我今晚想起来我内心无数次最恨我奶奶的其中的一次。
那天，我们一家人本来好好的，我爷爷奶奶和我三爸来了延安到了我家，他们进门就气势汹汹的，一副我来找茬的样子。果然，很快他们就和我妈妈吵起来，要我妈妈吧窑洞给我大爹家。又是为了窑洞，跑到延安来闹。街坊邻居都来看热闹，我三爸和奶奶泼妇骂街一样指责我妈妈，好像她做了什么天理不容人神共愤的事情。吵得我整个脑子嗡嗡的直响。那一刻，我真的很想杀人，我恨死了那一家子人，总是不肯放过我们，我们家几乎没有一天的安宁日子都是因为他们在不停的闹腾不肯放过我们，就是为了吧本来不属于我大爹的东西给我大爹。可我知道杀人犯法。无奈的我在电话里冲着我爸爸声嘶力竭的让他赶紧回来立马回来，因为我怕我就要控制不住的杀了那些人。我爸爸的保证立马回来处理很好的稳住了我的崩溃情绪。可是他回来后也没有解决，也没有让我爷爷奶奶别再来我们家了。
我不知道我们这个小家的安宁和乐在我爸爸眼里，究竟是没有兄弟重要还是没有父母重要，为什么要一次一次地容忍他们来欺负我们。爸爸总说大人说话小孩不要插嘴，可是他们带给妈妈的委屈痛苦和不快乐，爸爸不会承担，爷爷奶奶不会承受，都是由我在出租屋里一点一滴的承受，每次的怒火，每次的折磨，好像永远都看不到尽头的地狱，逃不掉也躲不开。
从没有人会关注和倾听我的感觉和我的所见所闻。
曾经无数次爷爷奶奶单独针对我，爸爸看不见也护不住。小时候我不曾说过任何，因为以我对爸爸的了解，他信任爷爷奶奶三爸姑姑的话胜过信任妈妈和我。总是把我和妈妈妈妈划在一起，一个不被信任的圈子，仿佛我们是外来人。况且爸爸并不想听我提那些恩怨，更不要说听我把话说完了。当面的欺负，爸爸终究也没有撑起来一把保护伞给我们。
爸爸一回来，爷爷奶奶三爸立刻七嘴八舌的告状，妈妈只是委屈地在那里哭。爸爸的样子我太熟悉了，凶神恶煞的质问妈妈怎么回事，到底怎么回事。我不清楚一个男人他怎么经历过那么多事情了之后还会一进门就质问自己的妻子怎么回事，仿佛是妈妈回去老家找奶奶麻烦了一样。何况他问并不是因为他相信妈妈要为妈妈讨一个公道，而是要妈妈反过来给他一个解释和交代。我妈妈是善良的人，也只会咋咋呼呼嘴巴不饶人，她不会很有逻辑的表达自己的委屈和遇到的不公对待，爸爸就要心知肚明的那样对待她吗？明明他们从老家追到市区我们家出租屋里来闹事，我爸爸回来质问我妈妈！我恨我奶奶，因为她每次都主导了一切还总会利用我爸爸的愚孝和软弱来个恶人先告状。我恨我三爸，因为他每次都是帮凶，每次来我家都明里暗里的挑事让我爸爸和妈妈开火。但我其实知道，我最最不能原谅的是我的爸爸。他怎么可以不愿意听自己的媳妇和女儿受了多少委屈，就因为那个人是他的妈妈他的兄弟！他不想听不想管，就任由他们一次又一次的欺负我们，甚至我们逃离了老家还要追到出租屋里来欺负，也终究没有让他们给出任何交代。怎么会有这样的老公和爸爸呢？他怎么会经历过那么多事还不知道我爷爷奶奶三爸如何挑事惹得我们的小家不得安宁的呢？他怎么会想不到拒绝让我爷爷奶奶在他不在的时候来我们家欺负我妈妈呢？那样的话他们再次上门我妈妈就可以理直气壮的不让他们进门，就不会引起那么多争吵。大概在我爸爸眼里，争吵是正常，妈妈受委屈是正常好过他跟父母兄弟闹掰吧？
我爸爸是自负的，也是固执己见的。我三爸每次来我家都挑事，一挑事他就走了，留下我爸爸被他挑事拿我妈撒气，然后爆发一次次争吵。可追根究底，还是我爸爸太过愚昧自私又懦弱不够睿智担当有魄力。兄弟说自己的媳妇，他不高兴不觉得是兄弟的错，第一反应永远都是拿自己媳妇开刀撒气。谁说撒气就一定是打呢？像炮仗一样，一点就着，别人放了火就跑，徒留我们家里硝烟弥漫。我爸爸不肯维护我们这个小家的和乐融融，凭什么有一天我让毁掉我童年的巫婆一家和乐融融。这是代价，也是我为自己和妈妈讨回的迟来的公道！
我的爸爸，从来没有拎得清过我们的小家和他原来的大家孰轻孰重过。他不愿意分清哪个轻哪个重，不愿意选择一个果断地去维护，那么以后的以后，他也只能面对我的抉择。他可以不把我放在心上，曾经不曾保护我，未来也可以不顾及我，但我不能辜负我自己！我曾经说过，我爷爷奶奶的报应我能看得到，老天不报应，我就自己让他报应！
每次回忆起来，都这么痛，这么伤。时间并不能抚平我的伤。他们做了恶事，没有任何的悔意和交代，就想要和乐融融的安享晚年吗？没有可能！不主动报复是我最大的底线，但我决不能允许我爸爸妈妈在我们家里对我奶奶养老。甚至，如果有一天我三爸要我妈或者我的帮助，我也会阻止或者拒绝。
天道好轮回，苍天饶过谁？欠我的，我不会忘，也永远不会原谅！
