各位好，今天我們要講的這本新書叫作《被忽視的孩子》。這本書會讓我們瞭解一個新的心理學現象。之前我們從來沒有涉及過，叫作情感忽視。
那爲什麼情感忽視這個概念對我們來講很重要呢？
首先它是微妙不可見的，就是可能照顧得很好的一對家長，對孩子照顧得很好，但是他會出現情感忽視的現象。所以，如果你不瞭解什麼是情感忽視，你都不知道自己做的到底是對還是不對。
第二個就是如果有過被情感忽視經歷的這些孩子，一旦造成了心理的創傷，他的痛苦是非常不能理解的。就是他莫名其妙地覺得抑鬱，莫名其妙地覺得無意義，或者莫名其妙地覺得想自殺等等。
跟周圍的人格格不入，他出現的症狀可能會僞裝成抑鬱，僞裝成婚姻問題，僞裝成焦慮或者憤怒，跟周圍的同事關係不好。這些都是表面現象，但實際上深層次的，他是一個曾經被忽略過的人。
還有一個特徵，就是被忽視的人，在沉默中不停地質疑自己，就他不停地挑自己的毛病，不停地找自己的問題，認爲自己有不可饒恕的缺點和錯誤，是非常痛苦的人。
那如果你想知道，你有沒有這種情感忽視的症狀，可以回答這麼幾個問題。回答完這些問題之後，你就能夠判斷這個情感忽視離你有多遠。
第一個問題，你有時會感覺與家人和朋友格格不入。
第二，對不依賴他人感到驕傲。就是我特獨立，我誰都不用依賴。
第三，不喜歡求助於他人，有事自己扛着。
第四，朋友或家人會抱怨你冷漠疏遠。
第五，你感到還沒有發現自己生命的潛能。
第六，經常希望自己獨處。
第七，暗暗地覺得自己可能是個騙子。
第八，在社交場合中會感到不舒服。
第九，經常對自己失望或是生自己的氣。
第十，對自己比對他人更嚴苛。
第十一，拿自己與他人比較，並覺得自己不如別人。
第十二，比起人，你更喜歡動物。
第十三，經常無緣由地覺得暴躁、不開心。
第十四，不清楚自己的感受。
第十五，分辨不出自己的長處和短處。
第十六，有時感覺自己是個旁觀者。
第十七．相信自己是那種很容易過隱士生活的人。
第十八，很難讓自己冷靜。
第十九，總覺得有什麼拖你的後腿，讓你無法活在當下。
第二十，會感到內心空虛。
第二十一，隱隱地覺得自己有問題。
第二十二，很難自律。
那如果這二十二個問題當中的大部分，你的答案都是“是”，那麼你很有可能經歷過情感忽視的這種症狀。我也有幾個問題會覺得是“是”，但是大部分的問題我的回答是“否”。所以還好。
所以大家可以自己對照一下，這裏有幾個警告。
第一個警告就是不完美的父母不一定是情感忽視的父母。就是有很多父母，可能沒有很好的教育方法，但他反倒未必是情感忽視的父母。
情感忽視的父母，最重要的是兩件事：一個是在重大危機時刻的忽視。就是這個孩子，比如說青春期的時候，他遇到了很大的危機，他有一場高壓的事件發生，但是在那個時候父母缺席了。父母完全對這個重大危機事件沒有反應，這是第一種症狀。
第二個是在非常重要的地方忽視。就是這個孩子，可能長期的某一個方面很重要，他的道德品質，或者是他的人際溝通關係，他的學習能力，他寫作文的能力等等。一個很重要的方面長期地被父母忽視。
所以，這裏邊分成急性共情失敗和慢性共情失敗兩種症狀。
急性共情失敗就是有一個大事發生，但是沒有人給他共情，沒有人給他緩解壓力。然後另外一個是慢性共情，就是長期沒有，多年以來都這樣，這叫慢性的共情失敗。
這是第一個提醒，就是不要隨意地對號入座，說誰是誰不是。
第二個就是不必內疚。因爲如果你發現，你是被情感忽視的孩子，你不用自己內疚，因爲這不是你的錯，甚至如果你是一個忽視了孩子情感的父母，你也不需要過度內疚。因爲內疚對這件事於事無補，而且你也要知道，這也不是你的錯，你能夠給別人情感忽視，一定是因爲你自己也曾經遇到過類似的障礙。
所以，大家首先要用開放的、接納的態度來面對這麼一個症狀，而不是學了這個東西以後，到處對號入座說誰是被忽略的，誰對我忽略了等等。抱怨不是解決問題的方法。
那麼健康父母有什麼特點呢，如果是一個健康父母的話，他有三個非常重要的特徵：
第一個特徵是他和孩子有情感連接。父母跟孩子之間有着非常良好的情感連接，孩子遇到了情感的問題，遇到了情緒上出現的變化，他不會躲過父母，他不會不讓父母知道，這是連接的重要性。
第二個特徵是健康的父母視孩子爲獨立的個體。他是一個跟我不一樣的人，他是他自己，他有他自己的人生，不會讓孩子來承擔父母的意願，不會讓孩子成爲自己生命的延伸的一部分。很多父母視孩子爲物，這個我們在生活中見過特別多的狀況。
