最近讀了一本書收穫很大，分享給大家
你的苦惱並不是由他人引起的，我們要改變自己對他人和世界的看法才能解決問題，而不是責怪他人。
怎樣建立理性的思維呢？在關鍵對話前，你要學會問自己四個問題：
第一，這次對話，我的目標是什麼？
第二，對話之後，我希望能夠爲對方達成的目標是什麼？
第三，對話之後，我希望爲我們兩人的關係達成什麼樣的目標？
第四，要達到以上目標，我該怎麼做？
講個故事:如果你發現了一個問題，那麼進行一次關鍵的對話，達成一個雙方共同的目標。
用一個案例來示範一下。如果你有一個讀高中的孩子，他很喜歡玩遊戲，成天玩。你發脾氣，沒收手機，好話歹話說盡了，就是不管用，怎麼辦？跟他來一場關鍵對話。
我的目標是什麼——幫助他減少遊戲時間，更專注於學習；我希望爲孩子達成的目標——除了專注於學習。
還要讓他感受到我是愛他的，是替他着想的，併爲他找到一個平衡玩遊戲和學習的辦法；爲我們兩人之間的關係達成的目標——我們的關係會變得更融洽，讓他感受到我對他無條件的愛。
當你問完以上三個問題時，你可能就已經找到很多辦法了。
該怎麼做呢？比如，你應該先表達關心，表達理解，告訴他“爸爸小時候也很喜歡玩遊戲”“媽媽小時候也迷戀過一個明星”“我們理解你，在你這個年齡段迷戀玩遊戲是很正常的”。
當你說這些話的時候，你的心情不會太差，孩子沒有被指責，他也不會太逆反。
那麼，你可以接着說：“爲什麼我們要和你談呢，不是因爲我們想要控制你，而是希望你在高中的關鍵時刻過得更有意義，你有沒有兩全其美的辦法？想不想聽聽爸爸媽媽的建議？
如果談妥了，我們能不能一起定個規則，把它寫下來，然後一塊兒來執行。”
這就是關鍵性的對話。