最近我戒烟了，莫名其妙的就戒了。
今天是第七天无烟日，突然觉得好像想通了并接受了一些事情。七天前的我还是每天两包半的烟，熬到凌晨两三点才睡觉的人。七天前的我曾一次次的强制自己戒烟，但是没有一次能成功挺过第二天的，包括这一次我跟朋友说我要戒烟的时候，朋友还笑着跟我说我赌你是会失败的，这次戒烟的感觉真的很奇怪，那天我非常坚信自己已经不需要烟草来度过这无聊且苦闷的生活了，我很坚信我不需要烟了。
在之后的几天里我虽然还是有想抽烟的时候，但是我却能够忍住，因为我很清楚这是之前吸入肺中的尼古丁在作怪，而我已经不需要这样的烟草来麻痹自己了。
并不是我现在真的很快乐，而是我突然回头看自己以前的行径感觉就像是傻逼一样，每当不痛快的时候总会吸入大量的烟来叹气，喝下大量的酒精来麻痹自己，在每个深夜里总是强迫自己不睡觉，把那些痛苦思念的滋味一遍遍的回味，把那些穷酸诗人的诗一遍遍吟诵，彷佛自己这样的糟蹋自己的身体心里才会舒服。
就在前些日子，我突然觉得自己好像并没有那么难过，或者说我突然觉得自己应该让自己快乐起来，在这苦闷的生活里苦中作乐。
那个保存了我大学时代最美痕迹的750G的硬盘坏掉之后我确实伤心了好久，彷佛自己真的内心空灵且神经的活了将近半个月的时间，当我知道自己已经无法挽救那些数据的时候我感觉生命一下子就被掏空了，后来当有人问起我还好吗的时候，我说人生本来就是这样，一次次的失去越来越宝贵的东西，又一次次的假装释怀。
反正现在已经这样了，我们彼此不见已经一年半了，可能这辈子都不会再相见了，我在新疆做老师其实从心里讲我认为并不是那么不堪，虽然工资低，但是我还是会有一点点自己的时间和空间，我的皮肤属于易黑体制又如何，奶奶还经常说黑人好心肠呢！我可能已经做好了这辈子都不结婚的准备，一个人其实也很不错啊，我的生活平淡无奇，我也渐渐的不在对那些"坏人"妥协了，我也会反讽和争取了。
生活已经这样了，没有什么惊喜，没有什么意外，本来就已经很苦涩无聊的生活了，我为什么不想尽办法去让自己哪怕获得及其短暂的快乐呢?
生活已经在折磨你的内心了，为什么你还要自己的身体一天天的变坏呢？难道非要形神俱灭才足够吗？
在这样的生活里，你应该让自己快乐不是吗？
最后真的感谢你半个月前跟我讲的：希望你好！