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今天是精讀君陪伴你終身成長的第2541天
01
曾經在一個名叫@國服第1甄姬的妹子微博上，看到她敘述一件事。
她說，某天半夜十二點的時候，弟弟打車來機場接自己，司機圖方便，不打算送他到指定地點，想直接撂他在大馬路上，就跟弟弟商量。
老實善良的弟弟答應了，結果下了車走去航站樓的途中，因爲一輛車快速經過他身旁，躲避不及的弟弟摔得頭破血流。
因爲這件事，博主很生氣，一方面氣司機不負責，另一方面又氣弟弟“太好說話”，不懂拒絕。
生活中像博主弟弟這樣“好說話”的人很多，但結果不是方便了別人苦了自己，就是苦了自己，事辦砸了還被別人埋怨。
拾遺君曾經就講過一個故事，有個姑娘對同事基本上是有求必應，不管自己有沒有時間，不管心裏是不是願意，她都會說一聲：“行。”
有一次，因爲老闆發話，要大家把工作在當日做完，一位同事因爲事太多，就找她幫忙改策劃案。
女生又回答：“行。”
但因爲她自己分內的活也很多，導致下班時策劃案還沒改完。
結果這位同事生氣了：“不行就別答應啊，耽擱我的下班時間。”
姑娘委屈得眼淚直打轉。她不明白，爲什麼不懂拒絕的老好人總是不招人待見？
“我與人爲善，有求必應。我幫你，你怎麼還懟我呢？”
因爲不懂拒絕的老好人處處考慮別人的感受，什麼事情，一找就答應，什麼東西，一要就給。
最後往往只能接受這樣的現實：你幫了他十次，他不感激，而一次忙沒幫，你就是他眼中的壞人。
曾經在李雪琴的微博上，看到這樣一個短視頻：當你用同桌的紙巾時……
第一次，客客氣氣地徵求對方的同意，禮貌地等對方撕下紙巾遞給你。
第二次，打聲招呼就直接自己上手撕。
第三次，直接把整捲紙巾拿走了。
第N次，一卷手紙一兩天之內就被扯光了。
同桌看着秒沒的紙巾，欲哭無淚，卻還是沒有開口拒絕。
這個視頻，很真實。
真實得讓人覺得，這個世界，彷彿一直正在懲罰不懂拒絕的人。
02
不懂拒絕的人，多半是沒參透人性。
曾經在網上看到一段追求者和被追求者的聊天記錄：
這個拒絕，可以說是很硬核了。
但爲什麼拒絕者可以這麼豪橫呢？
因爲在這段關係中，被追求者是居於主動態勢的人，對方有求於TA。
所以TA可以冷，可以熱，想出來就出來，不想出來，對方也無計可施。
而如果這裏提出要求的，是手持大單的客戶。他的訂單你拿到，就有飯喫。拿不到，就只能喫土，你還能這麼強勢地拒絕嗎？不能。
這就是人性。
參透人性的人，往往不費吹灰之力，就能強迫你接受對自己不公平的要求，甚至通過這種不公正，打造精緻的商業套路：
但參透人性的人也同樣明白，學會拒絕，自己纔會得到尊重。
比如你不會喝酒，出去應酬的時候，愛勸酒的朋友跟你說：你不喝就是不給我面子！
爲了顧及朋友的面子，你接受了他的要求，最後一定是以被灌得大醉收場。
因爲一旦選擇了接受，再要拒絕就困難了。
精讀君在終身成長詞典的詞條《255：登門檻效應》中提到：人們如果一旦接受了他人微不足道的要求後，就有可能接受更大的要求。
一旦你沒了原則，別人就不把你的“好說話”當回事。
而如果你第一時間就斬釘截鐵地告訴對方：“我不喝酒。”不管對方怎麼勸，你都堅持不喝。
他知道了你的原則，也會慢慢習慣，甚至會在新朋友勸你喝酒的時候站出來幫你：
“這傢伙我們都勸了三年了，從來不喝酒，也罷，等會讓他開車就是了。”
拒絕和受尊重的邏輯關係是：有拒絕，就有了原則，原則一旦被別人接受，你就得到了尊重。
對付那些跟你提無理要求的人，無論是想讓你中途下車的司機，還是逼你喝酒的客戶。
你都應該讓對方明白，你倆是合作關係。你花錢，他送你到機場，就這麼簡單。
他不可以把你撂在半路，給雙方製造麻煩， 你也沒必要接受他的無理要求。
白巖松說過一段話：
“爲什麼別人越來越不把你當一回事兒，因爲你太好說話。
你成功塑造了一個毫無原則的自我，既然你沒有了原則，人家對你自然就沒有了底線。”
就是這個道理。
03
很多人不敢拒絕，是怕傷害別人。
但其實，人們往往高估了自己的重要性。
求你幫忙的人，很可能已經碰壁十幾次了，只是抱着試試看的心態找你而已。你不答應，對他來說也不是什麼意外，相反是可以預見到的事情。
這也是一種信息不對稱現象。
因爲你和求助者對於同一件事情的信息存在不對稱，基於這種不對稱，你們對這個事情的認知，就會產生截然不同的看法。
所以，遇到這種情況，如果你不想幫，一定要樹立這樣的心態：
幫忙是我對你的好，不幫纔是正常的。
2點建議，送給不會高效拒絕的你：
①控制對方的預期
知乎上曾經有一條熱帖：已經離職了，前同事三番四次電話微信問工作的事該不該回復？
題主說，自己和前同事並不熟，且該交接的都交接了，但對方還是三番四次地問工作內容，其中不乏白癡問題，自己好心回答了還連一句感謝都沒有，問這種情況該怎麼辦。
高贊回答的作者allen說，人際交往中有一個重要的原則是：控制對方的預期，即事前降低別人的預期，事後再給一個更高預期的結果。
正所謂“低承諾高交付”，這樣往往比直接拒絕的效果要好。
比如對於前同事的“在嗎？”，不需要立刻回覆，否則他會覺得你很閒。因此可以等上幾個小時再回。
對方提出要求後，再用盡可能簡單的語言快速回復，比如：
“這個我留在交接文檔裏了。”
“這個有點想不起來了，等下班有空再給你查。”
如果對方真的很着急，多半會自己想辦法解決，而你表現出的態度，也不算不配合。
這樣幾次之後，他就會明白，你的時間也很寶貴，不能專門爲他服務。
有時間問問題，不如自己想辦法解決，確實需要你幫忙的話，儘量問核心的問題，纔有可能得到有效的答覆。
②辦不到的事，拒絕要乾脆
作家劉同曾說過一件事：他說自己的一個朋友曾在朋友圈發了一條信息，這條信息讓他非常心有慼慼。
內容是這樣寫的：
“我們都是成年人了，你不用對我撒謊、婉轉，顧左右言其他，我並不生氣你的拒絕，我只是生氣你在浪費我的時間。”
回到前文拾遺君的案例，姑娘的同事找她幫忙，姑娘不評估自己的能力就一味答應，最後事沒辦成還落下埋怨，喫力不討好。
但其實，辦不到的事，一開始就堅決而乾脆地拒絕，不消耗自己、不耽誤別人，纔是最有效的解決之道。
三毛曾經說過：
不要害怕拒絕別人，因爲當一個人開口提出要求的時候，他的心裏根本預備好了兩種答案，所以你給他任何一種答案，都是在他意料之中的。
被拒絕之後，如果是交情深的人，一定會理解並尊重你；如果是交情淺的人，那你就更不必在意他的看法了。
希望每個人都能學會拒絕，做自己人生的掌舵人。