第三個特徵是父母會迴應孩子的情感需求。就是當孩子發出了情感的需求的時候，父母是有迴應的。在這兒有一個例子，就是我們叫作沙灘上的凱瑟琳。
有一天，凱瑟琳和她的爸爸在沙灘上玩，玩堆房子什麼，玩得很愉快。正玩得高興的時候，然後她的媽媽說，到點了，過來，你的爸爸不可能整天陪你玩一天。過來媽媽給你讀書，然後那個爸爸也沒有任何反應，爸爸就開始收拾那些東西，把沙子都拍掉，然後凱瑟琳非常失望地從那個沙坑走到媽媽這兒來聽媽媽讀書。
這個在我們看來覺得這父母倆做錯什麼了呢，這不是生活中很正常的嗎？玩完了那個沙子，然後來這兒讀書，這父母已經夠好的了，對嗎？
但你發現這裏邊缺失的是什麼呢，沒有人對凱瑟琳的情感作出任何迴應。你比如說，如果這個媽媽在說這個話之前，她能夠看一下凱瑟琳，覺得孩子玩得真開心，說凱瑟琳玩得很高興是嗎，咱們應該換一種方式了，因爲爸爸還有工作要做，來，媽媽給你讀書，有一個承接。
這時候你發現，媽媽是迴應孩子的情緒，那麼如果那個爸爸會講，誰要去工作，我跟我女兒玩得正高興，是不是凱瑟琳，咱們在這兒好好玩。
或者這個爸爸說，唉呦，我真的不想走，咱們在一塊兒玩得真開心，對嗎，但是爸爸要開個會，所以凱瑟琳去跟媽媽玩，這都是有情感迴應的。
但是如果父親和母親，只是陪孩子玩，但是沒有人去關心她的情感，那個孩子那麼失望，那麼突然地結束了。愉快的玩耍就被硬生生地拉過來讀書，她的情感上是缺乏迴應的。這就是一個典型的忽視的症狀。
當然這個症狀能不能夠給孩子造成心理上的影響，可能個體是有差異的，但你要知道這個就叫作忽視。就是沒有人會在意孩子情緒的變化，沒有人對她的情緒變化作出反應，這就是情感忽視的一個表現。
那麼這本書中非常大塊的內容，是給我們總結了12種造成情感忽視的父母。
造成情感忽視的父母類型一：自戀型父母。我們講過一本書，叫作《母愛的羈絆》。那裏邊就專門在談自戀型父母對女兒的影響。尤其是自戀型的媽媽對女兒的傷害和控制是終身的。
所以有機會的話，如果你是一位女士，你可以去了解一下這本書叫《母愛的羈絆》，那麼自戀型父母的典型特點是，父母認爲自己高人一等，父母在家裏邊跟孩子是完全不會平齊的。甚至這個爸爸或者這個媽媽，跟他的配偶都不是同一個水平上對話的。他認爲自己是高人一等的人，他的典型特點是易脆弱、容易受傷，記仇還推卸責任。
你們有沒有見過記仇的父母，就是父母說，我不跟你說話，就不跟你說話，孩子再去百般地討好，百般地求饒說，我錯了，我改了，父母不爲所動。他用這種方式來懲罰孩子，這就是自戀型父母的特點。他常用的手段是發怒或者冷落，這種父母的潛臺詞認爲，孩子是自己的延伸，這是第一種，我們說容易造成情感忽視的父母——自戀。
造成情感忽視的父母類型二：專制型父母。專制型最典型的特徵就是老派的，我們家不許頂嘴，然後絕對服從，甚至有時候會有虐待和懲罰。
這種專制型的方式，不是說不能夠教育出好的孩子來，關鍵是在情感這件事上是不是也是完全忽略的。就是你在專制型的老派的父母面前根本沒有機會表達你的情緒，你的情緒和情感你都忍着點，給我憋回去，不許哭等等。
這時候，孩子會容易造成情感的忽視，他長大了以後很有可能會出現很嚴重的叛逆的狀況。
造成情感忽視的父母類型三：放縱型父母。你說專制型也不行，放縱型也不行。對，放縱型是幾乎不和孩子有衝突，孩子做什麼都行。這書裏邊有這例子，就是這孩子在外邊抽大麻，孩子深夜不回家，然後第二天回到家，他媽媽跟沒發生什麼事一樣，說你回來了，可能別的孩子會很羨慕，說你們家真好，你們家幹什麼都沒人管。但實際上這個孩子得不到來自父母的任何反饋。
當一個完全放縱的、被溺愛的孩子，得不到來自父母的任何反饋的時候，他一樣會在內心深處造成情感的忽視，第三種。
造成情感忽視的父母類型四：離異/喪偶型父母。離異/喪偶型絕不是說只要離異，或者喪偶就不行。不是，而是離異/喪偶型的典型特點是不快樂，喜歡抱怨，用離異做藉口。就是他把所有的原因都歸結在婚姻的失敗或者是配偶的離開。
這時候孩子長期生活在一個不快樂和抱怨的世界當中，發生了什麼事，孩子的第一反應，就是要不是我爸離開我們，我們就不至於怎麼怎麼樣。這也是造成情感忽視的一個典型的特點。因爲這樣的父母，自己本身也很痛苦，他已經沒有能量出來去關心孩子們的這種情感世界了。
造成情感忽視的父母類型五：成癮型父母。就是父母比如說酗酒、父母吸毒，或者父母做別的什麼事有癮，這都是常見的。你知道這些成癮型的父母，最大的問題是什麼呢，就是他的表現常常是過度補償的。就是經常表現得像兩個人一樣。你比如說喝了酒以後特別壞，還打人，打完第二天後悔。後悔怎麼辦呢？我帶你去玩，我給你買好喫的。
