坐在17樓陽臺，身旁的富貴竹看樣子緩過來了，昨天蔫吧的葉子今天終於有了汁液滋潤舒展開了。我昨天下午從半腰截斷，把黃色的鬚根扔了，黃色的葉子扯掉了，晾了一晚上，估摸着早上傷口乾了，就把昨晚晾涼的開水倒進玻璃瓶裏，對了，還特意把瓶子洗了又洗。今天天陰，我把它挪到陽臺上，讓微微的光暖一暖它。它看起來還不錯的樣子。
我坐在它身旁，繼續講我夏天的故事。
中考報名開始了，我經過慎重考慮，覺得自己的成績不能和往屆生比，報考中師的話還是有優勢的，因爲聽說大荔師範學校只在應屆生中錄取，每個鄉鎮只錄取一名。至今還記得一個同學對我說：上一級報中師時，咱們學校兩個女生撕起來，第二名狀告第一名，說第一名是往屆生，硬是把第一名那個女生告刀了，後來兩人在路上碰見，都不再說話了。她說你報吧，應屆生裏你還是爭取一下的，最好考個第一名，不然就和去年一樣了。我說我考了第二名不告人家第一名。她說你不告，你家人恐怕不會答應的。我沉默了，不再說話。
如今三十多年過去了，我依然記得這段對話。我忘記了是誰對我說的，只記得那天沒有風，我和她靠在教室外的牆壁上安靜地說話，她的聲音很美，很輕，像微風在吹。
我沒有和家裏人商量，自己一個人做了決定。是的，事到如今我不怪任何人。初二那年一個同學靠着牆和我說話：你看那個老師，信義的，戴着眼鏡，個子不高，你知道他多大嗎？十八歲啊！帥不帥？在家裏是老大，上了中師，早早畢業掙錢，還能供弟弟妹妹讀書。我聽得直點頭，心裏就決定自己明年也報考中師吧，和那個男老師一樣，十八歲就教書了，想起來是多麼美麗的一件事。
不錯，我確實如願報了中師。母親不知道從誰那裏知道了這件事，非常氣憤。現在想來可能是鄰居說的吧。那個時候鄰居女孩突然休學了，我不知道爲什麼心裏一下子空落落的，又一陣沉重。我知道她是爲了第二年參加中考才這麼做的。而我，我卻傻瓜似的繼續向上攀，不知道等着自己的會是什麼。
我確實聽說師範學校學生是國家供養，不掏飯錢和住宿費。我確實也想和那個十八歲的男老師一樣減輕父母肩上的擔子。我也確實明白自己的位置，就因爲太明白了，有不甘心，我知道自從初二六班突然多了那個女生，她把本屬於我的第一名就霸佔了，初三後我已經被多次碾壓，但我就是想報啊，我似乎是沒有別的選擇的。
母親說咱可以上高中啊。是的，可是每次聽到母親說“娃考到那我供到那，砸鍋賣鐵也要供的”，我就忍不住心疼，忍不住沉重，我哪裏能讓家裏去砸鍋賣鐵呢，中師多好，喫飯睡覺的錢國家都掏了，三年省不少錢呢。
可是，這話說不出口，它在我心裏在我血液裏，它溶解在我的骨血裏，是分不開的，又怎麼能說得出呢？最真實情況的是，我根本就不懂得，我只在心裏隱隱地疼惜着，不知道怎麼做纔好。
我不說話，就這麼僵着。我不敢面對母親的目光，她以爲自己的女兒多麼優秀，其實，她已經被上一屆留下來複讀的學生碾壓得沒有絲毫自信可言了。她怕啊，她怕失去曾經的讚譽，她怕考不上學，她多想退縮和逃避，她已經不能面對未來的考試了。
錄取率太低了。誰知道誰將來會怎麼樣呢，除了努力沒有別的選擇。
母親生氣我沒有和她商量自作主張。她去了學校，我沒有見她，她也沒讓我見她，因爲志願上交了，無法改變了。
學校讓交12元的報名費，母親賭氣不給。我唯一一次偷偷爬上炕頭，打開紅色的木箱，翻開了母親放錢的夾子，從裏面抽了12元，然後重新放回去。這是我的心突然好痛，好冷，好硬，我不需要母親理解，我只需要支持。我淚流滿面地做了此生唯一一次小偷，偷了家裏的錢交了報名費，我以爲我偷得理直氣壯，不料母親被我氣得幾天起不了牀。
我每天以淚洗面，更加努力地複習功課，發誓將來要掙好多好多錢。我的將來沒掙到好多好多錢，也沒有如願考第一名，我果然像中了蠱毒一樣考了第二名。
我傻了。我完全不知道明天在哪裏，我聽說中師沒有錄取，重點高中也不會錄取，只能去一所普通高中讀書，我有點絕望了，我甚至想上個技校，學個技術，將來也能養活自己的。
人啊，年輕時候特別容易放棄，脆弱到怎麼樣的結果都可以接受。我奇怪自己唯獨沒有想過去復讀一年。
明天繼續。