01
最近一段時間感覺自己心裏的黑洞越來越大了，越來越看不懂自己，近乎迷失。
我不知道這樣的狀態會持續到何時，又該如何界定自己這份所謂的 “感情”？
曾經認爲走進婚姻，就是兩個人可以相互支撐，彼此依靠一輩子。就像“人”字中的一撇一捺，少了哪一筆，都不再是一個完整的字，甚至不能稱之爲字。
當命運安排有着相似境況的我們相識的那一刻起，可能就註定了這一生的糾纏不清。
我們原是現實生活中兩個獨立的個體，卻因爲婚姻的連接，彼此靠近，接納對方。那個時候的我們就像行走在孤獨黑暗中的兩個人，惺惺相惜，彼此依賴。
我以爲那會是一輩子，不管未來多遠，風雨多大，我們都會一起面對。所以，我傾注了自己的全部。
雖然生活沒有我們想象的那般美好，一直都是在艱難困苦中謀生存，求發展，但我不曾質疑過自己的努力和方向。
我傻傻地以爲:只要我們夫妻同心，就沒有實現不了的願望。所以照顧好一家人生活的同時，我努力協助他經營生意。
從最初的鋁合金店，飯店，再到現在的門店，沒有經驗，也沒有方向感的我，跟隨着他的決定經過了一輪又一輪的選擇，試錯。
02
隨着他的應酬越來越多，感覺他的內心開始膨脹。一意孤行的他已很難再聽進我說的話，我們的溝通也隨之越來越少。
直到後來，照顧家庭和生意的事情幾乎落在我一個人身上。我不知道他整天都在外面忙些什麼，只知道在現實的磨礪下，我也趨於獨立和能幹。
後知後覺的我知道他出軌的那一刻，就是立馬找到並質問他。我要知道事情的真相，以便快速做出自己的判斷。
事實的真相是:那個女人已經有了幾個月的身孕。我沒有想到自己深愛多年，並一直信任的老公竟然是一個如此沒有底線，也沒有責任感的男人。
當我問他有什麼打算的時候，他只是一味地沉默。可能連他自己都不知道該怎麼辦了？
那一刻，對他心裏僅有的一點期待，一瞬間都化作深深地恨意。我提出了離婚，無可奈何之下他說尊重我的決定。
因爲我們有孩子，還牽扯債務，冷靜下來真正離婚其實是在半年之後。
那個時候他對家和孩子已經承擔不了任何責任，婚姻於我，只是一種束縛和折磨。
在愛與自己的能力之間痛苦糾結許久，我還是選擇了把兩個女兒都帶在身邊。哪怕再苦再累，有我的保護和照顧，可以儘可能地把對她們的傷害降到最低。
我們協議離的婚，他沒有和我爭孩子的撫養權。可能他也知道自己的處境，哪個孩子跟着他都不合適。
那天辦完手續的時候，天空下起了雨。溼了臉頰的，是淚是雨，可能自己也說不清。
十幾年的婚姻，就這樣結束了，說不痛心是假的。以後再相見，我們也只是人海中曾經熟悉的陌生人。
03
一個人撐起一個家，勞累和辛苦是免不了的。生意需要資金週轉，而我們之前還欠着不少的債務沒有清償。最艱難的時候，想要借點錢都不知道問誰開口？
身邊有人勸我:以後的路還長，何苦這樣難爲自己，碰到合適的就再找一個。
可能是一個人撐得太累了，也可能是跟自己賭氣吧，索性就同意了別人的介紹相了幾次親。只是沒有碰到自認爲合適的，還增添了很多不必要的煩惱。
靜下心來的時候不禁捫心自問:談過戀愛結過婚，擁有兩個乖巧可愛的女兒，身爲一個女人，對我來說也算是圓滿吧？如今到了賭不起，也輸不起的年齡，難道還妄想靠着一個男人來改變自己的命運嗎？
兩個孩子都讓我心疲力盡，再去給別人當後媽，我喫得消嗎？如果不幸看走了眼，和一個不合適的人在一起，再次受傷害的可能不只是自己，還有孩子。
想到以後要承受和麪對的種種，我退縮了，也放棄了。還是經營好自己，一點點努力去改變吧！
04
於是跌跌撞撞，最終還是一個人撐了下來。
就在我以爲苦日子快要熬出頭的時候，他回來了。
隨之而來的是現實的一波三折，讓置身其中的每個人內心都飽受折磨。
想和他保持距離，想遠離關於他的是是非非。但是同在一個屋檐下，想要做到事不關己高高掛起，又談何容易？
不想再動情，卻做不到對他置之不理。不想被牽連，卻又做不到袖手旁觀。
就這樣矛盾，糾結着，甚至某些時候會對自己產生懷疑:這樣做對嗎，值嗎？
明知未來不可預測，卻又有那麼一些期待。已經到了賭不起，也輸不起的年齡，是該時刻保持理智，還是遵從內心，率性而爲？
以後的以後，會是什麼樣子？沒有人可以明示，也無從知曉答案。只能在亦步亦趨中，向生命的終點一步步靠近……