所以，孩子往往生活在兩個極端當中，一會兒對他特別好，一會兒對他特別壞。我們在生活中這樣的父母太多了。就是我們經常能夠見到進行過度補償的。這些過度補償的父母，有一個共同特點，就是不可預測的人格。就是孩子對他的人格摸不準，得看我爸今天心情好不好，如果沒喝酒的話就不錯，如果喝了酒我就不認識他了。
所以，這時候孩子的安全感會特別缺乏。他一定是被忽略的，因爲他根本就不知道父母會有什麼樣的反應，這種是第五種叫成癮型的父母。
造成情感忽視的父母類型六：抑鬱型父母。抑鬱型的特點就是父母本身缺乏能量和熱情，然後不存在，就是根本就好像沒有這個人一樣，對孩子完全缺乏撫慰。
就是有時候你會看電影裏邊就能看到孩子回到家裏邊，那個媽媽就一個人坐在角落裏邊，自顧自地在那兒弄她的事，然後也沒什麼動力去做更多的努力。你自己熱點飯喫，咱們家就這樣。整個家庭是揹負在一種沉重的、抑鬱的壓力之下的。
這時候孩子的所有情感都只能夠自己收藏起來，因爲父母沒有這個能量去幫你、照顧你的情緒，父母連自己的情緒都管不好，怎麼管你的情緒。所以，抑鬱型的父母，也會造成情感忽略。
造成情感忽視的父母類型七：工作狂父母。工作狂的潛臺詞是什麼呢，就是你的情感和需要都不太重要。所以孩子長大以後的特點是自我價值低。
就這些孩子從小到大，父母對他的照顧，都是通過保姆來實現的，所有的這種情緒上的問題，學校出了什麼問題，祕書去解決一下，父母根本不參與。所以這些孩子就會覺得，我根本不重要，我的生活沒有價值。那些去用生命犯罪的人，都是自我價值低的人，這一點是非常重要的。
這種時候，你發現他的自我價值低，他纔會去做很多傷害別人的事情，這就是很有可能來自於工作狂式的這種父母所帶來的影響。
造成情感忽視的父母類型八：照顧傷病家屬的父母。咱們看過那些小孩，小小的年紀就非常成熟了，因爲家裏邊有一個哥哥是生病的，然後這個孩子，還要跟他爸媽一塊兒照顧哥哥，自己照顧自己等等，看起來很感人。
但你知道心理學家警告我們說，這些在過小的年紀就已經非常成熟的孩子，青春期的時候特別容易崩潰，就是他到了青春期以後，他會容易走向另外一個極端。因爲人是不可能只付出沒有得到的，他身體內得到的愛是根本不夠的。他小小的年紀就整天往外付出這些愛，所以到了青春期以後他會追求一個過度的補償，他會變得無比叛逆，這是照顧傷病家屬所帶來的這種危機。
造成情感忽視的父母類型九：成就/完美導向型父母。就是這些父母永不滿足，永遠焦慮，永遠煩躁，永遠完美主義。
這個在現實生活中更多了，就是我們見到這孩子再怎麼好，他的父母就站在旁邊不停地說，但是他那個還不夠好，他這個比不過誰誰誰。你要在一個孩子身上挑毛病，或者你要說在世界上找一個比你的孩子，在某一個方面強一點點的人，你一定找得到。這就會導致你不會去關注他的情感和情緒，你只會要求他繼續再學習變得更好。
造成情感忽視的父母類型十：反社會型父母。有這樣的父母，我們講過反社會型人格，就是那個無良症。
反社會型人格的父母，最典型的特點是沒有內疚感，他會用殘忍的操縱的手段來控制孩子。這個雖然我們在生活中見得不多，但是我相信也會有人能夠對應起來想到，就是操縱孩子，就是欺負他，就是恐嚇他，就是威脅他。
然後就是用內疚的方式等等各種各樣的方式，讓這個孩子覺得極度痛苦，因爲父母沒有內疚感，父母覺得我達到了目的就行。這是第十種。
造成情感忽視的父母類型十一：孩子即父母。就跟我們前面家裏有病人的那個有點像，就是讓孩子給父母做飯，讓孩子去負責買菜，讓孩子幹什麼什麼，那個孩子早早地就成熟起來了。很多父母以此爲樂，覺得挺好的，我們訓練得不錯，但是到了青春期以後，你要知道他會更危險。
造成情感忽視的父母類型十二：“都是爲你好”型父母。這也就是最後一種，這種說出來特別有共鳴。“都是爲你好”型的父母，是綜合了以上的很多特徵。然後這種人在生活中最多。
這是十二種有可能會造成就是情感忽視的父母的類型。先不用着急對號入座，我們來看看，如果一個孩子被情感忽視了，他會有哪些症狀？
排在第一位的症狀是空虛感，就是莫名其妙地覺得空虛。關於空虛感的描述是很困難的，所以我打算給大家念一下，什麼叫空虛感。
空虛感本身不是一種病，它不像焦慮症或抑鬱症，大多數人也沒有覺得，這些不適是干擾他們生活的症狀。
它更像是一種一般的不適感覺，一種時有時無的、無法滿足的缺失感。
