文|白鷺
圖|白鷺
很多朋友都推薦我去讀《斷舍離》，最近利用上下班坐車途中去看了這本書，受益匪淺。
01
物質上的減法，精神上的加法
我一直都是一個追求精神世界享受的人，在我的生活裏，文字、攝影、旅行都是我一個人自愈的方式。從10歲的第一篇作文被刊登上了校報以後，文字就已經成爲了我生命中不可或缺的一部分。
我喜歡把自己內心的情感溢於言表，10歲那一年，我經歷了很大的變故，原本還有繼母的我，徹底失去了“母親”。哪怕我一次都沒有叫過她，但心底我已經默認她的存在。
看着自己的家庭被撕裂的四分五裂，而我只能和家裏的老花狗躲在角落裏，聽着院子裏的爭吵，縱有悲傷，也只能選擇隱忍。
那一年，我承受了太多。在失去繼母以後，我被同學欺負，遭人猥褻，年幼時不懂猥褻一詞，長大後再去回憶那些東西，每次想起內心都如萬箭穿心般痛苦。
童年的黑暗，讓我揹負巨大的心理陰影。原生家庭的折磨讓我看不到任何曙光。沒有兄弟姐妹的我，只能靠“熬”，我喜歡讀書，喜歡寫字，喜歡一切美好的事物。
我的故鄉是一個有溪水的小鎮，一到下雨的時候，道路的兩邊就是潺潺而流的溪水，雨過天晴，天邊就會有漂亮的彩虹。爺爺穿着草鞋，披着蓑衣，一隻手牽着我去上學，另一隻手裏提着桶，褲腰帶上掛着一把鐮刀。
物質匱乏的童年，雖然承受了太多與年齡不相符的東西，但也擁有了很多彌足珍貴的東西。
爺爺奶奶的愛就像是暗夜裏的一把光，照亮着我前行。我並沒有自甘墮落，也一直很努力地去生活。
書裏說：“我們要正視自己的磨難，用唯物辯證法的思維來看待這個世界。”在失去的同時，也要看到自己所擁有的東西。
我失去母愛，遭受磨難；我失去美好，承受痛苦，可爺爺奶奶的愛也一直陪伴着我，哪怕爺爺去了天堂，哪怕奶奶已失憶，可每當我走在路上孤單無助的時候，我都覺得他們一定在暗中保護我。
人生最難的不是從頭再來，不是一句堅強。而是在遭遇一切磨難之後，依然相信世間一切美好。
在物慾橫流的世界，倘若一路走來的太累，不如試着放下一些身外之物，試着去過自己喜歡的生活。
02
前路漫漫雨紛紛，堅持
最近，我重新租了房子。在雲南藝術學院附近小區裏，第一次去看房子的時候，我便很喜歡，多年以前單身公寓一直是我可望而不可及的夢想。
這些年，做過很多工作，交過不少朋友，遇到各種各樣的人，在愛情裏，唯獨他還是最初的執念，退不得、進不得，煎熬……
昆明獨居兩年之久，我總算看到了一絲生活的曙光。在謀生方面學會了很多技能，先是自行車，後來學了電動車。第一次騎電動車的時候，把我同事撞了，我的眼鏡也摔碎了。
一個人租房子的時候，被黑心的房東坑，深夜到昆明南站的時候，一個人打摩的，看着四十幾歲的摩的大叔，把他的肩膀當成了父親的。也正是那些倔強而孤獨的經歷成就了現在不屈不撓的我。
去年深夜從昆明南站坐摩的的時候，路過一處黑暗的人行道，遠處有若隱若現的微光。突然竄出了一隻狗，兇巴巴的朝我們追來，我下意識地抱緊了摩的大叔。
隨口說了一句：“爸爸，我好怕。”每次想起那次深夜裏的害怕，我都會無比心疼自己。
大學畢業的時候，我以爲只要工作一穩定，我就結婚了，卻也沒想到爲了“穩定”，奔波了那麼多年。
去怒江面試的時候，我曾想過：“難道這輩子就註定在獨龍江孤獨的過，他說只要我考上了就來找我，他真的會來嗎？”其實，他並不是那麼愛我，如果是我，我一定會義無反顧。
後來輾轉去考宣威，那一年宣威條件放寬了很多，可隨之而來的也是競爭之大，記得是七月份，我也才做完手術，爲了報一個崗位，在雨中打地鋪，趕火車……
