1.
消防隊：哪裏着火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房.消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！
2.
昨夜肚子餓，想煮點大米粥喝。因爲宿舍小，所以電飯鍋只能放地上煮，煮粥的都知道多少會溢出些粥來，於是地上……第二天中午，MM來宿舍叫我起牀，當她推門看到地上白白的一層粘稠狀物體時，她眼噙熱淚，一下子撲上來緊緊擁住了我，嗚咽道：“我決定了，今晚睡你這兒，以後咱不要再SY了！！！”
3.
有個人做夢夢到自己在森林裏，正玩着呢，突然天上傳來一個很深沉的聲音：“+1還是-1？”男的當然不知道該答什麼好，於是順口說了一句：“+1。”等早上起牀時他驚奇地發現自己竟然多了一個jj！嚇得他趕忙跑到醫院。大夫聽他陳述後一拍大腿道：“你怎麼這麼笨啊！你回去繼續做夢，人家再問你你就說-1不就完了麼！”於是他趕緊跑回家上牀睡覺。果然，他又做到了昨天的場景，不過這次天上傳來的聲音是——“+2還是-2？”
4.
一兄得便祕，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝 進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們 說：哥們好羨慕你呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
5.
太陽給草打電話
太陽：喂，草你嗎，我日。
草：我草，你誰啊？
太陽：我日啊
草：我草，你到底誰啊
太陽：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是誰啊，我草
太陽：我日，我日啊
草:我草.
太陽的媽媽搶過電話：草，我日它媽，草你媽好嗎？？
6.賤兔的故事：
一天,小白兔跑到藥店裏,問老闆:"老闆老闆,你這裏有胡蘿蔔嗎?"
老闆說:"沒有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到藥店裏,問老闆:"老闆老闆,你這裏有胡蘿蔔嗎?"
老闆說:"我都跟你說過了,沒有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到藥店裏,問老闆:"老闆老闆,你這裏有胡蘿蔔嗎?"
老闆急了:"我跟你說過多少次了?!沒有!!!你再煩人,我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到藥店裏,問老闆:"老闆老闆,你這裏有老虎鉗子嗎?"
老闆說:"沒有。"
小白兔問:"那,你有胡蘿蔔嗎?"
老闆真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到藥店裏,問老闆:"老闆老闆,你這裏有胡蘿蔔汁嗎?"
7
人家說：“像我這長相的男人不應該做鴨子的。”
我長的不是很帥，身高也沒什麼優勢，臉上沒什麼滄桑感，沒有成熟男人的氣質，更不是讓女人一看到就有安全感的男人。不過我想，既然女人可以做雞，男人爲什麼不可以做鴨子呢？！並不是沒錢我纔去做鴨子的，我只是想體驗一下不一樣的生活，爲自己的人生增加一點新的色彩。所以晚上下班以後，我去了那個地方。
經過老闆的熱情介紹，我終於找到了合適的對象。她一個人靜悄悄的在角落裏，皮膚很白，估計是南方來的。脖子細細的，大腿幾乎全露出來，看起來真光滑，看上去很豐滿，也一定有彈性的。我覺得比較滿意，畢竟自己第一次做鴨子，總歸要行好一點的，不能太隨隨便便了。 她正好是我覺得還可以的一種類型。
我很快就和老闆談好價錢，直接把她帶回了家裏。她看上去一點也沒不好意思，我想她應該不是第一次了。她剝光了的身體比我想象當中更加完美，飽滿額胸脯，屁股翹翹的。我本能的吞了一口口水。我是第一次面對這種情況，真的不知道應該怎麼做。
我先輕輕的把她翻過來，讓她身體平躺，一隻手捏她的胸部，一隻手摸她的肚皮，她好像沒什麼反應，看上去很冷淡。我只好東摸西摸，心裏很着急的，過了老半天，還是不知道怎麼做。然後我把她的兩隻腳分開，用手指頭伸到她下面的洞裏，裏廂空蕩蕩的，有點幹，不是想象當中溼溼的，手指伸進去沒摸到什麼東西。看樣她下面肯定被人家掏過了。她肚子裏面被掏的清清爽爽，內臟、腸子一類的東西全部被掏掉了。因爲我是第一次做鴨子，沒什麼經驗，實在沒什麼辦法了，只好拿出了食譜。
按照上面的方法，把她整隻放進了鍋子裏，放了點調料，倒了點開水。半個鐘頭以後，熟了，哈香～沒想到我第一次做鴨子就那麼好喫！！
8
說有個小山村開發了， 有個女記者便去採訪，到了村口，見村口那有一個老漢，她邊決定先採訪這個老漢。“大爺，您這一生中有沒有什麼讓你感到比較高興事？”女記者問。這老漢抽了一口煙，有點興奮的說：“有一年，老李家的羊丟了。我們大家都去找，找了三天三夜，終於在一個小山溝裏找到了。當時天很冷，風很大，大家都很無聊，於是開始輪流上那隻羊。哎呀，爽！”女記者沒想到他竟然說這，有點尷尬，但是沒辦法，便接着問：“那大爺，您這一生中，有沒有什麼讓您感到更高興的事~？”這老漢猛抽了一口煙，非常激動的說：“有一年，老王家媳婦丟了。我們大家都去找，找了三天三夜，終於在一個小山溝裏找到了。當時天很冷，風很大，大家都很無聊，於是開始輪流上老王的媳婦。爽！真爽！”這時，這個女記者非常的尷尬，她便想換個話題，接着問到：“那大爺，您這一生中有沒有什麼讓您感到比較痛苦的事？”老漢磕了磕菸袋鍋，眼中閃爍着淚花，痛苦的說到：“有一年，我丟了。。。。。”
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熊對能說：窮成這樣啦，四個熊掌全賣了；
兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？
王對皇說：當皇上有什麼好處，你看，頭髮都白了；
口對回說：親愛的，都懷孕這麼久了，也不說一聲；
果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！
比對北說：夫妻何必鬧離婚呢？
巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了；
臣對巨說：一樣的面積，但我是三室兩廳；