我前兩年的願望是擁有女團腿，
現在我想在20歲前參加一次馬拉松。
（全文閱讀需要8分鐘）
在今天的例行夜跑後，肌肉的酸脹感和一身的汗水向我湧來，我終於決定寫下我在減肥路上的心路歷程。
在大部分人眼裏，我很能跑步，跑步時有人向我豎起大拇指，也有人向我請教怎樣才能長時間持續性跑步。
可是，我並不瘦，
尤其是下半身。
“微梨形身材，坐下時腹部有贅肉，站立時有馬甲線，手臂用力時有肌肉線條，下半身相對於上半身更胖，整體勻稱。”
至於體重數，我已經沒那麼在乎了，對我來說，整體線條感的呈現，比體重秤上的數字更有意義。
但這些數字，在過去曾是我的牢籠。
我被捆綁在體脂秤，測量三圍的捲尺，食物秤的一個個冰冷的數字上，患上了暴食症。
1.潘多拉魔盒的開啓
高考結束後的第一件事，就是去健身房辦卡。
158的個子，高三壓力大時最胖102斤。沒人催我去減肥，去運動。但我還是忍受不了這樣的自己，我應該再瘦點，穿衣服才能更好看。
在健身房度過的一整個暑假，配合着教練給的飲食建議，我瘦了14斤。在揮汗如雨的日子裏，我很快樂。
但進入大學後，全新的環境和集體生活，讓我沒能再堅持去健身房。
保持現在的身材應該也簡單，少喫點就行。我這樣安慰自己。
但羣體生活的情況遠遠比我想象的要豐富許多，我同時也高估了自制力。
大學社交的各種聚餐不可避免。
而當時的我，給自己的是苛刻的減肥計劃。我每天最多允許自己攝入「1200千卡」的熱量，這也意味着，食堂的許多菜我都要用水涮一遍去喫，我拒絕所有精緻碳水化合物，下午三點後不會攝入任何食物。
除了飲食，爲了保持身形，我一週會有3-5天去做無氧。
我至今仍記得那個下午——本來在拉外聯的我路過一家糕點店。新出爐的糕點散發出誘人的香氣，深深的刺激着我總是很餓的胃。
如同飢餓的獅子在最後一刻找到了獵物。
糕點之於我已經不再是熱量炸彈。
他們是救贖，是解脫，
是壓迫在我的一個個病態數字下的慾望。
事情開始失控了。
我一口氣吞下了6個芋泥麪包。
深夜放毒不要點開
▼
BY 炭燒鑰匙
五分鐘內風捲殘雲般的全部消滅了這些我平時一聽到就會馬上拒絕的高熱量食物。
更可怕的是，抱着破罐子破摔的心態，我喫完後的第一件事，就是繼續走向目所能及的下個糕點鋪。
這是我的第一次暴食。
我心中暗暗發誓，放縱一次就行了。
我開始計算那天喫下的熱量需要多少運動才能抵消。
那天晚上，我跑了10公里，回到宿舍又給自己安排了一個小時的無氧。
第二天早上醒來第一件事：稱體重。
當時的我絕對不允許體重有較大波動。
結果很好，我沒有因一次暴食而變重。看來偶爾放開喫是沒問題的，我在心中竊喜。
就是這樣的想法，
讓我暴食的潘多拉魔盒最終開啓。
2.
