（撓頭4分鐘想到這個內容，卻彷彿只有10秒鐘，先寫感受，馬上就寫正文）
在自我探索的路上，一直有一個巨大的疑問縈繞在頭頂，那就是，到底哪個纔是真實的我？真實的我是什麼樣的？
我們都聽過一句話，“沒有人比你更瞭解你自己”，大家也喜歡用“當局者迷旁觀者清”來解釋生活中很多現象，到底是別人應該更瞭解我，還是我自己更瞭解我，這個問題爭論起來就像辯論一樣沒完沒了。用萬能的和稀泥的方式回答就是，不同個性、不同經歷、不同年齡階段都會對了解自己的程度有影響，自然也就沒什麼可爭論的了。
其實上面一段就印證出我的一個特點，那就是不愛思辨。遇到困難的讓我腦殼疼的問題，就會自動開啓逃避模式。既然辯不出來，那就索性給一個萬能的不費腦子的答案吧。容易的數學題喜歡做，太難的就pass掉。學習一項愛好，從入門到放棄只需要半個小時。
所以剛剛我基於自己寫作中的表現，得出了我不愛動腦子的結論，這個結論不是我對自己的新發現，而是舊的認知，我早就知道自己是這樣的，從小時候父親給我出奧數題的時候就是這樣的。
看起來我瞭解自己的某些特點，我有充分的案例佐證這些結論。但，這些看起來很肯定的結論是真的我嗎？
有沒有可能，是童年有一次我因爲困難放棄了某件小事的努力，被父母隨口評價了一句“這小孩兒知難而退啊”，從此這個結論就被種在我的潛意識中，並且不斷自我強化呢？就像剛纔一樣，每一個案例發生，都會讓我推導出這個結論，從而牽一髮而動全身的連帶出過去好多好多案例，讓這個結論每一次都變得更加“真實”。
也許，真實的我其實很喜歡動腦子？什麼事一定要打破砂鍋問到底的那種。或者說，我原本可以變成那個樣子。
這就是很微妙的地方，像一個悖論，你以爲的自己身上的種種特質，可能只是被潛意識創造、加工和強化出來的特質，但是你永遠無法知道，如果沒有這些“植入的程序”，真實的自己到底是什麼樣？你甚至無法證明，這些特質還真的不屬於真實的那個你。
真真假假，傻傻分不清。
很小的時候，大概四五歲，對做手術的嬸嬸表達關心，嬸嬸很開心的誇我貼心小棉襖。後來，對父母表達關心，父母卻說我假惺惺，所以我是真的很貼心還是其實很虛僞？
一直覺得自己還有點女俠氣質的，路見不平拔刀相助那種，有霸氣的一面，具有男性特質的一面，也不拘小節。但是在心理課上，同學們對我的評價卻是清一色的乖巧、溫柔、在意自己的形象、好面子。
在得知曾經的三人組中的另外兩個好朋友在一起，卻上演一出鬧劇的時候，一個朋友說“你就表裏如一的指責我吧”，我卻凌亂的說了一堆理解他的不在意的話，現在想來演技真的還是有點差。
所以，我現在就很困惑，我到底是貼心還是虛僞？霸氣女漢子還是溫柔乖乖女？善解人意還是表裏不一？
即使我像洋蔥一樣一層一層剝開自己的心，獲得了更多線索，卻更亂了，到最後，我唯一確定的，就是，人性還真是複雜。
說到最後，我雖然說我“不愛思辨”，但是這不也思辨了半天寫了一千多字，甚至還想去讀讀哲學，所以我真的不太動腦子嗎？
人，真是難解又有趣的數學題。