回來的那天晚上，我住在宣威站附近，覺得第一次離夢想更近一步了，還曾想着，比起雲S的千里迢迢，雲D或許也是歸宿，幾天後查成績，排名第三十，對於非師範的我來說，的確盡力了。
前幾年，可能錯過一個地方的報名我都會很難受，總覺得自己錯過了一次改變自己命運的機會。現在，日子過得很快，整日爲了生活而奔波，卻也沒有那麼多執念。
生命裏，每個人的選擇都不一樣。光明也遲早會來臨，只是照亮我們的方式不一樣，所以，不放棄，繼續走着吧。
成就夢想的道路有無數條，或許有一天成就我的並不是編制。
03
並不是所有的愛情都物質
“合適了就結婚，不合適了就散場，這麼簡單的道理在你這就這麼複雜。”父親在電話裏恨鐵不成鋼地說道。
我在害怕什麼？猶豫什麼？
我害怕別人難過，害怕別人會崩潰。因爲坎坷的經歷，所以在很多事情上，我都能設身處地去爲別人考慮。
熱愛文字的人，心思都極其細膩。也許就是一個很平常的雨天，我們都會聯想到很多，他有沒有帶傘？他是不是很難熬？我始終堅信在這個濫情無度的年代，愛情還是有的。
二十一二歲的時候，我爸問我：“人家要是外面有人了你咋辦？”
“不會。”我斬釘截鐵地說道。
因爲在我的感情世界裏是絕對信任的，從小與父親的隔閡都讓我不想與他談論任何成年人的話題，因爲我沒經歷過，純潔的內心世界讓我的眼裏沒有任何雜質。
這是我的優點，卻也是我最致命的缺點。一個老師和我說過：“別太把人生想象的多完美，婚姻的本質無非不就是決定了未來的幾十年你和睡躺在一張牀上，哪有那麼多情愛。”
每次逢年過節回家，幾個表姐總是把我拉到一邊，問我想生幾個孩子，我總是覺得她們太壞了，她們總是會教我各種“閨房祕術”。我聽起來都會臉紅心跳的話，她們卻說得平靜如水。
每次來例假我都會痛得死去活來，想到以後還要生孩子，我就覺得不敢去想象。大表姐15歲就去浙江打工，當年看上了曲靖的一個小夥子，兩人情同意合，可惜父母棒打鴛鴦，覺得太遠了，最後嫁在了我們附近村子。
二表姐和我同歲，她年初出生，我年尾出生。我們關係很好，但是她有個處處爲她着想的母親，高一輟學以後，就去了浙江打工，適婚年齡父母操辦一切，找了個條件很不錯的老公，生了兩個孩子，日子過得很好。
每次問起我的感情，她們都說我眼高。身邊有很多年齡相當的人，可卻沒有那種所謂的特殊的“感覺”。就像我當年上大學的時候，僅僅只是因爲人海中一眼，就已定格。
爸爸娶媽媽的時候，用了1000元的彩禮。在90年代爲了給爸爸湊彩禮，爺爺把地裏耕田的黃牛都賣了。媽媽走的那一天，把她陪嫁的所有東西都拉走了，唯獨留下了我和一個木製的大櫃子。
那是媽媽留給我的念想，爺爺奶奶捨不得用，每次都說要等我長大了給我用。我的父母沒有愛情，只有湊合，最後他們還是散場了。
我不責怪誰，就像《斷舍離》裏說的“生活的意義就是清除忘卻物，拋棄留戀物，篩掉不合適不愉快的東西。”
大膽說出自己的過往，直面自己的人生，放空自己，才能向前走得更遠。
這一路，我一個人走了很遠的路，但我還要繼續走到春暖花開，還要走到燈火通明。
我看過世界的遼闊，寫過人生的悲涼，但我知道路還在盡頭，鉚足勁變好，變成自己想象中的樣子。
願我剪斷心中的愁思，捨棄無法重演的過去，離開那些讓你傷心的人和事，去追逐心中的“遠方”，一路繁花錦簇，一生努力，一生被愛。
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我是白鷺，感謝你的閱讀