格就屬於易得抑鬱症，加上後期環境經歷影響，讓我很早就埋下了抑鬱的種子，只是一直沒有萌芽。直到最近，我的生活方式和環境發生較大的變化，導致它有萌發的跡象。
我仔細的回想了一下我的童年經歷，發現我的童年經歷簡直比電視劇還要精彩。
不太記得自己小時候的事了，但是在我記憶裏我一直是一個比較壓抑，內向的人。可能是因爲家庭原因以及後期生活環境導致，也有可能是我天生就比較悲觀。
我生活在一個單親家庭裏，雖然是單親家庭，但是我的家庭有那麼一點特殊。我父母在我四歲的時候就離婚了，但是我卻是在13歲的時候知道的，當時真的打擊很大。
父親在我很小的時候就離開家裏，媽媽也不在身邊，我和小弟從小被姥姥撫養長大，姥姥告訴我他們是去外地打工了。媽媽每年都會回來看我們，爸爸每年都會往家郵東西給我們，每當收到禮物我都很開心，但是爸爸從來沒有回來過。直到我馬上念小學那年，爸爸終於回來了，我竟沒有認出他來，管他叫叔叔，還問他找誰。。。聽媽媽說爸爸當時就抱着我們開始哭，然後我們一家三口就跟着爸爸遠離家鄉，去了他打工的城市生活。一個遠離故鄉的大城市，當時是二線，現在榮升一線了。
那裏的人很排外，我們在那裏受到了不少排擠，後來隨着大量外地人的涌入，才得以緩解。即使到了異地，爸爸依舊沒有和我們住在一起，我當時並不以爲然。後來媽媽也找到一份工作，但是要住在單位的宿舍裏，所以我和小弟被留在了農村——他鄉的農村，周圍沒有一個熟人，家裏只有我和小弟相依爲命。那年我剛念一年級，小弟剛念幼兒園，正好我們在一個學校。每天我們兩個都是一起上下學，家裏沒有大人，周圍也沒有親戚，身在他鄉並且年幼的我們學會了獨立生活。我記得我第一次燜米飯，不知道怎麼用電飯鍋，爲了檢查飯熟沒熟，隔幾分鐘就打開蓋子看一下，結果燜出來的米飯竟是夾生的！！！小時候沒有天然氣，家裏用的都是煤氣罐，原本我膽子很大可以自己點火做飯的，但是有一年，經歷了樓下煤氣罐爆炸事件以後，在我幼小的心靈裏留下了嚴重的陰影，從那以後我開始害怕使用煤氣罐，曾經好久都只吃涼菜。也許就是因爲這個，導致我現在依然很喜歡吃涼菜。後來學會了用電炒鍋做飯，纔再次吃到了熱菜。即使到了現在我還是害怕用火做飯，能用電都堅決不用火。
說到電，讓我想起來小時候的另外一件事。因爲父母在我們很小的時候就不再身邊了，周圍又沒有大人教我們生活常識，所以我不知道，原來家裏用的電和水，竟然是要花錢買的！！！記得那天放學回家，家裏停電，因爲天還亮，而且以前也停過，但是基本晚上就會來，所以沒在意，直到很晚了，天已經全黑，其他家都已經燈火通明，而我家依然黑燈瞎火的，我開始害怕了，擔心是不是出了什麼問題。那時候沒有手機，我們又住在村子裏，只有村口汽車站的小店裏有公用電話。當時我很害怕，就給父親打了電話，當時電話並不普及，給爸爸打電話其實只是給他的BB機（這是一個很有時代特點的產物，只能接收信息，不能打電話也不能發短信，所以沒有幾年就被淘汰了）留信息讓他給我回電話。我一直等不到他的來電，無助的我只能找鄰居幫忙。好在鄰居是一對老夫妻，他們看我們是孩子很熱心的幫助了我們。是鄰居爺爺告訴我，我們家停電是因爲欠費了。他知道我們家的情況以後，帶着我去了村口的小店，找到了村裏管電的大爺，替我們交了電費，還讓大爺當時就給我們供電。本來我們去的時候大爺已經下班了，他是不打算理我們的，讓我們明天再去，是鄰居爺爺幫我們說的情，我真的很感謝這位爺爺，雖然已經不記得他長什麼樣子，但是他曾經對我的幫助我一直記在心裏。
