今天，我就幹明白一件事，給一個租賃的房子拍了一個VR。
拍的過程還算順利吧，可是出現了一點岔子，我合成的過程不太順利。
第一次合成處理之後，從走廊的這頭無法到達房間的那頭，就像河的兩岸，中間沒有了橋樑。
我比較懊惱，昨天就沒處理完的事情，難道今天又要耽誤了？
而我和自己說，今天這個事情，必須完成。
最終，在一組數據下，我完成了這個VR.
上傳失敗18次，
修改處理3次，
刪除無效點位2個，
增加鏈接點位1個，
坐在面積 256平的三室二廳空蕩蕩的房間裏，只有我一個人。
我就坐在靠南向窗臺上不敢動，因爲我膽小，我特別害怕自己一個人待在房子裏，無論白天還是黑夜。
窗外是從市裏到東港的一條馬路，有路兩邊聳立的高樓大廈，藍色的鏡子晃着明亮的光，可以看到不遠處是凱丹廣場和地鐵口。
可是，我不想看風景，因爲我的右肩膀前兩天擰傷了。
我現在甚至不敢回頭，不敢趴着，會疼。
手機在處理整個影像，我需要等待。
我只能直挺挺的坐着，靠在玻璃上，都不能抱着膝蓋睡一會兒。
我在想，一直在胡思亂想。
這玻璃多久沒擦了，我的白襯衫會不會蹭髒了？
這玻璃結實嗎？如果我睡着了，玻璃不會被我靠破吧？
如果玻璃破了，會不會扎進我的脖子？
可是再一想想，怎麼可能，這可是雙層的玻璃啊。
只是，隔音效果真差。
等待，很漫長，我在陽光的暖陽裏昏昏欲睡。
然而，馬上熟睡的時候，又會因爲脖子晃動抻動肩膀把自己疼醒。
中午，我甚至沒有回家喫飯。因爲那個時間，第一次合成失敗了，我還得準備修改。
試想，如果世上沒有橋樑會怎麼樣，各種橋樑。
比如說，溝通是關係的橋樑。
沒有溝通，人與人之間沒有了情感。
比如說，神經是情緒的橋樑。
神經斷了，情緒表達也不再通暢。
此時，我就是神經出了問題，我無法表達我的情緒，於是，我都不擅長和別人溝通，不知道說什麼。
所以，苗先生問我要不要回家喫午飯的時候，我選擇不回。
我早上用文字和他說，海鮮禮盒想上架，要在文案上下功夫，用華麗的圖片和文字表達貴有所值的特性。
可是，他說我不懂，不是文案的事情。
我不喜歡和一個把我當傻子的人說太多，所以我選擇不說，嚴重的時候，裝傻。
可是時間長了，不被理解的時候，我就真的覺得自己好傻。
他昨晚沒睡好，可是躺下後也是睡到打呼嚕，而我則又是頭疼到失眠，早上起來時候，他還可以睡，我卻要上班了。
蠟黃的一張臉，我越來越不喜歡看自己。
昨天，他指着我在元旦時候的一張紅毛衣的自拍問我，你看你那時候多好，你現在怎麼了？
我想說，那時候我覺得我未來可期。我現在覺得，我未來可悲。
不同的心境，怎麼能一樣呢？
因爲橋樑壞了，所以，我還得想辦法去修建。
我的藥，就是材料。
可是他和我說，那是毒藥。
看着他說得義正辭嚴的表情，我真的想問一句，你到底懂我多少？
我不語，出門走人。
如果去年就開始服藥，我不至於拖到現在。
總看羣裏那些人說生或死。
有人說生容易，死難。
我卻覺得，想死太容易了，想好好活着，卻太難了。
畫一副生的畫卷和畫一個死的結點的道理。
畫卷雖然難畫，但是充滿未知和想象。
一個結點，雖然簡單，但是就停在那裏，再無其他。
我對生死這個問題，看得已經比較淡。以前總覺得，可以死一死。
可是死完呢？留下什麼嗎？
什麼都沒留下。
我如同被命運用腳碾碎的螻蟻一般，粉身碎骨？
還是要做一枚釘子，即使不能扎一下命運的腳，也要硌得他疼一疼。
我昨天早上思考一個問題。
我厭倦的，到底是過去的自己，現在的自己，還是未來的自己。
答案，應該是在過去步步走錯導致而成的自己，未來的自己還沒來，我沒權利全部抹殺她。
而每一天過去之後，未來的她就少一天。
所以爲了讓我不再厭煩未來的自己，我就要爭取每天做點喜歡自己的事情。
你看，這個道理，對嗎？
人們總說，等我有錢了，就如何如何，等我如何如何了，再去如何如何，那我可不可以直接就去如何如何呢？
看，精神病的思維有的時候也確實瘋狂啊
在找MCN的過程中，我覺得我忘記了自己的初衷。
所以當我被挑剔被拒絕的時候，我失落了。
而當我再找回自己初心的時候，就會明白，做主播，我到底爲的是錢，還是爲一份責任感和心安。
人生，不怕錯。
難得的是，能一步一步再認真的走回來。
中午我獨自一人的時候，我的腦海裏有一副畫面。
我陷落在一個沼澤裏，可是我在努力的往上爬，即使這淤泥已經埋沒我的胸膛，可是我也還有掙扎着的雙手，渴望遇到可以拉我出困境的人。
所以，我絕不會再放棄自己。
但是，我一定會放過自己。