曾經有一個媽媽她找到我，非常傷心的跟我說，她說有一次看到孩子在和別的小朋友玩，然後別的小朋友很隨意的就能夠去推她的孩子，打他的孩子，甚至用身體猛地撞她的孩子，一羣孩子在那玩，他自己的孩子就處在這樣一個狀態。
這個媽媽說，其實她也能夠理解孩子們之間這樣玩耍，身體會有這樣的碰撞。但是她看着最難受的不是因爲別的孩子欺負自家的孩子，而是孩子被欺負了，他自己一點反抗情緒也沒有，就是好像別的孩子來碰他，打他撞他這個孩子都是無所謂的，他會任由這種情況發生。這種情況讓這位媽媽非常難過，她問我：“孩子爲什麼被人打，自己卻一點點覺察都沒有？”
後來我告訴她，孩子之所以這樣，是因爲缺乏邊界力。
那什麼是邊界力？
邊界力是什麼:簡單說，就是區分自己和他人的界限。你是你，我是我，哪些是我要做的，要承擔的事情，哪是你要做的，要承擔的事情。它包括我們最 的身體邊界——我們的身體邊界——我們的身體、皮膚，還包括人際間的邊界，比如，情緒，態度信念。
那對孩子來講，有沒有邊界感，會表現在哪些不 同的方面呢？我們怎樣能看出來呢？
我們說，有良好邊界力的孩子，當別人觸碰他身體或者拿走他物品的時候，會大聲的表示“不可以”，他去公共場合也不會隨意大喊大叫，因爲他分得清楚外面的規則和家裏是不一樣的。
而沒有邊界力的孩子呢，他在學校可能總是被欺負，或者總欺負別人的孩子，他不知道怎樣才能與人能建立正常友好的關係，要不就過度的被侵犯邊界，要麼就是侵犯別人的邊界。
這樣他是很難和人相處的。
邊界力每個孩子身上都有，如果我們看見了並且順應他，就能促進他的發展。但大多數人都忽視了，還無意識抑制了他們的生長。
那平時家長們都是怎麼無意識破壞孩子邊界力的？
當我們爲人父母的時候，我們會盡量地尊重孩子，把他們看作平等的個體。
但對於邊界力，我們不知道的事情還有很多。
現在我們先來對照以下這些動作：
1、孩子打翻水杯，立馬責備 「怎麼這麼調皮，能不能乖一點」
2、孩子摔跤了喊疼，立馬安撫說： 疼不疼，很快就好了」
3、碰到孩子亂髮脾氣，要麼嚴厲制止，要麼說，「你再這樣媽媽也生氣了」
4、孩子不願意把玩具分享給朋友，會說「這樣不對哦，你要學會分享」
5、經常說「你真是個聽話的小寶寶」， 「你再這樣，老師會不喜歡你哦」
如果我們的家長朋友平時做了這些舉動，其實正在毫無意識地壓制了孩子邊界力的生長。
比如：你再這樣媽媽也生氣了，其實是侵犯了孩子的情緒邊界。
你在用自己的情緒威脅孩子。孩子不願分享，你對她說這樣不對哦，你要學會分享，其實是在侵犯孩子的物質邊界，你在強迫孩子分享他自己的東西。
有邊界力的孩子，不惡意評價別人，也不被別人的評價影響，把自己和別人的情緒或責任分得很清。
而動不動就情緒激動，或是敏感自卑的孩子，都是因爲精神和情感的邊界與他人混在一起。許多重大危險和傷害，都是各種邊界同時被侵犯的結合。有人在學校遭受霸凌，被侵犯了身體，不敢反抗不敢告訴父母，甚至認爲是自己的錯。
那如果孩子的邊界力還沒發展起來，或者被破壞了，怎麼辦呢？
我們是可以通過一些親子間的遊戲互動，建立起孩子的邊界力的。
（未完待續）