（一）
我叫林小桑，17歲，正在讀高三。作爲女兒，我很失敗，因爲我恨我父母。
沒有出軌、離婚，或者重男輕女。只是一個俗到爛套的故事。 兩個狡猾的生意人，一個當衆打人的母親，還有我。
我們家是收廢品的。 有兩個人騎着三輪車，拉了兩車碑酒瓶來賣，這種啤酒瓶兩塊錢一個。大門口旁有堆收來的酒瓶，母親讓他們把瓶子放在那堆酒瓶上。這時，弟弟睡醒了，在牀上哭，母親不得不去哄他，而我被叫來數數。
數第一個人時很順利，24個。到第二個人時，數到一半，母親拿着賬本出來，問道：“多少個？”
“16。”我回答。
“21個呀！”那個人大聲反駁，“小姑娘，你怎麼能數錯呢？”
我心裏疑惑，明明是16個，怎麼會是21呢？
“到底多少個？”母親再次問。
“16。”我重複。
“明明是21個，怎麼是16呢！”那個人指着另一個同他一齊來的人，道：“老闆娘，你不信就問問他嘛。”
另一人點頭回應。
我不知所措。雖然是在心裏默數，只是隔幾個才大聲報出數。但我不認爲我數錯了。
我看向母親，不知怎麼解釋。母親怒了，大聲罵我：“你怎麼那麼沒用啊！他們這些人就是這樣，總是不誠實地多說幾個。”
我正想反駁，但看着母親恐怖的臉色，沒有出聲。
“我們纔不會多說，老闆娘，做生意是要講究誠信的。”那個人回覆。
另一個人也點頭，“是呀，老闆娘，21個沒有錯，說不定是你女兒數錯了。”
這時母親突然走過來，兩個耳光連續落下，左右臉分佈均勻。 我臉上一陣麻，沒有感到痛，或許是麻木到感覺不到痛了。
我愣住，想不到是這種結果。
打完後，母親憤怒地走過去繼續數瓶子，是按着21開始數。
淚水湧上來，我擡起頭，硬把淚水逼回去。然後臉上擠出笑容，又用手整理亂了的頭髮。想要挽回一點面子。
這時，我看到了四周的人。一、二、三、四……一共四個在旁邊，不。還有十幾個工人在隔壁的工廠搬東西。
二十幾個人都在場，都看着這一幕！ 我內心翻騰，我的母親在這麼多人面前打我。
我內心生出一絲恨意。我恨她不相信我，但我更恨她在這麼多人面前打我！
事後回想，我才意識到我被人坑了，但我心中只停留在被打的那一刻。
我忘不了，我覺得這輩子都不會忘記。 房間裏，我再次強迫自己不要哭，但眼淚卻偏要流出來。
我恨她。我在心裏說。
我突然發現，原來就算是再親的人，把所有的委屈與憤怒加起來，也會變成恨。
我恨母親的打人行爲，我也恨父親的話。
我從未想過，我白天被打的事居然會成爲晚桌上的笑談。
“姐姐不聽話就被打了。你也要聽話，知道嗎？”父親對弟弟說，接着他說起白天的事情， 而我被迫聽了自己白天的故事。
我們家也請了五六個工人，都在我們家喫飯。也就是說，白天的事又重演了一遍。
“那麼大了，還要被打，我都覺得不好意思。”父親說道。
我裝作沒聽到，快速把飯喫完，回到房間。
有人回道：“既然你都說她那麼大了，那還要打她？”
另一人回答：“她還不怎麼懂事，有什麼事情你跟她好好的說清楚，幹嘛要打人呀？”
“我們家小孩，我就不打，只是和她講道理。”
父親會回覆：“不打怎麼行呢？”
母親也附和：“不打她不長記性，打了才記得住。”
我心如刀割，這種事情他居然拿出來說。 最親之人，一個當衆打我，一個用我來作飯桌上的閒談。
從小到大，我考差了，父親說：“沒用、很蠢，是在浪費他的錢。”
送我去學校堵車時，他說：“成績那麼差，還要讓我每週接送，如果成績好點，就算是堵車，我也開心！”
週末我在家時，他說：“我看到你就恨！”
弟弟出生後，他說：“成績不好就別上學了，還要給你弟存錢呢！”
我反思我自己，我真的很差嗎？差到讓人看到就恨？
原來，只要一個導火線，我的所有怨念就會被悉數勾出。我告訴自己不應該恨和報怨，但心裏有個悲哀的聲音在反抗。
我捫心自問，他們對我好嗎？作爲父母，他們給我喫，給我穿，供我上學，每個週末都給我燉湯。偶爾帶我出去玩。
仍記得在小學時，我不小心用剪刀傷了自己，臉上都是血。老師通知家長時，他二話不說，馬上到學校拿，送我去醫院。
在我中考時，爲了我能順利的考高中，他花了幾個月的時間去整理文件和資料，每天忙前忙後。
是的，他們對我好。物質上從未缺過，但我還是恨他們。
晚上，母親到房間來和我談話，讓我不要在意白天的事，還讓我以後要注意，有的人就是喜歡佔小便宜，其實她知道那些人的性子。
她說：“小桑，做人要誠實，可不能像那些人一樣！”
“今天，你就當成是一堂人生課吧。”她笑着看向我。
我聽見自己說，沒關係，我不在意。
這是一個俗到爛套的結尾，因爲我說我原諒了。不都是這樣教的嗎？有人來道歉，就是笑着說原諒。
我的臉在笑，我的心在哭。 人生課？被那麼多人看着打嗎？
晚上十點，我在筆記本寫道：“我叫林小桑，17歲。作爲女兒，我很失敗，因爲我恨……”
我真的原諒了嗎？我內心的一絲絲恨意迴應了我。一條被治理好的污水河，人們會逐漸忘了它的臭味，但並不代表它從未臭過。
（二）
幸福的童年治癒一生，不幸的童年用一生去治癒。我心裏問自己：這就是所謂的原生家庭嗎？
爲了不讓自己變得固執，我決定從父母的角度去看待問題。
他們經常發火是因爲有太多壓力，工作的艱苦與不易不小心發泄到我身上。當時他們發火打罵，但事後他們也會後悔，想這對孩子的傷害。
父親對我的罵聲是因爲我成績差，以至於他恨鐵不成鋼，還可能是因爲不善言語，千萬愛意只能匯聚成一聲怒罵？
我在網上看到一句話：父母是第一次做父母，孩子是第一次做孩子，都不容易，且行且珍惜。
道理我都懂，但當這種事發生在自己身上時，才發現最過不去的是心裏那關。父母最喜歡別人家的孩子，孩子最羨慕別人家的父母。
我想要溫柔的父母，想要他們在我考差時安慰我、開導我，在我做錯事時教我正確的方法，而不是一句“這還要人教！”
出格的父母，不及格的孩子，都身處泥濘，誰也沒資格說誰。然後我告訴自己，放過父母的錯，也放過自己。 我才17歲，思想和考慮事情都不成熟，或許十幾年後，我會接受父母，原諒他們。而現在我所能做的，便是不再讓我們之間的關係變得惡化。
從今以後，我與自己流浪。當所有的錯誤彙集在一起時，唯有離開是正確的選擇。
我把目標指向外省，默默地關注其他地方的大學錄取分數線。我決定了，大學去外省，暫時離開這裏，把一切的問題都留給時間，讓時間來解決一切吧。
從今以後啊，我要與自己一起流浪了，請祝福我吧。