二十六歲這一年，和身邊幾個要好的朋友在一起閒聊時，談到最多的話題是戀愛，常被那些已婚的或者熱戀中人鼓勵。是時候可以找個女朋友了，在整個人管管你，就要孤獨終老了。
坦誠的說，這麼多年還沒正兒八經的談過對象，但這些對我來說，談不上什麼遺憾或者是悲催的事情。我常常對朋友說，喜歡是一個人在那千軍萬馬過大草原，最後有的人一敗塗地，有的人飛黃騰達。
不是不想談，一是這麼多年我喜歡的女生，她不喜歡我，喜歡我的，我沒有興趣。那些讓我奮不顧身去追求的，反而成了她們的噩夢。或許這就是水瓶座的我。記得上一次，有個女生一聽到是水瓶座，就直接說不用在聯繫了。我也不知道爲什麼這麼多人不喜歡水瓶座，水瓶座不應該被這個鍋吧。二是對戀愛這件事本身就有些不知所措。
雖說已經是一個二十多歲的男人，但對自己要開啓一份新關係依然沒有做好足夠的準備。在沒有車的時候，覺得自己可以買車了，有了車之後又發現需要買個房，一切都有了，且發現每個月的房貸壓的自己喘不過氣來，談個錘子的對象。哪怕這些都不是問題，可不知道該如何去經營一段感情，一段婚姻，以什麼的姿態去重新建立一段感情，也不知道要用什麼的心態去面對愛情的本事。
從一個人走到兩個人，以及後面的兩個大家庭和一個小家庭，這不僅僅是一段新的關係開始，也是不一樣的身份建立。
我曾羨慕那些步入婚姻的人，我也問題他們婚後的生活。珍子曾對我說，延續婚嫁只能靠她那剛出生幾個月的兒子了，婆媳關係搞得頭大。有時自己的男人搞得裏外不是人，這樣的事情常常會波及自己和丈夫的關係。
爲此，這對現在的我來說，在沒有足夠的心理準備是萬萬不能開啓的旅途。怕辜負了對方的那份心，也害怕給自己帶來不曾有的不安。
從小我就是個不愛冒險的人，沒有百分百的控制範圍，一般不會去做，除非腦門子發熱開始對賭，這樣的刺激感不會出現在我的婚姻裏。我想要的婚姻，它是平淡無常的，只是到了白頭的時候纔有那幾絲回味。
偶爾和身邊的人談起愛情觀的時候，潛意識裏總認爲，它就是一切矛盾阿開始，它本身的痛苦大於它所承載的甜蜜與浪漫。我親口對佳倩說過，我這輩子一可能孤獨終老，二閃婚到底。
她有些不明白，我爲什麼會這麼說。可能是隨着年歲的增長，自己也清楚的知道自己的幾斤幾兩了吧，在面對這些自己會怎麼的心態。
之所以持有這些有點悲觀，一部分可能和我從小長大的環境有關，記憶裏，我爸媽不是在吵架就是在吵架的路上，這樣的婚姻讓我有些不安。
每次放假，老媽就會在電話那頭問我，今天休息有沒有出去玩啊，別一天呆在房間裏，去外邊找找女的。我只能說一句：好的。我記得小時候，整天不着家會被罵一頓，跟女孩玩也會被問東問西，如今就想安安靜靜戴着也會被說一頓。我不曾理解，不沒想去理解。
過年回家，家裏的長輩總會鼓勵着：如果身邊有合適的女生就趕緊下手，不用太挑剔的。
是啊，我也希望如此，可這已經是二零二零年了。
二十五歲之前，可以隨便談對象，因爲不會抱着結婚的目的去談，一切都會順其自然。可如今自己似乎有些力不從心，有太多的事情開始左右自己，感情似乎也沒有那般的純粹。
或者每個人都有這樣的時候吧。
按照我現在這個年紀，談婚論嫁的已經是多數人的生活了，但這事情對我來說依然很遙遠。
心態樂觀也好，加不着急也罷，可真實的是，我依然單身。哪怕身邊人都在物色對象的時候，我依然會雲淡風輕的說：最好的東西，它不會來的太早。
許多朋友都知道我喜歡的女演員是譚松韻，其實我是喜歡婉薈姐筆下的耿耿這個人物就這麼簡單純粹。
我一直告訴自己要學會去享受短暫一個人的生活，不跟隨，不盲目，不物質。去玩喜歡的玩具，寫喜歡的故事，看不一樣的世界，聽不一樣的市井。如果有不開心就偷偷喝上幾杯可樂，然後寫上一段不開心的文字。這就是我現在努力去做的。
平淡的成長，更值得我去等待那個人的到來。