一個沒什麼人氣的網絡寫手
文/殼子
“媽，我不想讓你失望”
放假回家，遇到了今年高考的表弟，看他的樣子有點不高興，情緒異常的低迷，絲毫沒有高考結束的輕鬆和取得高分的喜悅。
我問他：“志願填好了嗎？怎麼一副垂頭喪氣的樣子，是沒選自己喜歡的專業嗎？”
“嗯。我本來想選歷史專業的，但我媽說讀歷史沒前途，學醫好，所以硬是讓我報了醫學專業。"
聽到這，我大概知道了事情的原委。
果然，父母覺得好的專業都是像老師、醫生這種穩定又多金的。被迫選了自己不喜歡的專業，換做誰也高興不起來吧。
表弟喜歡歷史我是知道的，打小就特別迷歷史，小時候他知道的歷史知識可以把我這個學了六年曆史的文科生摁在地上使勁摩擦。
我以爲高中文理分班的時候，他會選文科，但後來他卻聽他媽的話選了理科，覺得讀理科更容易考大學。
我當時就只能笑笑不說話，畢竟我一個文科生在他們眼裏是卑微的。
後來高考填報志願，本以爲表弟這次能夠如願以償的讀自己喜歡的專業，卻沒想到歷史又重演，驚人的相似。
我問他：“你爲什麼不跟你媽說你不喜歡當醫生，想當個歷史學家呢？”
“我說了，但我媽不同意，說我還小，不懂得什麼是好專業什麼是差專業。”
“你貌似已經成年了，可以自己做決定了，偶爾堅持一下自己的立場，或許你媽就同意了。”
表弟突然擡頭看了我一眼，又很快的垂下去了。
“我不想讓我媽失望。”
“她爲了我挺不容易的，而且她也是爲了我好。”
“我不想讓我媽失望”
多麼沉重的一句話呀，似乎誰也反駁不了。
是啊，爲人子女，誰願意讓自己的父母失望。我們也知道父母所做的一切都是爲了我們好，以至於我們常常出於孝心和感恩從不敢輕易說“不”。
小時候，媽媽覺得多上補習班和興趣班對我將來有幫助，所以想給我報各種補習班和興趣班，我怕媽媽不高興，就同意了。
然後整個童年都被各種作業、上課、練琴充斥着，因爲沒有興趣，每一樣都學得不怎樣，直到現在我都不知道我當初學那麼多東西的意義何在。
白費了整個童年，成了沒有童年的可憐蟲，就只是因爲不敢跟父母的“好”說“不”，就只是怕父母會對自己失望。
初中高中的時候，這種情況還在繼續，即使長大了許多，依舊不敢自己做決定，也沒有承擔失敗的能力，於是父母說什麼是好的，就拼命的去做什麼。
比如父母覺得學理科更有未來，所以放棄了擅長的文科讀了毫無興趣的數理化。
比如父母覺得初中高中補課很有必要，所以整個讀書生涯，不是在學校上課就是在補習班補課，雖然我也沒覺得補課給我帶來多少提升，反而徒增了很多壓力和煩惱。
即使不喜歡，但還是去做了，心裏還一直告訴自己“一定要努力，一定要考上大學，一定不能讓爸爸媽媽失望。”
跟父母“say no”到底有多難？
中國是禮儀之邦，崇尚忠孝，以至於我們很少會拒絕父母的“好”，即使這種“好”很多時候並不是真的好。
“我們都是爲了你好” “別怪媽媽，以後你就懂了，媽媽做的一切都是爲了你好” “爸爸媽媽不會害你的” ......