後來鄰居爺爺還經常給我們送來他們做的飯菜，還帶着我們到海邊玩（我們村離海邊很近，翻過兩個山頭就是了）。爺爺還教會了我很多東西，比如怎麼趕海，這幫我們省了一大筆伙食費。還教會了我們怎麼把海里撿回來的東西拿去換錢。我也是從那個時候開始對錢有了深刻的認識，並且學會了如何花錢。在農村那幾年雖然只有我和弟弟，生活也比較艱苦，但是很快樂。
後來可能是父母有了一定的經濟基礎，也有可能覺得把我們兩個孩子單獨留在農村也不是回事，所以在我小學五年級的時候我和弟弟跟着媽媽搬到了鎮裏，依然沒有和爸爸住一起，但是媽媽說爸爸住的離我們也不是很遠，坐車一個小時左右就到了。
自從搬了家，我和小弟就不用再去找爸爸了，而是爸爸來看我們。以前在村裏的時候，一個月我和弟弟只能來城裏一次，就是每個月領生活費那天，我們因爲是孩子，村裏很多人都認識我們，我們本來坐車是要買票的，但是村裏的阿姨說你倆孩子買啥票，等賣票的來了就說是她帶的就不用買票了。我不知道真假就配合了，結果真的不用買票！！！雖然這麼做不用買票，可以省不少錢，但是我很少這麼幹，覺得對不起司機叔叔！
雖然搬到鎮上以後是父親來看我們，但是頻率依然是一個月一次，因爲習慣了，所以也沒覺得有什麼不妥的。在我上初中的時候，一次晚上放學回家，正好父親在家，我很是開心，因爲這個月爸爸已經來過了，這是這個月第二次。但是就是這一天我知道了我最不想知道的事實——父親和母親已經不是一家人了。因爲爸爸抱來了一個剛出生的孩子，告訴我那是妹妹，開始的時候我並不知道這是我同父異母的妹妹，以爲是老叔家的孩子，還很開心的逗弄，但是母親的態度讓我覺得不對，而且父親也和我說這是我親妹妹，我當時真的受到一萬點傷害。但是可能當時大了，並沒有表現得很氣憤，只是不再那麼開心了。也許在我心裏很早就已經察覺到了父母其實已經離婚的事實了，所以當我知道這個消息的時候並沒有覺得多意外。但是從那以後我心裏就有一個打不開的結，讓我對父親充滿了複雜的情感，又愛又恨。
從那以後我將父親移出了我的安全圈，他對我來說只是一個熟人，不能毫無保留的信任，不能全身心的託付。沒多久媽媽也被我移出了這個安全圈。不記得到底是積累了多久，只記得壓垮駱駝的最後一根稻草是在我初二期末考的時候。
我從小成績優異，但是也很少考第一，尤其是全校第一，但是那年我考到了，我因爲數學常年滿分，又考了全校第一，校長決定在家長會的時候當着全校的面表揚我。我很想讓母親高興一下，所以沒有告訴她這個驚喜，只是告訴她開家長會，讓她一定要準時參加。因爲以前我和小弟都念小學的時候，我們在一個學校，家長會是同一天，媽媽每次都是先參加小弟的然後再來我的，基本每次來的時候都結束了，所以我積怨已久，這次怕她不來，所以特意囑咐很多次，也確認小弟和我不在同一天。我滿心歡喜的期待她來，然後聽到校長的表彰以後帶着驕傲，面帶微笑的表揚一下我。因爲我從小比較懂事，成績又好，很少惹禍，而我小弟剛好相反，成績差還竟闖禍，所以媽媽總是關心他比較多，我雖然嫉妒，但是從來沒有在媽媽面前表現出來，只是單獨和小弟在一起的時候總欺負他，以前我們兩個相依爲命的時候明明很愛護他的，誰也別想欺負他，誰欺負他我都會替他討回來，現在竟然帶頭欺負他。有的時候還會聯合外人欺負他，我覺得我變得邪惡了。
