文｜做夢的lv孩
今天是在家的第185天，也就是半年了。
這是第幾次提，我想出去工作了，大概指頭都數不清了。幾天前先跟爸爸說了聲，日常支持我的他沒有說話，今天又跟媽媽說了，她說，不是還沒畢業麼，那麼快就實習了？不讀書了嗎？不是很支持，但是我說，我不想整天渾渾噩噩的。
從我初中畢業那個暑假第一次跟他們提我要打暑假工被拒絕開始，我就知道，我媽害怕的，不過是我爲了打工放棄學習。
都是二三十的人了，卻算從來沒有出去工作過，爸媽總是說，你還在讀書，專心讀書就好，其他什麼也別管。大學的兼職都是趁着沒課偷偷揹着父母去的，被知道後也是一頓批。
我覺得我被養的不是一般的嬌氣，可我卻是從小就自認爲一點都不是嬌氣的女生，這麼說可能很矛盾吧，我讀的書看的文都告訴我自己可以獨立可以克服對未知的害怕。可是當把我放置於未知領域，我還是會害怕會手足無措，我知道，如果自己不肯走出去，沒有人會知道沒有人會心疼。
他們理所當然的覺得，人到了某個年齡自然就會做某些事情，也理所當然的認爲圈養和約束就是在保護。而當發現你什麼都不會，什麼都做不成功，內心說不失望那是假的，還要跟自己講，很愛你，說幾句後依舊是暖心雞湯，依舊是嘴裏的爲你好，卻無法改變你什麼都不會的事實。
其實我的學習經歷真的很長也算豐富，但我卻一點都不想多說，不是什麼不開心的經歷，只是，一次次都像在說着我的不優秀，挫敗。一個階段失敗，不知悔改節節敗，就跟下象棋一樣，下錯了一步棋以後沒有峯迴路轉便是窮途末路。
之前畢業過，因爲一些原因，在該實習的時間沒有選擇去實習，後來沒事了，在四五月份開始找工作找實習，無頭蒼蠅一樣去投簡歷去面試，習慣了一切都聽他們的安排，突然發現，在他們不能提供意見的領域，自己對自己想要什麼都不知道，唯唯諾諾的，變成了自己最不喜歡的樣子。
面試了好幾家，大概是廉價勞動力，基本都要了，但是詢問一下老哥的意見，他說：“本來就是讓你去試水的，體驗面試。”
最後還是被喊回了家，做做家務喫喫喝喝過完了整個暑假。
其實到現在我都不太懂，老哥想用面試教會我的是什麼。是工資低、好工作難找，所以之後要好好讀書；還是真的只是積累面試經驗。
大概都有吧……一直想不懂自己爲什麼明明不是公主的命，卻被活活養成了公主，大概有人會說，你這是身在福中不知福。
我一直都知福的，只是越長大越明白很多事，年輕人不是本來就該在喫苦的年紀奮鬥的麼，想的越來越多，越來越焦慮，也越來越恐慌，自己什麼都不會，之後會不會自己都養活不了自己，怎麼遇見更好的人，怎麼不丟愛你的人的臉面，如何在變幻莫測的時代保護想要保護的人。
沒有早些提出來，是因爲小侄子在家，需要人手帶，怕爸媽顧不過來。也正是因爲帶娃，自己越發知道自己不想要過怎麼樣的生活。
一點自己的時間都沒有，整天渾渾噩噩，發現自己計劃的事沒有一件可以做到的，即使只是像每日做個小計劃這樣很小的一件事。
我知道，肯定有女強人是帶娃學習工作幾不誤的，但是我沒有這個自制力，導致一次次的與自己失約，所以一直循環自己沒有成功的輪迴圈。
以前我總是喜歡把什麼問題都歸結於自己不努力，自己不夠好。後來，發現，這樣的自己只會越來越不好越來越讓自己失望。
於是不斷的給自己充電，不斷的尋求自己的“能量石”，嘗試很多東西，翻閱不同的書，詢問個別敢跟我說實話的人我的優缺點，渴望從哪個角落發現讓自己滿意的自己。
後來，從老哥嘴裏知道了一個新的論點：當自己努力了，卻依舊做不好的時候，不要去責怪自己，不是自己不夠好，應該要停下來，發現哪裏出了問題，可能是方向不對也可能是別人的問題。
成功不是一蹴而就的，而是朝對的方向做好一點點小事。
好像寫着寫着又偏題了，自己都不知道自己原本想表達什麼。
只是，想就去做吧，沒有人會替你的未來買單。
跟自己說要學會果敢一點，做個敢愛敢恨，有想法就付諸行動的勇敢女孩，一點點積累美好的自己吧，讓自己愛上自己。
今天也是渴望成爲更好的自己的一天，擁抱自己，與自己和解。