它更像是一種麻木情緒，你可能有種泛泛的感覺，你缺失了一些其他人都有的東西，或者你是站在世界的外面往裏看着的感覺，就是有些不對勁卻難以名狀。
它讓你感到與世隔絕，好像你本應該更加享受生活，但是卻沒有。
就你沒法投入地享受生活。你不像別人那麼沒心沒肺地高興，你就總是覺得有一種淡淡的無聊、空虛——這一切到底有什麼意義，這樣的感覺。這是非常莫名其妙的一種感覺。他就是不愉快。
所以我們說幸福的反面並不是不幸，幸福的反面是麻木。空虛感是一種麻木的感覺，這是第一個症狀。
第二個叫作反依賴。反依賴的典型特徵就是恐懼依賴他人，就是一種獨自長大的感覺，就是遇到什麼事不求人。這事你明明去找個朋友問也不行，沒有第四種人際關係。
您如果聽過我們講《他人的力量》的話，你就會知道，他沒有這樣的社會支撐，他什麼事都是獨來獨往。反依賴的標誌和信號如下：
你有抑鬱的感覺，但你不知道爲什麼；你長期有莫名的想逃跑或想死的願望；即使童年很快樂，你記憶中的童年也是孤獨的；其他人說你冷漠；親人抱怨說你情感上很疏遠；你更喜歡自己做事情；很難開口請求幫助；你在親密關係中不舒服。
就當你跟周圍的人進入到了一種親密關係，別人跟你稱兄道弟的時候，你會覺得怪怪的，怎麼跟我這麼親近，這是反依賴的這種特徵。他不願意跟別人交流，沒事就喜歡一個人自己待着。
然後第三個就是不切實際的自我評價。就是很多人，尤其是女性特別喜歡貶低自己，對自己的評價很低，明明你挺好的，但是你拼命地就要減肥，拼命地覺得不好看。
那麼不切實際的自我評價的標誌和信號，包括很難確定你的才能，你不知道自己有什麼才能。你感覺到你可能傾向於過度強調你的弱點。
然後很難說你喜歡什麼和不喜歡什麼，問你喫什麼，無所謂，都行，都這樣。然後你不確定你的興趣是什麼。當事情變得具有挑戰性的時候，你很快就放棄了。你選擇了錯誤的職業，或者換了好幾次工作。你經常覺得自己像一顆卡在圓孔中的方釘，有一種格格不入感。在人多時候最寂寞，就是這樣的感覺。
然後你不確定，你的父母對你的看法，這叫作不切實際的自我評價。
然後還有一個特徵，就是毫不同情自己，只同情他人，我在我的親人當中，就能夠看到這樣的狀況，就是說起別人的事的時候，就充滿了同情的口氣，說真不容易，你看人家真是可憐，我們應該都幫幫他們，但是自己過怎麼樣的苦日子都行。自己再怎麼樣受苦受累，他都覺得這是應該的。
所以，如果你有這個狀況的話，你對照一下，她說，其他人經常會請你出來聊聊他們的問題，就是你是所有人的知心大姐，你是所有人的傾訴對象，垃圾桶。然後其他人經常會告訴你，你是一個善於傾聽的人，有事就找你。
然後你無法容忍自己的錯誤，你頭腦中總有一個批評的聲音，指出你的錯誤和缺陷，你對自己比對別人更加嚴格。你經常生自己的氣。
我希望我關心的人能夠聽到這個，這個真的就是特別典型的症狀。就是一心只爲了別人，然後別人有什麼不容易，他都願意幫忙，但是自己的困難，哪怕是身體出現了問題，他都能扛就扛，能不表現出來就不表現出來。這是典型的童年的時候，受過忽視的這種症狀，叫作毫不同情自己，只同情他人。
第五個症狀就是負罪感和羞恥感，你有時候沒有明顯原因地感到沮喪、悲傷或憤怒，有時候感到情緒麻木。你有一種感覺，說有些什麼地方不對勁。你覺得你和別人不一樣。你傾向於壓抑情感，或者避免動感情。你試圖隱藏你的情緒，這樣別人就不會察覺到。你會覺得自己不如別人，你覺得你沒有理由活得這麼不開心。這是我們說負罪感和羞恥感的特點。
第六個就更好理解了，叫對自己生氣和自責。很多人都有，其實有時候你想想看，不要那麼追求完美，隨緣，差不多就行了，慢慢進步成長型心態，你就比較容易原諒自己。
但如果一個人整天不原諒自己，整天生自己的氣，我告訴你結果是什麼呢，就是你反倒會不改，越是不斷責備自己，不斷地批評自己的人，越是不會有動力去改正，就是這麼奇怪。
所以，如果你能夠對自己放鬆一點，能夠對自己寬容一點，可能你的進步會更快。
第七個就是認爲自己有致命的缺陷，就是有些事不能讓別人知道，老覺得自己某一個方面是非常陰暗。所以不能夠被別人發現，不敢跟別人深交，不敢跟別人敞開心扉地聊自己的事。你可以聽別人的故事，但你不願意講自己的事情。因爲你覺得，如果有人真的瞭解你以後，他一定會不愛你。這就是第七種，叫作認爲自己有致命缺陷。
第八個叫作難以關愛自己和他人。如果一個人小時候沒有得到過足夠的愛，他的情感是被忽視的狀況下，他是非常難在長大以後恰如其分地去愛別人。他拿捏不好這個尺度，就有可能會像他的爸爸一樣，會過度地補償，或者或者是過度地冷淡，他不知道那個合適的點到底在哪兒。這種舒服的相處，是最困難的一件事。
