1.幼兒園的表弟給了我一道老師佈置的題目給我看
（ ）（ ） （ ）2 4 6 7 8
讓我填空 我算了半個多小時都不對
最後，
答案是這樣的
（門前大橋下）（遊過一羣鴨） （快來快來數一數）
2 4 6 7 8
我到現在都不想說話
2.
一哥們早晨上班，沒喫早飯就買個烤地瓜，順手揣屁股兜裏。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這是隻聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微的冒着熱氣…全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裏，結果連走過來看情況的司機都吐了。司機邊吐邊說：小夥子，你手上真是屎，剛纔有個小孩拉下得，你的地瓜在地上呢!！！！！！！！看完我都笑吐了～
3.
我們懷疑你惡意做空股市，跟我們走一趟！”
“我沒有啊！”
“那你爲什麼每次都是高價買入低價賣出？”
“我。。。我TM也不想啊！
4.
某少婦在微信上寫到：我家老公昨天和別人家的老婆出去旅遊，迄今未歸。 我則被人家老公折騰一夜，好累哦！
……
點贊一片，評論無數。
其中有個名爲“老公“評論到：我只不過陪女兒去畢業旅行，而你負責在家留守，照顧三歲兒子，要不要寫的這麼刺激啊！
5.
到銀行匯款，車臨時停路邊上，爲了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接着我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
6.
同學的高中同學（一男生）走進麪館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線！ ”完了還加一句：“多下點米線啊！ ”老闆：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
早上和同學去喫早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候喫餡的同學來了一句“行了 以後你喫我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
出去逛街，有人要我捐款獻愛心。口袋裏只有100元，沒零錢，於是，我脫口而出：真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！
7.
一日晚上睡前，飽受宿舍摧殘的小A大談馬加爵，並揚言當晚下手。就在此時我昏昏睡去。後半夜，宿舍老C酒醉歸來，不慎跌倒，磕破腦袋，據說有噴湧式出血；下鋪的小A被濺了一臉。大家遂將老C送往醫院，留小A看家。我怎麼睡那麼踏實，一無所知。
小A興奮過度，難以入眠，遂決定連夜修理絆倒老C的凳子。我被他吵醒後，發現小A一臉猙獰，面帶血跡，手持小錘；宿舍其他成員消失，地上還有血跡。
於是我果斷光着屁股跑出宿舍樓，並在操場上餵了一夜蚊子。
8.
坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的後背：我要把你變醜！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！
早上公車上，一個人從包裏掏手機看時間，然後說了句“我CAO”，還以爲他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裏拿着一個電視遙控器。
某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。某學生跟帖回答：“你家人不見了，你不着急麼？”
9.
朋友有點痔瘡，喝酒，喫火鍋，第二天會很痛（我之前不知道）。 昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，還喫滴火鍋，第二天， 上班的時候在電梯裏，他突然就對着我說老子以後再也不和你喝酒了，屁股好痛！ 結果瞬間電梯裏就安靜了，都是一副我懂了的樣子！ 我……
10.
一個mm在狀態裏寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧及。在所有人都不瞭解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。”一兄弟留言到：“藍個蛋啊！這tm不是你爸嗎？”
11.
我們的班花有顆虎牙，我們都叫她虎牙妹。這天我後面的一特自戀，特胖的女生說：我也有虎牙啊！我旁邊的男生沉默了一會就說：長得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙
一哥們借了親戚的播音喇叭，在女生宿舍樓下襬出心型蠟燭準備表白，按下開關正準備喊話，喇叭裏傳出一陣聲音：＂回收，冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。。。＂然後那哥們抱着他的室友哭了起來。。。
12.
去公廁，發現小便池裏一張十塊錢，不忍心錢就這麼飄走了，於是我拎着一個角去街角買油條了……給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去了，我樂壞了。這時，只見大媽順手抓了一把油條……、
下午在公交車上，車上人很多，幾個小學生模樣的熊孩子在打鬧，旁邊有人問今天都學什麼了，其中一個很乖巧的說“人之初性本善”，旁邊人正打算誇獎兩句，另一個熊孩子接了句”不交作業是好漢”，然後另一個孩子接了句”組長問起來怎麼辦，回家去找奧特曼”。
20180418：
老公最近學會了一項新技能，一吵架就講那句無敵殺手鐗：“你仗着自己長的漂亮就天天欺負我。”
我竟然無言以對。
小時候看見別人拎兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？
我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是爲了方便人拎的，這句話一直在我懵懂的腦海裏，直到有一天，我看見了一頭驢！那天…我TM差點被踢死！
爲啥好多男人不明白一夫一妻是保障他們還有機會娶到妹子的優良國策！如果一夫多妻，有身價的妹子是人家的妻，有長相的妹子是人家的妾，次一點的妹子是人家的婢女，你連母雞都分不到一隻啊！只能去搞基啊！而且好看的男人還是人家的男寵！
一日，兩人聊天，談到了大學生的戀愛，某甲問道:“你能形容一下大學生的戀愛嗎？”某乙略一沉思，說道：“大學生談戀愛就像是逛菜市場，早動手的，要啥有啥，晚動手的有啥要啥！”
一實習小護士給我掛針，拿着針在我胳膊上紮了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之後，我忍着劇痛，帶着敬畏的表情問小護士：“你這針法跟容嬤嬤學的麼？”
生活小常識：通過掌紋，可以看出女朋友的性格，如果她的掌紋經常出現在你臉上，說明她的性格比較暴躁。
喫過晚飯在客廳看報紙，問老婆：你洗碗了嗎？老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我去幫你洗碗吧！然後我再說，老公，已經洗好了。這樣顯着多好……於是，我：寶貝，我去幫你洗碗吧！老婆：恩，去吧。
20180419：
Q:你幹過的最不可思議的蠢事是什麼？
A:網上說蛋清可以保養頭髮，洗澡的時候就打了支雞蛋抹在頭髮上，結果水太燙，掛了一頭蛋花
我：“呀，你這指甲做得好漂亮，都沒見過這種顏色！”
朋友：“是麼？”
“紅裏透着黑，黑裏夾着紫，紫裏又有點藍，在哪家美甲店做的？”
“你剛纔關車門夾的。”
妹子痛大姨媽，老媽給煮了紅糖水喝。喝完還是疼痛，爬在牀上各種扭。
完了她老媽說，給你喝的是糖水又不是雄黃水，你還想現原型咋地？！
Q:女朋友長得醜是怎樣一種體驗？
A:我真的好想回答這個問題，但是好怕被女友發現，抓着我頭砸鍵盤。不管了，我還是回答一下吧。有一天……考斯蛤fog幣··234進·30i-24`h9nkafnkl`42jop`23u908y9可2】
喫中午飯的時候，我的一個女同事關切地對我說：你要多注意身體。我說：怎麼突然這麼說？她說：因爲你喝水太少。我問你怎麼知道我喝水少？她說：因爲你一上午都沒去洗手間。我奇怪地問：你怎麼知道的？她一本正經地說：因爲從早上見到你到現在，你的拉鍊一直沒拉上。