小時候沒有寫過《我的理想》這一篇作文，腦子卻裝了很多想法：
想做校長，改善伙食，食堂裏的菜太難吃了，不是冬瓜西瓜，就是胡蘿蔔海帶，一點肉也沒有，我當了校長要讓大家喫好的；
想成爲科學家，發明那種可以飛可以走可以在海里行動的房子，這樣哪裏都可以去了；
想成爲一個作家，作家交流會的時候，別人都會把書給我，還有簽名，這樣我就不用花錢買書了；
想成爲大導演，把我喜歡的言情拍出來，邀請我喜歡的演員，拍成我喜歡的樣子；
想做美食家，喫很多很多好喫的，特別是辣的，還可以去很多地方旅遊，我一定會做一個最誠實的美食家，好不好喫，只有嘴巴說了算；
想做演員，我覺得我演技出神入化，哭起來一定很漂亮……
想到什麼就去做什麼，好像一下子就可以接手一樣。
不像現在
我可以嗎
我能嗎
我真的可以試一試嗎
我不知道
以前的事情，反饋都是及時的，好好學習就有好成績，聽話就有糖喫，看到書就很開心。
因爲結果都是確定的，一做，就會成功。
簡直是隨隨便便的成功。
現在，能通過努力得到的東西越來越少了。
越來越懷疑自己
越來越不想努力
越來越缺乏耐心
越來越想放棄
渾渾噩噩地，普普通通的，這麼多年，就成爲了一個平平無奇的人。
以前我認爲自己是天之驕子的時候，完全沒有想到這一點。
後來，苦頭喫多了，一切都歸結爲，不努力，沒有能力。
被別人不被生活打倒的勇氣和努力打動，卻不相信自己的努力
知道堅持的力量，很難孤注一擲地行動
大家都光鮮亮麗，我看着也是這樣，實際上，有的東西腐爛了
也沒有人看出來
太脆弱了
無法完整描述那種感覺
之前做夢，站在空中巨石之上，搖搖欲墜
經常看見這樣一個我
沒有方向的努力，是錯誤的，是沒有意義的，我被這個認知打擊到了。
可悲的是，這個道理還不是我自己知道的，我忍不住恨，爲什麼不把正確的告訴我，讓我猜來猜去。
原來我還是有怨氣的。
可是
你憑什麼要求別人這麼做呢
憑什麼會覺得別人會得到正確呢
你自己都得不到正確，無謂的掙扎
憑什麼，會覺得別人可以得到你的
別人也有別人的苦
衆生皆苦
你痛苦，別人就不嗎
好好活着，已經很難了
爲什麼還要要求別人呢
最大的錯誤，就是自己沒有心，沉浸在自己的世界裏，幼稚，無比幼稚，把世界看成簡單的世界。
真相是，世界太複雜了。
對自己狠一點，對別人無所謂一點，雖然有些自欺欺人，總比只活在童話世界裏好多了。
還能怎麼樣呢。