然後自我約束能力差，就是被情感忽視的孩子，自我約束能力差。你看那些叛逆的，在街上飆車的，或者是吸毒的這些孩子，基本上家裏邊的這個症狀，要麼就是父母忙得一塌糊塗，根本不管他們，要麼就是父母溺愛，或者就是暴力，不斷地毆打。
我們上小學的時候，我們班的那個霸王，就是打遍全校無敵手的那個人，他的爸爸每天把他吊在樹上打一頓，拿鞭子抽。這就是完全被情感忽視所造成的這種暴力症狀。
還有一個名詞叫作述情障礙。什麼叫述情障礙？用普通話講就是不會好好說話，就這種人張口就發飆，就是經常毫無理由地發火。原因是什麼呢？他分辨不清楚自己的情緒，他唯一能夠識別的情緒就是憤怒。
所以你讓他好好說話，他不會，他如果發現了矛盾，比如說沮喪、擔心、關懷——你們有沒有見過把關懷變成憤怒的人，我見過特別多這樣的人，就是兩個人關係特別好，妻子的手劃破了，老公過來就發飆，怎麼這麼不小心。你說，我手都劃破了，你還這樣說我。
但問題是，他說怎麼這麼不小心的時候，他是出自於關心，但他不會表達關心。他遇到所有令他拿捏不準的這個東西的時候，他都把它變成憤怒表達出來，這種叫作述情障礙。
這個是生活中非常常見的一種狀況，而這個東西也是來自於小時候長期的情感忽視。當父母沒有跟他做過更多情感交流的時候，這個孩子是不會跟別人表達情感的，是不會用關心的口氣，擔心的口氣，或者是稍微有點着急的口氣。不會，他就是直接變成憤怒，他的開關轉換特別簡單。
然後最嚴重的症狀，就是自殺。大部分的自殺人士，就是這本書裏邊講，你去追溯他過去的經歷，都有着被情感忽視的方方面面的可能性。一個人放棄自己的生命，不是一件容易的事，他一定是累積了很長的時間，纔會出現這樣的狀況、這是情感忽視所帶來的問題，現在都搞明白了。
那麼第三塊就是怎麼辦，怎麼解決這個問題呢？
首先我們要知道改變的阻力在哪兒？改變的第一個阻力在於我們對於改變的錯誤的期待。就是我們覺得，好了，我現在聽了這本書了，我可以改變，然後明天就改變了。不可能。
所以所有有着這些情感忽略的人，本身他的耐心就有限。所以在改變的過程當中，他就會覺得，唉呀，我試了一下沒用。他把挫折當作失敗，他把障礙當作失敗，他把中間的徘徊期當作失敗，當作無效，所以非常輕易地放棄。
這是第一個最大的阻力，就是你錯誤的期待，你想養成這麼一個習慣，養成這麼一種思維方式，用了幾十年的時間，你現在希望把它慢慢改過來，怎麼可能三五天之內改好。
我那天聽到一個家長問我的話說，樊老師，我聽你講親子育兒的書，我覺得我以前全做錯了，那你現在能不能告訴一個方法，讓我把它改過來。他就覺得你講的這些東西太慢，讓我去學那些什麼情感引導，太慢。你就教我一招，我一用就靈了。
然後我就只好告訴他，我說你看，種一棵樹最有效的時間是十年前，其次是今天，就是你十年前應該種這個樹，但你沒種怎麼辦，今天種，所以你從今天開始，慢慢一點一點用正確的方法，用有愛的方法，用非暴力溝通的方法，用情感引導的方法去跟孩子互動，你才能夠看到孩子一點一點地改變。
我們不能夠有着超高的期望，這時候會導致你更快地放棄。
第二個障礙就是逃避。就是很多人知道有這樣的問題，假裝不知道。沒有，我不是，我不去想這件事就好了。
你不去想這件事，那件事也在，就是榮格說那句話，你的潛意識，沒有進入你的意識之前，就是你的命運。就是當你沒有去面對你的那個潛意識的勇氣，沒有見到你那個潛意識在你身上怎麼作用的時候，它就掌控你的人生。你不知不覺地做錯很多事，不知不覺地跟着那個潛意識去傷害別人、傷害自己。但是你採取迴避的態度，那就永遠被它所掌握。
然後第三個就是不適感，就不舒服。因爲你想，假如咱們現在拿右手喫飯，喫得很順。今天我告訴你改了，咱們換左手喫飯，那這中午飯都喫不香，拿左手夾筷子，不會，這就是不適感。但是你就算是學用左手喫飯這麼一件簡單的事，你都需要經歷這個不適的過程。
但如果你拒絕這個不適的過程，你覺得這不是我，這不是我，讓我做我自己，我就喜歡孤獨，那你就永遠不會改變。這是不適。
第四個非常重要的阻力，就來自於我們不瞭解情緒。很多人都以爲，是情緒讓我們變成了魔鬼，其實不是，是壓力讓我們變成了魔鬼。就是我們在面對情緒的時候，我們錯誤地把情緒當作了壓力，所以當壓力摻雜進來了以後，我們纔會做出很多非常奇怪的反應。
