即使你有一顆懸壺濟世的心，當你身處牢籠，你是救濟不了天下的，哪怕隔壁病入膏肓的獄友，你也醫治不了。也許你只能看着，也許你也會想要盡微薄之力讓他好受一點，但這不是你的初心，你的初心是能讓他活過來，是更廣闊的天下。
更重要的是，當自身深陷沼澤、被陰雲籠罩、被深淵困擾，即使一顆最善良的心，自身內心的痛苦已讓他掙扎得無力，此時何談“贈人玫瑰”呢。
我是信奉“窮則獨善其身，達則兼濟天下”的，只是這窮可能會是我一輩子的事了，所以沒辦法兼濟天下，儘管我很想。當然，主要我志不在賺錢，發財不是我本意，要不然我會樂呵呵地去賺錢，遲早會發財。那有人會說了，既然你想兼濟天下，那麼你努力去賺錢讓自己發達，然後再來回報社會啊。我得說這也是一種方式，而且出發點也很好，只是我理解的“兼濟天下”不只是用錢來解決別人的困苦，而且天下人的困苦肯定也不止是窮。因爲窮啊富啊都是在同一個時代裏比較出來的，而困苦呢，它會有很多種形式吧，有些我是能去幫上忙的。
小的時候我是最希望世界和平，人心善良美好的。只不過越長大越發現這個世界有很多的爭鬥，國與國、人與人，所以要麼硝煙四起，要麼爾虞我詐。有一句話說，我遇見過的人越多，就越喜歡狗。這句話當然有些偏頗，太把人往壞裏想了，但也足見人心複雜，狗之單純。我自己經歷的不算多，但也不算少，人心複雜這是肯定的，我自己又何嘗不是呢？所以我們得承認這個世界沒法完全如己意，有人的地方，就有可能有壞人作惡，而有壞人作惡，這個世界就還沒到那般美好。當然美好也是相對的，只要內心是光明的，人是能看見這個世界的美好的，而且它確實無處不在。所以經歷了一些磕磕絆絆之後，我還是依然不變地最希望世界和平，人心善良美好的。
這聽起來似乎有些天真可笑，但你能笑一個孩子這樣想嗎？當年的我是個孩子，現在的我也只不過是一個大一點的孩子而已（這有些不要臉，對一個馬上三十歲的老男人來說，不過這不重要，重要的是我還保持着內心的這麼一份天真，而我覺得它難能可貴，極其珍貴。）
我要是這麼想要這個世界美好，那麼這麼多年有做些什麼呢？真的很慚愧，我什麼都沒做，只是在這個世界上浪費了不少的糧食，還沒有增加多少體重。但我能問心無愧地說的是，我沒有做過什麼壞事，我沒有想要傷害什麼人，更沒有虐待過動物，破壞花花草草。當然小時候偷過村裏別人家的梨，這個說來話長，六年級的時候還把這事寫成了作文，結果被班主任當成範文在班上朗讀，真不知道他咋想的，反正我臉是沒地方掛……好吧有點扯遠了，總之就是我還算一個不錯的人活在這個世上，但也無爲。在我初中的時候還會把學校路上看的垃圾撿起來扔到垃圾桶裏，在我高中的時候還會爲四川汶川地震災區捐款，在我大學的時候還會去獻血、看到街上乞討的老人會給錢，即使在我畢業後依然會因爲路上突然偶遇說自己多少天沒找到工作沒飯喫的陌生人而給他買喫的，即使到現在我依然會在地鐵公交上毫無猶豫地給老人讓座……但是我的心已經變得淡漠了，我變得不再關心那些受窮受苦的人，對世界上發生的災難置若罔聞，對真正需要幫助的人我沒了那種立馬想去幫助他的衝動，即使疫情期間似乎全中國都在感動在哭泣在流淚在喊加油，但是我內心——與我何干？如果在我更年輕一些的時候，在我更小的時候，怎麼會有這樣一種漠視一切的態度和想法呢？怎麼可能無動於衷！
這樣一種內心的改變，其實太可怕了！
是我變得頑強了？是我變得堅硬了？是我披上了鎧甲懂得自我保護了？不是，都不是。我是丟失自己了，是我一直在迷失，特別是在步入社會後的這幾年。這些道理我當然一直都知道，只是我一直沒有明白是什麼讓我變得這麼錯位，與真正的自己偏離得越來越遠。
我思考過許許多多，也被所謂的社會的錘鍊、現實的殘酷、人心的複雜、別人的傷害、所以你要變得內心堅硬冷漠等藉口所矇蔽，我一直覺得自己是清醒的，只有那些隨波逐流的人才腦子糊塗，越來越不像自己。
當然我錯了，而且問題就錯在這個環節——我一直認爲隨波逐流的只是別人，不是我。這個終極問題直到不久前我才突然領悟到，“隨波逐流”這個我想了無數次又想不到的簡簡單單的四個字突然間點醒了我，那一刻我頓悟了。當然隨波逐流這也是一個很深的問題，我們是不會想到自己是在隨波逐流的或者想到也只能任由其帶着你走（只有爲數不多的人跳出其中，這不怪誰，而是整個複雜的社會所決定了，這個問題以後慢慢討論。）
所以也就是最近，我才明白過來：內心的這種淡漠究竟爲何而來，這種內心從溫暖到冷漠的變化如何發生，一個期待一切美好的人成了漠視一切的人這樣的自我偏移怎麼鬼魅般變化。因爲我的隨波逐流，我要變成跟衆人一樣的人我才能更有可能立足社會，這使得我丟失了內心最真的自我，這也使得我在多年裏痛苦不堪——我原以爲是孤獨。
如今我變得豁然開朗，終於撥開了雲霧見了明月青山。
這也是我前面爲什麼說當一個人在被困擾時是沒辦法“兼濟天下”的。現在的我內心更像是回到了小時候，我知道自己已經“脫離了苦海”，所以我現在比任何時候都更想伸手幫助那些在“苦海”掙扎的人。當然我沒辦法拉人上岸，我也不是要做一個聖佛，而是那種痛苦的經歷和感受讓我更想要別人遠離纔好。
所以在以後的日子裏（不死的話我都在），不管你是否認識我或者瞭解我，你都可以來找我，不管是向我傾訴還是想要尋求一個答案，我都會耐心傾聽並且誠心爲你解答。（啊～怎麼寫着寫着感覺好像是立地成佛要普度衆生的感覺啊！我沒有要現在當和尚的打算啊，也還沒到李叔同成爲弘一法師那年紀啊，雖然我早就剃了光頭，但那只是因爲禿了啊～）
從遠離自我到迴歸自我是一個漫長而又痛苦的過程，我很慶幸在不算太晚的年紀找到了自己。我也知道，即使用最真的心去面對未來的日子，依然是一個漫長而又充滿艱辛的過程，風雨不會因爲你相信天會變晴而不來，只是現在我已經懂得了“一蓑煙雨任平生”的真正含義。
誰怕？
一蓑煙雨任平生。
回首向來蕭瑟處，
歸去，
也無風雨也無晴。
作者：南柯，白日夢想家，一個期待世界和平美好的人，願我的文字能予你溫暖。不取悅，不附庸，在世俗世界裏安靜孤獨地寫作。