从今天开始打算日更，目的嘛，为了练练文笔也为了给自己提提状态。
还记得我刚下载简书时，经常在里面找好文和喜欢的作者，关注他们一个是因为文写的好有内容，另一个是他们积极向上的生活态度，希望也能汲取一些能量，好给我这种容易想太多，半途而废的人一些激励。
现在打算写，是因为一件事做的多了总会给自己积累经验吧，也特别羡慕那些能日更的朋友，觉得他们挺厉害的，不管状态好与不好，都跟自己做斗争，坚守着自己的爱好。而我也是个理想主义的人吧，希望以后能做自己喜欢的事，这样每天都会很开心，斗志满满。
今年大四，即将毕业，我的大学并没有走的比别人舒坦，但相比自己大学以前的生活已经算是一段幸福的旅程了。
为什么这样说呢？很多人都会被过去所羁绊，特别是那些在过去十几年的生活里受到过伤害的人。这几天我才感觉自己有所解脱，感觉到生活的美好，和身边人的善意。
我是一个朋友很少，从小学开始到高中都没有朋友，不会跟人交往的人，所以即便到了大学，也经常因为人际关系，团体活动而整日忧心忡忡，再加上性格敏感，只要别人有不喜欢自己的倾向，就自我保护的觉得自己很受伤，别人很难相处。
经常状态不好的时候都是因为没有朋友不会沟通交流表达自己而把自己憋的面色难看。以前，没有朋友是我最大的自卑点，看不上自己也是我的导火线。
我不知道别人的生活是怎么样的，有朋友有父母，我因为是留守儿童而从小跟父母分开，得不到应有的关照，性格也糊里糊涂的，不知怎么就越来越封闭自己了。不过现在写以前的自己却淡然了许多，也许我真的把自己看做了一个能坦然接受过去的成年人。
能看的开，一方面是因为疫情跟父母的相处时间多了，母亲点播了我很多，另一方面也是自己努力想变好，加上有一个很好的学习氛围，同伴们的鼓励。每次看到他们很努力我就没时间纠结了，也想让自己进步一点。
从前，我总是渴望别人关心我，注意到我。现在才明白，了解自我是自己的事，就算别人理解不了自己，自己能理解自己，你的心结也会自己解开，而且这种不依靠外力而靠自己的感觉，让我的心理比以前健康多了。我不再奢求别人的理解注意，从一个弱者站起来了。一年前，朋友就跟我说过，不能依赖别人，要靠自己，但我没有听进去，觉得别人都不能理解我的遭遇，我比他们不幸就理应得到一点特殊照顾。
女孩，你要去努力，去自信，去追求你想过的生活。
你不努力时，会有心思嫉妒别人，去自卑自怜，觉得别人对不起自己。军功章都是自己挣出来的，母亲说我很聪明但是会偷懒，比起别人不够努力。这点说的很对，当她说如果以后考不上研就去上班，白天上个班，晚上回来想怎么玩就怎么玩，我就觉得很可怕。这种只能吃生活的苦，却不能去学习的未来生活的描述让我还绝望。
人人都有自我实现的需求。让我绝望的是我认识到自己这种懒惰，不思进取的状态，未来根本就不可能，一切都是妄想。
选择努力就是选择一种精神状态。跟过去告别吧，因为我要努力了。当我了解到是因为过去的经历让自己每次遇到事总是放在受害者的角度后，我就释怀了，原来是这样啊，这也难怪，毕竟过去的自己的经历的却算的上是暗无天日，被周围环境和自己伤害的挺深的，这不怪自己。不是你的错。用心灵捕手里心理医生对那位天才的一句话。
而且，欣赏自己，看看你所拥有的宝藏吧。你也有别人没有的优势。这几天了解到，自己的却挺聪明的，而且心思细腻，头脑灵活，善于观察，虽然这是在玩狼人杀里发现的|ω・），让我不务正业了好久的游戏。。
就如朋友所说，希望这半年，自己能够克服自己，有所变化。