我相信，在過去的很長一段時間裏，我們無數次聽到過這樣的話，而且每一次我們都無法反駁，只能默默的接受。
“他們都是爲了我好，我不想讓他們失望”
我們就這樣一邊堅持做着不喜歡的事情，一邊安慰自己，認爲自己這樣做了父母就會開心。
我們知道自己有點盲目的相信父母是不可靠的，但又無能爲力，誰叫他們是自己的父母呢？
那一句“我不要，我不喜歡”，真的很難說出口，即使跑到嘴邊也會再嚥下，畢竟“我不想讓我媽失望”。
也許偶爾跟父母“say no”也是ok的
我們從來都不會懷疑父母對我們的愛，也始終相信他們所做的一切都是爲了我們好。
他們終其一生都希望將最好的留給我們，害怕我們會走彎路，害怕我們會像他們一樣爲生活奔波勞累，所以他們拼命的將他們認爲好的都塞給我們，也常常忽略了我們是否真的需要。
有時候連他們自己也不知道他們眼中的“好”其實並不是真的“好”。
他們覺得的“好”很多都是道聽途說的，別人說那是“好”的，他們不懂，但也相信是“好”的，所以他們就將自己覺得“好”的和別人覺得“好”的都一股腦的推給我們。
在父母的觀念裏“好”東西總是不嫌多的。
他們的初心總是毋庸置疑的。所以我們要做的是承認父母對我們的好，然後試圖通過不斷溝通的方式去讓父母意識到他們覺得好的東西並沒有他們想象中的那麼好。
我們都已經成年了，應該要有自己的想法，也應該有自己的堅持。
盲目的接受父母安排的人生，真的會過得很累很累，適當的向父母的安排“say no”也是ok的，我相信只要我們跟父母有足夠的溝通，我們的立場足夠堅定，他們會理解我們自己的決定的。
🔸“孩子長大了，有自己的想法了，我們應該支持他”
其實跟父母“say no”我們也可以讓他們不失望
我大三的那一年，面臨着人生新的抉擇，我不知道是該直接就業還是考研考公，總覺得這些都不是我想要的。
我媽不知道從哪聽說公務員好，穩定福利多，硬是磨了我很久讓我考公務員。
我實在是不想讓她失望，便去買了很多的公務員教材和試題來複習，有一段沒一段的看着這些枯燥乏味的書。
好不容易熬到了公務員考試的那一天，我睡過頭了，沒去。
我媽知道後就打電話過來使勁炮轟我，我當時就默默聽着，沒有吭聲。
她見我一直沒出聲，就問我怎麼不說話，是不是知道自己錯了。
我當時很平靜的跟她說：“媽，我一點都不想考公務員，我不喜歡那種一層不變的生活，也討厭一眼就能望到頭的未來，您別逼我了，就算考上了我也不回去的。”
我媽似乎還想勸我，可是話到嘴邊又咽下了，嘆了口氣跟我說：“你愛怎麼就怎樣吧，我以後也懶得理你了，以後你自己的事情自己決定。”
放下手機，我呼了一聲鬆了一口氣，被安排的人生真的太太太累了，我還是喜歡自己決定自己的生活。
後來我成了一名自由職業者，偶爾去拍拍照，日常碼字創作，感覺生活還是過得有滋有味的。
隨着掌控文字的功力越來越深厚，積累了不少粉絲，成了小有名氣的自媒體作者，收入也漸漸多起來。每次回家都給我媽買很多東西，還經常給她打錢。
父母也越來越支持我的選擇和工作，也沒再提過讓我考公務員的事，所有的一切似乎都在朝着更好的方向發展。
有次跟我媽打電話，快掛電話的時候我突然問她：“媽，我沒讓你失望吧？”
我媽說：“傻孩子，你一直都很優秀，從沒有讓媽媽失望過，只要你過得好，做什麼都是可以的，媽媽爲你感到驕傲。”
聽完母親的話，我整個人都要飄了，嘴角微揚，有點小驕傲，很慶幸自己的選擇沒有錯。也許當初自己沒有聽從媽媽的安排去考公務員而是做自己喜歡的事是正確的。
如果可以，希望你也能堅持自己的選擇，然後努力讓自己選擇正確。
“我按自己的想法，就能把人生過得很好，那爲什麼不敢跟'被安排的人生' 'say no'呢？'”
作者簡介：蝸小殼，一隻沒有靈魂的蝸客，常年行走在絕望的邊緣，喜歡寫沒有多少人看的故事，聽沒有多少人聽的民謠，然後輕聲呢喃着這個世界那些未知的悲哀
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