如果你能夠把這兩件事剝離，你能夠準確地認識情緒。你會發現情緒不是負擔，而是必需品。情緒是我們生活中的必需品，每一個情緒到你身上來，它都承擔了信使的作用，它是給你傳遞信息的，他是要告訴你一些事的。
就當你這個情緒來了以後，你要先搞明白，這個情緒背後傳遞的是什麼，我有什麼樣的需求。你要知道情緒背後，就一定是需求，瞭解清楚了需求，再慢慢地放這個情緒走，這纔是應對情緒的辦法。而不是一味地壓抑和控制自己的情緒。
當你總是情緒一起來，就說不生氣不生氣，沒有沒有沒有，我壓住，我修養很好。這時候你發現，你什麼信息都沒有得到，你根本沒有從情緒當中學到東西。
所以，如果人忽視情緒的話，你會生病，會抑鬱，會消耗精力，會發脾氣，會感到空虛，會有糟糕的人際關係。所以人與人的聯繫，讓我們的生活產生價值，而情緒是人與人的聯繫當中非常重要的信使。
把這四條搞明白，我們先掃除改變的障礙，然後接下來我們看怎麼做，做的辦法。
首先我們要學會正確地對待自己的情緒，第一步學習監控自己的感覺。有人就是不會，有人不懂得看自己，就是每天他都能夠看到別人的感覺，他說別人生氣了，別人不高興，別人怎麼怎麼樣。你要多問問自己，你今天高興不高興，這就是覺知。
所以，幾乎所有的心理學療法的第一步，都叫作覺知。就是你都得首先感受到自己的感覺。這本書裏邊，有個非常有工具化的方法，給你一個表格，你在這個表格裏邊填。填什麼呢？每天三次停下來，比如早上起來10點鐘了，差不多了，我休息的時間，記我此刻有什麼感覺，寫下來。然後說，我爲什麼會有這個感覺。
倆問題：第一個是：我有什麼感覺？第二個是：我爲什麼有這個感覺？
好了，早課算做完了，寫下來。然後中午喫完飯，午休完了，我此刻有什麼感覺，寫我此刻有什麼感覺，我爲什麼有這感覺。
晚上下班以後回到家，我此刻有什麼感覺，爲什麼有這感覺。
每天三次監控自己的感覺，這就是修煉。
這是第一招，就是我們首先學會監控自己的感覺。你能夠對自己有一個認知，第一步。
第二步叫作接受並信任你的感覺。就是你要知道情緒沒有壞的，不理性的表現是有原因的。這是可以掌控的，不理性的表現往往是發生在壓力之下，而不是在情緒之下。當你能夠好好地觀察自己的情緒的時候，你的壓力反而會減小。
關於這個話題，我們會專門另外講一本書叫作《感受愛》。那本書是專門講這個話題的，我會把它講得非常清楚，所以你要知道接受，並且信任你的感覺，這是第二步。當你發生了一個感覺，不要責備自己，不要老想逃避，不要老想壓制，不要老想盡快擺脫，觀察它，觀察它是很重要的。
第三個學習有效地表達感覺。就是你可以說出來，我們很多人不會表達，你比如說夫妻倆吵架，你很生氣。這時候很多人的表達方式是，你是個混蛋，你是個混蛋，根本不是表達自己的情緒。這種感覺是在指責別人，我們通過指責別人的這個方法，似乎讓我們減壓了，覺得不是我的錯。因爲我們小時候經常被人指責是我們的錯，所以我們就只好不斷地指責別人，說是你的錯，是你的錯。
但實際上這時候你發現，人際關係也變得更糟糕，你的情緒也變得更激烈。它根本不助於你情緒的舒緩，這時候你如果能夠學會表達情緒說，我真的覺得很生氣，我此刻覺得很委屈，你的話讓我覺得很孤獨。把你的感受表達出來，這是第三步，叫學習有效地表達你的感覺。
然後第四步叫認識，理解，重視人際關係中的情緒。這裏邊最好的練習場所，兩個陣地，一個是友誼，一個是婚姻。就是你和你的閨蜜，你和你的朋友，然後你和你的婚姻的伴侶，在這些人當中去嘗試識別情緒，然後談論情緒，表達情緒。
然後自己能夠觀察到自己的情緒，也能夠讓對方感知到你的情緒。這是改變的第一步，首先不要排斥情緒，不要恐懼情緒，要接受它，觀察它，然後讓情緒給你帶來信息，讓情緒給你帶來改變。
下來我們要做的事，就是自我關懷。小時候被父母忽略了，然後你說現在怎麼補呢？回去讓父母補給我，不切實際，你找父母說你現在要重視我的情緒，也沒有那麼多時間待在一起。這時候最重要的是，你要學會自我關懷。
自我關懷的第一個層面，叫作關愛自己。什麼是關愛自己呢？就是你首先要學會把自己的感受放在首位，學會說“不”。就是當別人跟你說很多事的時候，你可以說我沒時間，不行，對不起。我現在每天拿大量的時間都是在說“不”，因爲你知道每天在微信上加我，想讓我參加一個論壇，去做個演講，到哪兒見個面，飯局太多了，所以我唯一的辦法，就是我不參加飯局，我不去，抱歉我還有我的生活。
所以，當你發現，你原來沒有勇氣說這麼多的“不”，當你說了這些不以後，你發現別人能尊重你，他們會找你的節奏，會配合你。所以你要學會說“不”。
