《我本來就很喜歡你！》，“大熊和鴨子”系列中的一本，由《紐約時報》暢銷書作家喬裏·約翰Jory John與新銳繪本作家班吉·戴維斯Benji Davies聯手創作。喜歡獨處的大熊，超級黏人的鴨子，就像兩位老朋友，又像一對戀人，在兩位作家的筆下，按照《老友記》的節奏，一集一集往下拍，我們一本一本買來看，在歡聲笑語中帶來啓發。
“大熊和鴨子”系列已經發布了三本，在《已經說過晚安了！》裏，粘人的鴨子不依不饒地上門打擾困極了的大熊。在《我本來就很喜歡你！》裏，鴨子變本加厲地質問大熊“你到底愛不愛我”。在《你早就該回家了！》裏，鴨子發現大熊獨自去釣魚而沒有帶上自己，內心是奔潰的。（“是我，我是巴迪，我冷。”——0603繪本《你早就該回家了！》點此閱讀。）
“大熊和鴨子”之間的關係，其實就是“愛與被愛”的隱喻關係。
人是社會性動物，“愛”與“被愛”是人的基本需求，其底層核心是“與他人的關係”。監獄裏的囚犯，最害怕的懲罰是“關禁閉”，哪怕只是幾天的時間，不得與任何人接觸，令囚犯們痛苦萬分。
但是人往往不滿足於“與人的短暫接觸”，人還需要更長期的接觸，比如，親密關係。還說監獄裏的囚犯吧，他們會親密到拉幫結派，甚至再親密一點，發展同志友情。
人們爲什麼需要親密關係？歸屬感！
親密關係能滿足我們的歸屬需要。爲了滿足歸屬需要，我們試圖建立與他人的親密關係，並努力維持，一旦親密關係出現危機，我們就會失魂落魄，就像鴨子沒有得到大熊的正面反饋，就會緊張、焦慮，甚至痛苦萬分，茶不思、飯不香，魂不守舍。這也同時降低了我們的免疫力，所以“快樂”與“健康”，常常是相生相伴的。
找到了問題，接下來就想知道答案，我們如何維護親密關係呢？
這就需要良好的溝通技巧來幫忙，可以最小化溝通中不可避免的偏差。
比如一個害羞的男生準備向女生表白，他問女生：“這個週末你有什麼安排嗎”，此時他已經面紅耳赤了，而女生卻淡然地回答：“我週末要準備論文答辯。”男生就此認爲，他的表白遭到了對方的冷漠拒絕，心生放棄，而這位女生可能永遠都不知道究竟發生了什麼。
我們再來看看大熊和鴨子之間的溝通：
“舒服吧？”
“不。”
“愉快吧？”
“不。”
“美妙吧？”
“不。”
“這是不是你這輩子度過的最美好的早晨？”
“不是。”
“舒服吧？”
“你問過了。”
“我就是希望你喜歡我，大熊。”
“我本來就很喜歡你啊！”
……
“鴨子！鴨子！你沒事吧？”
“你管我幹嗎？”
“你什麼意思？你是我最好的朋友啊，鴨子。”
“從你的表現可沒看出來。”
我抽了書中的一段對話，顯而易見，他們的溝通存在問題，雙方都沒有清楚地瞭解對方的意圖，表達和理解都產生了偏差。
我們想要達成良好的溝通，先要了解什麼是錯誤的溝通模式，歸納起來主要有兩點：
1、不準確的表達。
比如妻子交代躺在沙發上看電視劇的丈夫記得洗碗，丈夫專注看劇，一聲不吭，妻子會追加：“喂，你到底聽到了沒有，上次叫你去買幾根蔥，你買回來一捆......”
2、負面情緒。
還是上面這位妻子，她繼續叨叨：“我說的話，你從來就不上心，就知道和你那幫狐朋狗友鬼混......“
不準確的表達，讓老問題沒解決，卻又引出了新問題；負面情緒，則讓事情變得更棘手。
知道了問題，就有了解決辦法：
溝通的重點集中在，可以解決的、獨立的某個“行爲”上，“行爲”容易改變，遇到的問題也就容易解決，而改變“人格”難，所謂“撼山易，撼人格難”。
當然，在良好的溝通中還有很多小技巧，比如，多用“第一人稱”，少用“第二人稱”，多表達自己當下的感受，少關聯過往的經歷等等。不過最重要的還是，溝通需要真誠。
總之，在溝通中，主動保持覺知，準確表達自己，耐心傾聽對方，時刻保持尊重，記住這四點，那麼無論是親密關係，還是普通交往，都能讓我們收穫幸福。