我滿懷期待的在班級裏等母親的到來，我左等右等她也沒有來，怕她找不到班級，我竟然跑到校門口去等她，慢慢的從期待變成了焦慮，直到家長會結束我都沒有等到她。當時全校只有兩位家長沒有到，一個是我的媽媽，另外一位是全校倒數第一的家長，這讓我覺得我彷彿纔是那個全校倒數第一的，媽媽羞愧的不想參加我的家長會，我當時心情有史以來第一次這麼差。當時我還給媽媽找了很多理由，有可能遇到了意外，或者什麼突發事情，反正不能及時通知我。等家長會結束以後我飛奔回家，擔心媽媽出了什麼事。
當我推開家們的時候我嚇到了，家裏一片狼藉，到處是摔壞的東西，我以爲家裏遭搶劫了，馬上進屋看，結果屋裏媽媽坐在牀上哭，爸爸站在地上好像很生氣的樣子。當我詢問怎麼回事的時候，爸爸帶着責罵的語氣跟我說：“看看你媽，什麼不學，學人家信佛還把這玩應帶回了家。她不知道我父母信基督的啊！“我在地下看到了一個打碎了的觀音像，原來就因爲這個。他們在家吵架，導致錯過了我的家長會，我當時真的心頭涌起一團火，我不知道自己說了什麼，只知道我好像說了很多很生氣很激憤的話，因爲我竟然哭了，而且開始抽搐，嚇到了父母，他們被我嚇得不再爭吵而是開始關心起我來。那是我第一次哭的那麼傷心，那麼痛苦，身體抽筋並不自主的抽搐，雙手緊握成拳，呼吸困難，用了很長的時間才慢慢緩過來。從那以後爸爸就很少在我面前說重話，怕刺激到我。
從那以後我開始討厭所有和佛有關的東西，甚至一聽到佛經就頭疼。自那次以後，媽媽也被我移出了安全圈，她也不是那個可以全身心託付的人。從那以後，我的圈子裏就只有我，和從小養大我的姥姥了。
前幾年姥姥也永遠的離開了我，從那以後我就只剩下自己了。我心中充滿了怨恨，我恨我的父親，我恨我的母親。恨父親從小就拋棄我們，恨他拋棄我們以後還要讓我們遠離我們的親人，讓我從小就得不到愛。我恨我的母親，恨她的軟弱，被父親拋棄以後，明知他已經另有家室還毅然決然的帶着我們背井離鄉的投奔他，受盡凌辱還是不忍離開。我恨他們爲了自己，連累幼小的我從小就和親人分離，在如此排外的異地艱苦的生活着，明明是正大光明出生的孩子卻活的跟個私生子似的。
雖然現在成年了，理解了父母當年的一些無奈，知道他們也是人也會犯錯，但是埋藏在心底的疙瘩卻始終無法解開。生活無法再給我帶來歡樂，所有的人都是過客，我變得冷漠，寡言，現在竟然已經麻木了。我覺得自己是這個世界上最沒用的，覺得我的存在就是一個災禍，我不僅給自己帶來不幸也給身邊的人帶來不幸。
如果當初不是因爲母親懷了我，姥姥是不會同意母親嫁給父親的。
如果不是因爲我是一個女孩，父親一家不會覺得媽媽沒用。
如果不是因爲我早產，我的出生正好和爺爺去世趕在同一天，父親家的親戚不會看到我就像看到瘟神一樣，避之唯恐不及。
如果不是因爲我的存在，爸爸第一次搞外遇的時候，媽媽就已經和他離婚了，然後開啓各自不同的未來。也不會有爸爸第二次外遇，而且對象還是媽媽唯一的閨蜜，而且那一年小弟出生了。
聽說那一年媽媽瘋了，好了以後就像變了一個人似的，變成了現在我認識的媽媽。一個和姥姥她們口中完全不同的人，一個沒有靈魂的存在。
我也許最恨的人是自己，無法原諒的人也是自己。也許當我有一天能夠和自己和解的時候，就是我打開心結的時候，就是我重獲自由，迎向美好生活的時候。但是如何才能和自己和解呢？？？