第二個你要學會尋求幫助。就當你扛不住的時候，當你這事覺得不行的時候，張口問問別人，尋找一下我們所說的第四種人際關係，找到那種能夠給你帶來足夠支撐的人。這部分你要想學會怎麼去找別人的幫助，去聽我們講過一本非常重要的書，叫作《他人的力量》，然後發現你的好惡，就是你慢慢地就去觀察自己的好惡。我喜歡什麼，我不喜歡什麼，我的生活有沒有樂趣，哪些東西能夠給我帶來快樂，要關心自己的好惡。
你們去問咱們的父母，我跟我的父母溝通，我就發現不知道怎麼讓他們高興，就是除了你自己日子過得特別好。他們會看着高興一下之外，沒有什麼事是讓他們高興的，因爲你問他你說你想喫啥，喫啥都行，想去哪兒玩，哪兒也不去。去哪兒度假，不去不去，麻煩麻煩。
你看我們的父母不關懷自己，他沒有一個自己想要的一個東西，一個樂趣。
如果到我們晚年，活到六七十歲的時候，我們也是這樣一個狀態，那生活的樂趣何在。所以我們得去發現自己的好惡，這其實是關愛自己的表現。
然後優先自己的享樂，就是你得給自己安排一些時間，讓自己能夠開心快樂。
然後除了將自己放在首位之外，第二個關愛自己的表現，就是調節飲食。一定要重視喫的東西，千萬不要亂喫，你如果讀過一些關於健康，關於養生的這種書籍，無論是東方的還是西方的，你會發現喫飯是非常講究的一件事。最不要隨便打發自己的就是快餐，就是你去喫一個漢堡，來一個披薩餅什麼的，把你的身體喫得越來越糟糕。這就是我們說要調節飲食，要學會這個東西。
然後第三個就是鍛鍊身體，養成規律的鍛鍊身體的習慣。就是你要找到一個鍛鍊身體的方向。
然後學會休息和放鬆，這一個版塊叫作關愛自己。
接下來，不能光關愛自己，光關愛自己變得越來越嬌氣了，接下來的第二件事是提高自我約束能力。我相信這個話題很多人都很關心，說我也想提高自我約束能力，就是做不到。這裏邊有方法，這本書裏邊有一個特別好的方法，叫作三件事計劃。這個方法管用。
什麼叫三件事計劃呢？每天列出三件自己不想做，但一定要做的事。三件就夠，三件不想做但一定要做的事。
舉個例子，比如說我要下樓跑三圈，這是一個我不想做的事，我不愛跑步，好，第一件今天下樓跑三圈，記下來。
第二個，我要攝入維生素C，我今天要空口喫一個檸檬，不願意做，列下來，空口喫檸檬。然後孩子整天找你，說爸爸你跟我玩過家家，爸爸不想玩，那今天陪孩子玩一次過家家，記下來。就是三件你不想做的事，但是今天要做，列三件。
還有一個方面，就是列下來三件特別想做，但是今天不做的事。忍住別做，把它列下來。比如說特別想玩手機，留出兩個小時就是不玩，這就算一件。特別想喫肉，忍着點，今天不喫肉，這就是一件。
所以找到這麼三件，你明明知道不應該去做的事，但是你特別想做的，控制住它。
你看，每天找出三件自己不願意做，但是要去做的事，再找出三件自己特別想做，但是不應該做的事，記下來。記下來以後，用清單的方法畫勾，把這六件事做了。這個叫作三件事計劃。
再提醒一下，改變不是一件容易的事，改變是一個長期的工作，所以用這個方法，不斷地提高自己的自我約束能力。作者爲什麼在這裏特別強調自我約束能力？就是被忽視的孩子長大了以後，特別容易缺乏自我約束能力。
所以，你用這種方法訓練自己，幫助自己去提高自我約束能力。而它背後的含義是什麼？如果你真的堅持了很多天，就像我這樣跑步，我能夠按照教練的要求，每一次我都做到了，從他佈置了到現在，我的自尊水平得到了大幅地提高。
就是過去我的朋友跟我說，你要跑步，我說我就不是個跑步的人，我跑不了。因爲我自尊水平低，我覺得在跑步這件事上，我就是不如別人就算了。
那時候，我有這種自尊水平低的問題，所以你不跑步，但是當教練陪伴着你，慢慢地真的做了這麼幾次以後，你的自我評價變了。你覺得我可以，對嗎？別人能跑，我也能跑，我比很多人跑得還好。這時候你就會更有動力繼續地提高自己的自我約束能力。
所以，我們講過那麼多關於自我約束力的書，就這一個方法就夠了。回家每天三件要做的，三件不要做的，列下來。
然後第三個辦法叫自我安慰，就是找到一些自我安慰的辦法。我見過一個老師，你知道做老師是壓力很大的，就是做那種講師，到處講課，每天都是好多人聽他講課。他說，我有時候壓力很大，怎麼辦：他有一個放鬆的方法，就是隨身帶着他和他女兒的視頻。他跟他女兒去坐過山車坐什麼，拍下來了一個特別有意思的視頻。
然後那是女兒小的時候，女兒現在都18歲了，然後那時候很小的時候，每天只要心情不好拿出來看，一看那個，好了，跟催眠似的。就是如果你能夠給自己找到一個自我安慰的方法，一到那個方法上你就能夠開心，這是一個很棒的主意。
