作者：亞馬遜的蝴蝶（Butterfly_of_Amazon）
翔總死了！週一早晨剛到單位就聽到這個令人震驚的消息。
“怎麼死的？上週五還看見他主持會議啊。”
“不知道呢，說是在家中因病去世的。”
“因病？那肯定是急症，心臟病或腦溢血？”
“好像不是。”
“嗯…？”
到下午，聽到傳言說翔總是因爲抑鬱在家中上吊自殺的。從參與喪事的同事閃爍其辭的隻言片語中，基本可以確定這是真的。
太讓人不敢相信了！在一個單位這麼多年，我們完全沒有看出任何徵兆。
翔總是公司的副總，五十多歲，身材高大，說話聲音洪亮，走路總是大步流星，給人以精力充沛、行事果斷的感覺。
由於差着級別，我沒有和翔總打過交道，對他的瞭解基本上都來自公司會議上聽他講話。最近的一次，是有一天我加完班，夜色中沿着河邊步行回家，翔總忽然從旁邊岔道走出，昂首挺胸地健步走。他沒有看見我，我悄悄跟在後邊走了一段，速度太快了，跟不上，心想：“翔總這麼忙，還忙裏偷閒地健身，勞逸結合，安排得挺好”。
現在想來，總忍不住嘆息。
抑鬱，真是一隻惡魔，它在人們身邊徘徊，但凡給它一丁點兒可乘之機，它就會盯上你，一點兒一點兒往你身體裏鑽，等你發現不對勁時，它早已在你身體的某個地方駐紮下來，死死咬住，令你無法擺脫。
不要問我是怎麼知道的，因爲——我就差點兒被它咬住過。
四年前，我父親去世，他去世前已經病了很多年，所以我是有心理準備的。儘管看過很多講死亡、講離別、講思念的書和文章，但只有親身經歷後，纔對生死離別有了切膚感受，才真正體會到什麼是思念和心痛。父親去世後大半年時間裏，每當我一個人待著的時候，總是不由自主地會回想起他說過的話，做過的事，會發現自己心裏原來還有許多以前不在意但現在後悔沒有說出的話，可是已經沒有機會對他說了。死亡就像一扇令人絕望的大門，人跨進去就永遠消失了，消失得沒有蹤影，不給你留一丁點兒希望。每當想起這些，我就會感到很心痛。
這樣過去了大半年。有一天，我突然意識到了什麼，心中產生了一絲警覺。
那天晚上，我像“往常”一樣，加完班，回到家，喫完飯，進到自己房間，打開電腦，然後看着屏幕發呆，腦子裏好像什麼都在想又好像什麼都沒想。
就這樣呆坐到11點，老婆在外屋喊：“該洗漱睡覺了”。我彷彿從夢中醒來，站起來，往外走。我突然意識到：“我以前不是這樣的，什麼時候變成這樣的？”
我認真回想了這一天的過程，發現除了在單位因爲工作需要與人說話，我沒有和老婆聊過天，沒有對孩子笑過，沒有看一頁書，沒有上網看一條新聞，除了上班、喫飯、睡覺，只剩下發呆。並且，我想不起來這種狀態持續多長時間了！
我怎麼會這樣？我雖然是個喜歡安靜的人，但我也是個珍惜時間的人，有空時會找自己喜歡的事做，很少閒待著。
我開始回想近半年的過程，才發現這半年我基本上沒有開心過，每天上班面對的是領導板着的面孔、同事對下級單位的指責，以及上級部門的各種考覈指標，下班後總是沉浸在心痛與遺憾的回憶中。慢慢地，我對一切都失去了興趣。
我終於明白了，我是被抑鬱盯上了。
必須馬上改變！
我找來關於抑鬱的文章，查找對策。文章說最重要的是給自己增加快樂和運動。然而快樂不是想要就會有的，工作上都是煩心事，短期內我無力改變；生活中和家人多互動是個好方法，但我不敢告訴家人，怕他們擔心。好在我的情況還不是很嚴重，運動的活力還沒有完全喪失，因此我選擇了跑步，我覺得這對我來說是最簡單易行和立竿見影的方法。
我開始每週跑三次步。因爲二十多年沒有跑步了，我明白目標越高越容易放棄的道理，所以不給自己限定距離和速度，每次跑跑走走，運動四十分鐘到一小時就可以了。每次跑完步，把跑步APP截屏發到朋友圈，等着朋友們給我點贊，幫我加油鼓勁。買來運動手錶，記錄每次跑步的心率、距離和速度，看着自己一點點的進步。
就這樣堅持了下來，到現在已經三年了，從最初只能跑一公里，到現在能一口氣跑15公里。
每次跑完，我都感覺神清氣爽，多了好多活力，以往經常圍繞我的鬱郁之感神奇地消失了。晚上睡覺前，儘管這一天還是那麼多煩心事，但我能夠對自己說：“至少我今天跑步了，這多少還算是一件有意義的事”，減輕了不少自責，能睡得更踏實了。
抑鬱這隻惡魔，就這樣很快地被我甩開了，我的情緒和活力恢復了正常。
我是幸運的，在惡魔剛開始盯上我時就被發現了。抑鬱的反義詞不是快樂，而是活力，我在活力喪失前及時採取了行動，平時培養的毅力也幫了大忙。
我寫下我的故事，是希望能引起大家對抑鬱的重視。抑鬱最可怕的地方，是它會阻止患者向周圍人求救，而真正被它咬住後，個人卻很難憑藉自己的力量擺脫。很多患者一邊和同事說笑，一邊內心痛苦，那種掙扎真的很絕望。正像翔總，下班後去河邊健步走是他在掙扎自救，而直到他最終被抑鬱吞噬，周圍人都沒有察覺。
我們從小就被父母和朋友們祝福：希望你一生快樂！但經歷過抑鬱後，才知道原來快樂是如此重要。朋友們，一定要經常檢查自己的生活，這一天、這一週、這個月，你快樂過嗎？如果沒有，你要警惕了。
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