減肥餐從沒讓我真正擁有過飽腹感，我只是下意識告訴自己不能再吃了。
喫再多的纖維也填不滿我胃裏的空虛，我也不愛喫西蘭花。
一顆，兩顆，三顆……我的胃就像一個無底洞，西蘭花剛塞進去就消失了。
我感受不到滿足，對碳水的渴望讓我窒息。
它拼命死抓着我，要鬆軟的麪包，要一碗香噴噴的米飯。
我束手無策，我坐以待斃。
//
食物的香氣，喫完的蘸料，
一切都連帶着整座城市開始恐慌。
我肚子裏的怪獸就像發瘋了一樣開始抽搐，
指示我不停地找東西喫。
//
那時我的暴食次數還並不算多，加上每次暴食後會增加運動量的原因，我的身材還是老樣子。
我還是總被人誇瘦了，在各類親朋好友的聚會里成了很多人的模範。
他們一邊喫着火鍋誇我自律，是馬甲線女神，我在一旁坐着根本不敢動筷子。
爲了別人的幾句誇獎或者所謂逆襲，我犧牲掉所有味覺和生活上的快樂。
不能去逛街，我要去健身。
不能去飯局，我要控制飲食。
直到一天晚上，在熄燈後黑暗的宿舍裏，我胃裏的饕餮醒來了，它眨了眨眼睛，肆無忌憚地侵佔了我的心智。
我走到書桌前，在黑暗的房間面無表情，只有手在往嘴裏機械地塞食物。我滿腦子裏都是食物，喫飯。
從一個小麪包到四個大吐司，一袋又一袋泡芙，甚至輕手輕腳出門再去買一大兜炸雞……
從那晚開始，我選擇了暴食後不運動，我也突然想不明白我好看的身體曲線有何存在意義。
我的心態開始走低，我的自信開始毀滅，我的受損自尊快要把自己逼上絕路。
我的世界裏只剩下吃了。
學習，朋友，談戀愛，都不重要了。
大腦掌管進食的龍頭閘壞掉了，失控的恐懼四處蔓延，我時常覺得自己快要被它吞沒了，我多麼想它能被擰住，停下來，讓我回到正常的生活。
在暴食的大一學年，我從90斤變成了120斤。我清楚地知道我在變重變醜身材走樣，但什麼都叫不醒我。
我開始曠課，睡醒就喫，喫完就發泄似的看自己過去的照片和運動數據穿巨大的T恤，坐在後排避開所有認識的同學。
最可悲的是，食物再也不能帶給我快樂了，連短暫的歡愉和滿足感都帶不來。
毀滅一直尾隨在我每次的暴食背後，
像哀嚎的回聲，
像猛獸撲食的陰影。
3.關於“兔子的世界”
真正讓我醒來的，是深夜舍友催吐的聲音。
本是和我一起鍛鍊的她，受不了我當初高強度的運動和飲食計劃，但因爲基數較大又想快速瘦身，轉而選擇了更極端的方式——節食和喫多後催吐。
深夜纔回來的我，看見花一樣年紀的少女，虛弱地扶着鏡子前的洗手檯，鏡子裏的她的臉由於嘔吐異常潮紅，嘴角和手指還掛滿黏黏的液體。
但仍然不敢從口中拿出手，因爲一拿出再放進去就是一陣更強烈的反嘔。
我被鏡子裏的舍友嚇到了，準確的說，我看到的彷彿就是暴食後的自己。
暴食症，作爲進食障礙的一種，在初期，患者對自己的暴食行爲感到羞愧，通常祕密進行，且漸漸對自己產生極度不自信。
患者控制體重的方法最常見爲誘嘔。情緒煩躁，對身體外形不滿等都能激發暴食慾望。
據統計，總人口中大約有1% —5%患有暴食症，但大多數人都選擇了否認和隱藏，確切數字一直無法確定。有人身患暴食症7年從未走出，催吐到會吐血依然擺脫不掉的……
「他們大多和我一樣，
在過度苛求自己的身材後走上暴食之路。」
4.我終於醒了，醒的不算晚。
我開始重新跑步，一圈兩圈慢慢迴歸正常狀態。
扔掉了軟尺，體脂鉗，刪掉了所有關於健康飲食的APP。
我開始愛我的小肚子肉，有點肥的手臂和充滿膠原蛋白的臉。
“放過自己。”
是我抵抗暴食時對自己說的最多的一句話。
和食物和解，接納下不那麼完美的自己。當我善待我的身體，我的身體也開始善待我，胃裏的饕餮消失了。
我前兩年的願望是擁有女團腿，現在我想在20歲前參加一次馬拉松。我一輩子都擁有不了女團腿，但這已經不重要了。
我健康美麗且擁有好胃口。
我擁有一幫一起喫喝的姐妹和積極向上的生活態度，我熱愛跑步，內心豐盈。
所有的這些，
都比那些病態數字和一件XS碼的衣服更有意義。
END。
滾白：爲了這次選題，剛剛看完一部關於暴食症的片子《生命中的祕密》，雖然畫質渣的我只想聽音頻，但是足夠體現出來一些關於暴食症這一部分羣體真實的狀態。與暴食症相對應就是厭食症，有人交替性暴食厭食，中間還有催吐，不在少數。
底下的評論無不讓我難受，但是好在有些人走出來了，比如只有短暫經歷的作者。
有人會說，都是意志力不夠的原因纔會開始繃不住進而暴食，但我覺得就是因爲意志力太強，才把自己逼到一定程度崩潰掉。
是什麼逼的呢？答案每個人都懂。
我知道每個女生都想變得更好，但請換種方式，開心健康最重要。
今日作者——炭燒鑰匙
三十分鐘熱度者，記錄我眼中的人間。
熱愛着，生活着。
編輯 滾白
監製 滾白
圖片 骨瘦如柴
本文首發公衆號【滾白】，如需轉載請聯繫。