各位知道，我的自我安慰的方法是什麼嗎？迴歸正念，就是我遇到任何壓力大、煩躁的時候，我只需要用手摸一下這個杯子就好了。
真的是這樣，就是我用手一摸這個杯子，感受這個杯子的質感，感受這個杯子的溫度，我就回歸當下了，然後喝一口茶，體會一下這個茶的味道，壓力就沒有了。真的，我就這樣練的，這個杯子有溫度沒溫度都沒關係，因爲你摸着它的時候，感知它的溫度就好了。
所以，如果一個人能夠獲得一些這樣訓練的方法，你就能夠快速地迴歸到一個壓力正常的狀況，這個叫作自我安慰的方法。
不一樣，每個人不一樣，每個人都可以找到一個——你看小孩子就有這樣的辦法，很多小孩子焦慮的時候，就摸那個被子，你們小時候有嗎，一個小被子或者一個小毯子，只要拿手攥着就安全。這就是他迴歸當下的感覺，就是他去安慰自己的一種方法，然後自我安慰的方法找到。
最後一個就是學會同情自己。學會同情自己，就是別對自己有那麼高的要求，允許自己做個普通人。因爲沒有人能夠完美，你如果腦海當中整天都有人跟你不斷地講完美，完美，你的腦海裏邊自己跟自己強調，你要完美，你應該更好這樣的話，那你好好回憶一下，一定是你童年的時候有一個聲音，天天在你耳邊這樣說。
否則的話，一個人不至於對自己這麼狠，一定是小時候父母在給你不斷地施加這樣的壓力。
所以你現在長大了，你得學會允許自己做個普通人——我就是我，不一樣的煙火，我就這樣，然後我是可以接受的，不意味着我不改變，但是意味着我並不批評自己，我並不覺得自己這樣是可恥的，我可以慢慢地改變，我知道哪兒好，哪兒不好，我知道自己喜歡什麼，不喜歡什麼。所以，這時候就同情自己。把這四招學會，關愛自己、提高約束能力、自我安慰、同情自己，這時候你發現，我們就能夠逐漸地擺脫那個被忽視的狀況。
最後我們說怎麼樣讓這個忽視的問題終結，當然很難了，怎麼可能在世界上終結這件事，但如果你希望在你的家族當中，在你的生活當中，忽視的這種事變得越來越少，有兩個非常重要的抓手。
第一個就是重視情感，你看我們前面講了那麼多，核心的最本質的問題，我用那個沙灘上的例子講明白了，就是不是說不能夠拒絕孩子，不是說不能夠對孩子提要求，而是在你拒絕他，對他提要求的時候，你要重視他的感覺。你要重視他的情感，你要表示理解，媽媽知道你很想玩，媽媽知道你玩得很開心，媽媽也覺得很開心。
當你能夠跟他產生這樣的共情的時候，他才能夠獲得跟別人產生共情的能力，他的那個鏡像神經元才能夠變得很發達。
各位知道鏡像神經元，就是你看到別人悲傷的時候，你也覺得悲傷。所以如果孩子從小到大，經常是被忽略的，沒有人在乎感情，人們只在乎成績、排名、時間表，現在該幹什麼了，這個孩子不會跟別人建立情感連接。
所以，第一個非常重要的抓手，是重視情感，也就是我們在《你就是孩子最好的玩具》裏邊講的那個方法，叫情感引導的方法。
父母一定要在孩子很小的時候，就開始跟他進行情感方面的溝通，讓他識別各種各樣情感類的詞彙，他才能成爲一個情商高，能夠對別人產生共情的人。這是第一個非常重要的抓手。
第二個就是視孩子爲獨立的個體，不要把孩子當作是自己的延伸，當作是自己的工具，當作是實現自己夢想的人。很多家長都是這樣講，說媽媽沒有上過一個好的大學，你一定要上一個，就把所有的重擔，都壓在這個孩子身上。他承擔了一個跟他無關的責任。他非得要完成你的某一個夢想，爲什麼呢？！
這時候你會發現，這兩個事只要你做對了，情感忽視就會被避免，所以最後我要告訴大家，就是當你想要給予別人東西的時候，你自己首先要擁有。
所以，如果我們希望給到我們的孩子更好的家庭環境，給到他們更多的愛，我們自己要先把自己療愈了，先學會關愛自己，識別自己的情緒，表達自己的情緒，然後讓自己成爲一個有約束力，善於表達情感，溝通情感的人，這時候整個家庭就會和睦很多。
我知道很多人聽這本書都會回憶到自己的童年，想到自己小時候被忽視，被忽略的那個狀況，但是我勸大家不要過度地悲哀，也更不要過度地抱怨，因爲所有發生的事，一定都有它的原因。你的父母在他的那個年紀，他的那個生存環境之下，能夠做到那些事也已經很不容易了。
所以，如果你今天學會了這樣的方法，請你把它告訴你的父母，並且對他們表示感恩。當你對他們表示感恩的時候，你的內心會變得更加的豐盈，會更有力量，抱怨、批評、後悔這些方法，都無助於修補你內心的傷痛。只有感謝，只有瞭解，只有知識，只有不斷地踐行，才能夠讓你一步一步地發生真實的改變，好吧。