們從出生、長大到年老，無不生活在社會中、人際關係中。小的時候，爸爸媽媽無微不至地照顧着我們。那時，因爲我們還小，不能自立，所以只能依賴大人；隨着年齡漸大，大人們要我們學會自己面對生活和工作，於是我們學着去獨立，並努力擺脫大人們的照顧。要做給他們看，也是要證明自己可以獨立完成一切。於是，我們也爲自己的獨立而自豪。
真正走進工作崗位後，我們慢慢發現，有些獨立的豪情不免會帶來離羣的尷尬，獨立的品質也不免會讓周圍的同事感覺你是“英雄”，但和自己不是一類。當“曲高和寡”的孤獨襲來時，即使有了嘉獎也很難讓心理平衡。雖然你的獨立光彩照人，卻猶如單飛的孤雁。你很強壯，卻少了一路同行的快樂。
這個時候你心中的“獨立”開始動搖，開始懷疑，究竟是爸爸媽媽錯了，還是自己沒做好。難道自己的獨立不是成人的象徵和追求的目標嗎？是呀，至少獨立已經不是全部的目標了。心理學將人際關係的成長定義爲三個階段：依賴、獨立、互賴。互賴就是互相依賴。也許你要大膽地再往前邁一步……
互賴心理是家庭穩定的需要
我們發現，“強勢”的個體在家庭中雖然容易有話語權，但是角色不像夫妻卻像長輩。一個情感有着正常需要的人，是不會願意找個領導或保姆度過婚後的一生吧！爲爭得話語權，家庭成員很容易忘記自己也有不足的地方，也有被關懷、被關照的需要。當獨立意識凸顯時，往往就會讓年紀相差不多的伴侶心中不服。可能嘴上不說，心裏卻常想“我並不比你差呀！”
如此這般下去，通常有兩種結果產生，一種是作爲“獨立”的一方，造就具有依賴品質的愛人。那麼獨立的一方就要更加去照顧這個像孩子般的愛人，不僅會更操勞，而且比以前更辛苦；另一種結果是，伴侶不願意變成“孩子”，爲擺脫管教，就會不斷製造麻煩，引起家庭紛爭。這兩個結果都不是我們想看到的。問題就在於有些人不懂得“互賴”纔是平等家庭關係的合理模式。
“互賴”關係，能夠體現尊重對方、能夠給對方展示空間。潛臺詞是說，把你當成一個獨立的個體的人去愛，而不是作爲我的所有品去愛。這種我需要你，你也需要我的信息傳達，代表着平等，也是既有獨立又有依賴的“大愛情結”。
互賴心理是工作成功的基石
現代社會早就進入大分工的階段，合作是工作中上司最看重的品質之一。與人分享，也是處理好平級關係和下屬關係的法寶之一。
於是，心理學更提倡成人應該適時、適度地學會“互賴”，並收起“獨立”的霸氣。不是說絕對不可以，而是要明白，現在的“功勞”基本上不僅僅屬於個人了。姑且不說一個人的成功凝結着多少部門多少環節的支持。單從心理角度來看，爭強好勝，就容易製造羣體的不團結與不滿情緒。人大多喜歡大同，從衆。中國古語中的“槍打出頭鳥”也有一層意思就是個人離羣太遠，過度表現就會引起別人不滿。
“互賴”是什麼，簡而言之就是互相依賴。現在的工作項目，做到一人就能勝任基本很難，往往需要多人協同配合。我們每人僅僅作爲其中的一個角色而已，做好自己的局部罷了。比如說，你是項目指揮者，但如果事必躬親或是唯我獨行，那下屬又會有何感想？會不會讓下屬感覺不被重視，難以發揮自己的本領。而你事必躬親，卻不僅不落好，大家還容易“不買賬”，兩頭爲難。
人們往往用自己的眼光看世界和他人。在自己擅長的方面，認爲自己能夠比別人做得更好，或認爲自己的方式是最恰當的。但其實那不過僅僅是恰當的一種方法而已，甚至事實上還有可能不是最恰當的。所以，一個有個人能力的人，往往很容易陷入獨立的工作思考模式，而忘記考慮別人的需要。其實，其他人也有自我成就的需要和表現的需要。
可能達到工作目標，自己累倒卻不被大家認可；或是達不到目標，卻無人配合，這都是一種失敗。而如果既發揮自己的特長，又兼顧團體每個人的需要，合理分配工作，讓每個人都體驗到被需要，他們就會自發、自覺地做得更好。團體的力量往往大於個體，這個道理就是“互賴”的典型應用。
互賴心理能夠促進朋友的友誼
作爲朋友情，中國人講究常走動，提倡你來我往。爲何要來往，其實，就是在促進關係穩固。關係靠什麼維繫？好多人想不明白這個問題，以爲一味地對朋友好，就一定能獲得友誼。我們做個自我想象測試就會馬上明白這是行不通的。如果有人把你當朋友，對你特別好，不停地幫助你，送給你需要的、不需要的東西，又不允許你做任何回報，或者你的回報他一點都不放在心上，你會怎麼想？你願意和這樣的人做朋友嗎？一定會感覺特別彆扭、自己特別沒用吧？甚至想回避與他的下一次接觸或“施捨”吧？
對了，就是這種感覺。當朋友之間不存在互相需要的時候，這個關係就變淡了，甚至走向消亡。我們爲何一路走來，一路遺失老朋友，又結識新朋友。就是這種互賴關係不存在了，互相依賴的可能沒有了。比如，同學是建立在共同學習的基礎上，畢業了，上班了，就會有不少同學遺失，因爲你們不再彼此需要對方；工作換了，一部分同事就會淡了，最終消失了，因爲你們不再互相配合，互相需要了。
所以，朋友間不要過度給予對方熱情，在需要的時候才伸出手；其後，也要主動給對方一次顯身手的機會，讓對方感覺到，我需要你的幫助，而不總是你需要我的幫助。如此這般循環下去，兩人的關係就會節節攀升，越來越近。況且，付出的一方如果總是付出來獲得友情，而不求回報，這本身就違反平等原則，也很難走遠。
互惠心理的精髓就是給別人打造一個施展的舞臺。重要的是，這個舞臺是屬於你們共有的，任何一方都不能只當演員或只做觀衆。
互賴基礎必須是先相互可以獨立，然後建立互賴的關係，纔是良性的，成熟的關係。