最近各地出现大量蛤蟆，记者现场采访了几个蛤蟆
记者：请问你们为什么大量出行？
蛤蟆甲：繁殖期到了，出来找对象。
记者：这么多出来一起找？
蛤蟆甲：现在公多母少啊兄弟。
记者：请问你们为什么大量出行？
蛤蟆乙：夏天来了，换个地方住，那边环境好，凉快。
记者：这么多出来一起找？都换吗？
蛤蟆乙：原来的洞涨价了，买不起。
记者：......
蛤蟆乙：不是现场直播吧？这要是上了电视别忘了给我打上马赛克,出了什么事我可付不起责任。
以上对话专家得出结论：本次蛤蟆大迁徙系其内部矛盾，与地震无关。
记者又采访另一只蛤蟆。
记者：请问你们为什么大量出行？
蛤蟆丙：关我鸟事，我出来打酱油的。
记者：......
记者：请问你们为什么大量出行？
蛤蟆丁：我们刚从四川迁徙此地，吓死老子了，差点全被埋了。
记者：......
记者：请问你们为什么大量出行？
蛤蟆丁：前段时间不是闹地震了么？我们组织大伙出来给四川的青蛙们献血的。
记者：......
记者：请问你们为什么大量出行？
蛤蟆戊：不知道啊,它们出来我也出来了
记者：.....
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| 一位老妈扛着一个硕大的口袋，走进纽约曼哈顿银行。 走到柜台前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。 总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。 总裁：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？” 老妈：老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。” 总裁:“愿闻其详。” 老妈：“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？” 总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。” 老妈：“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。” 总裁“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。” 老妈：“哪里哪里，快立下字据来。” 两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，告辞而去。 总裁送走了老妈子，总是放心不下，不时要低头摸裆检验。回到家中，更是随时脱裤看视，一夜未眠，那两个肉弹一直圆滚如初。 第二天，总裁一路摸裆来到班上。 坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！ 10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。” 总裁：“好，您老今日输定了。” 老妈：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。” 总裁：“哪里，照样圆着呢！” 老妈：“眼见为实，脱了才信。” 那总裁想到50万美元，便说道：“罢了，不脱你也不服。” 于是脱了，亮出那话，一付肉囊吊在那里。 老妈：“手触为真，摸了才服。” 总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！” 老妈走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道：“果然是圆的。让您赢了。恭贺总裁，老朽即刻给您50万。” 总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。 总裁问：“这位先生，出了什么事，您突然如此痛苦？” 律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！” |
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1、题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２、题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３、题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４、题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５、题目：又 又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？
６、题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
７、题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８、题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９、题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10、题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
11、题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12、题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
全球最佳造句奖：
小孩问妈："用ABCDEFG怎么造句？"
妈："A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！
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一位女性申请职业时。
老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那我只叫他的姓。」
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阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。
阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：你知不知道我的爸爸是谁？
女警察：对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？
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“妈咪,我已经13岁了。”
“我知道。”
“那我可以带胸罩了吗?”
“不可以！”
“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”
“我说不可以，就是不可以。”
“那么我可以用卫生棉了吗?”
“不可以！！”
“姊姊13岁就开始用卫生棉了..”
“我说过，不可以！”
“那我——”
.
.
“给我闭嘴，你这个笨儿子！！”
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一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
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小青和一位精神科医师聊天。
小青：你们都怎么诊断病人的呢？
医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
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老女人梦到了上帝。
她问：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”
上帝告诉她，她还可以活十几年呢。
老女人一觉醒来，非常的高兴。第二天，她就去了美容院，做了一番整理。
整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。
可是，在她整容的第二年，就被车撞死了。
老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”
上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你。”
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蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！你可要挺住！
蜈蚣说：俺腿多！截吧！我能挺住！
大夫安慰：好兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪对着自己的脑袋。
女：等一下，我去问问妈妈。
男窃喜：嘿嘿，我就知道这招管用。
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女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……
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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
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小蚊子哭着回家
妈妈：咋啦？
小蚊：爸爸死啦！
蚊妈妈：他没带你去看演出？
小蚊：看了，很精彩，观众一鼓掌，我爸没躲开。
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新婚之夜。
新郎望着裸体的新娘，忍不住赞美的说：“太美了，亲爱的，你的每一分线条都是完美的，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”
突然，响起一阵敲门声。
“谁啊？”新郎问。
“我是你们隔壁的雕刻家。”
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一女人向邻居告状：你儿子竟然骂我是一头老母猪。
邻居回答：真是对不起啊，我经常告诫他，人不可貌相
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“朱坚强”答记者问：
问：你被困了36天，现在被救出来，你觉得你是幸运的吗？
答：幸运个屁，猪油都涨价了，我却瘦成这样了！
问：你为什么吃木炭呢？（好有水平的记者）
答：你以为我不想吃地瓜啊！
问：你被救出来的时候，你知道你在下面被埋了多少天了吗？
答：你这猪头，明明知道我是猪了还问，我哪里会算啊！
问：你还有亲人吗？
答：几个兄弟姐妹在地震前被卖到屠宰场了，不知道隔壁家的母猪还在不？
问：失去亲人，你有什么感想？（是你，你有什么感想？！）
答：（猪）心很痛很悲伤。
问：你喜欢博物馆给你起的名字吗？
答：不喜欢，很多网友都是倒过来念！
问：你的猪栏塌了，你有什么感想？
答：没什么感想，猪栏不是我的！
问：你打算到报告团去做演讲吗？
答：猪栏塌的时候，我已经哭一回了，我不想天天做报告天天哭，现在猪肉贵着呢——我还要长镖呢！
问：如果给你一个愿望，你的愿望是什么？
答：我希望以后的“生命探测议”没有“种族歧视”！
问：地震前你（动物）不是有前兆的吗，为什么不逃跑？
答：我是知道要地震了，但是我怎么跑得了啊，我只有等地震震坏了猪栏我才能跑啊...
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部长坐着专车去开会，驾驶员是位小姐。
汽车出了故障抛锚了。
司机仔细检查了车，并说道：“身为女人，我不该修车，可是作为司机我有责任去做。”说着就钻到车子底下去了。
过了几分钟，部长耐不住性子了，也从车里钻了出来说：“作为部长，我应该坐在车里等，可是身为男人，我有义务去帮忙。”说着他也爬到了车下。
一个警察从此地经过，说道：“对不起，打扰你们了，作为过路人我没必要去管，可是身为警察我有必要提醒你们，你们的汽车早就被人弄走了。”
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