我最佩服自己的是什麼？寫作嗎？不！寫作不是一再未曾抵達理想的高度嗎？對自己的寫作不光有深層的不滿意在，且存在自卑情節。最佩服自己的應是堅持！一次次懷疑，一次次努力，一次次碰壁，一次次失望，一次次想要放棄，又一次次允許自己重新來，自己給自己鼓勁，自己給自己打氣，縱使傷痛累累，依然擡頭向前。
第一次發表小文是在《輝縣市報》上，初中時候的我高興得不像話。後來結婚生子，唯一的愛好“寫”也被撂下了，終日淹沒在無休止的柴米油鹽中。再後來重獲新生的時候，我才發現：寫作似乎就是我生命中最重要的東西。我迷迷糊糊拾起筆，偶爾也寫些文字。真正開始以文字相伴的時間，大約就是接觸心理的近兩年吧。我擔心過自己過於傾斜心理而耽誤了創作，其實仔細想想最終還是那個修心的自己維護了自己寫作的初衷。
要說寫作重要，莫不如說是認可和肯定更重要。
在我心裏，可能真的覺得自己一無是處吧。唉，誰叫這個念頭主宰了我呢？只是那時的我無意識罷了。“一無是處”這句話就像一把利刃刺入我潛意識的血肉裏，每逢陰天下雨，那個傷口就在隱隱作痛。小時候，就在我最彷徨無助的時候，心裏另一個自己跑出來了，要求去助力，於是，這個小時候的我就在那份深深的無助中找到了拯救自己的稻草，那就是：取長避短。尋找自身優點，並將其放大，藉以掩蓋這個“一無是處”。可一個小孩子，能有什麼可發揚的優點呢？除了我的愛好寫作，我什麼都沒有。所以，我會用寫去想辦法打破這個魔咒。原來“寫”只是我的工具、我的武器，她是一杆槍，一杆想要打勝仗的槍。
發表省刊的願望幾度破滅，就在文友不迭的捷報中，我陷入了失望的深淵。很多次，我想過要放棄。但同時，我每天都在努力，我給自己制定每日計劃，不停閱讀各種優秀小小說、小說、關於寫作的書。今年除了十幾本心理、勵志方面的書籍除外，我讀了《慶祝無意義》《一封陌生女人的來信》《肖申克的救贖》《城南舊事》《月亮和六便士》《寫作課》……小小說語言不行，我就專讀語言；構思不行，我就專讀構思；素材不行，我就把生活中發現的小細節當做練手。
可是，每一個小失敗的比照之後，我都會落寂好久，有時候我真的想要放棄了。我發現我褻瀆自己的背後，真正的我 天生就是打不敗的小強。只要我想要放棄的念頭剛剛一露頭，我就立馬會給自己叫停，我告訴自己，不能放棄，你活着是爲了什麼呢？怎麼連自己一直以來的初心都要丟棄呢？那個只屬於你的色彩，請認真地一筆一筆塗在自己的畫板上。可能沒人會欣賞她，可能她還不是那麼好看，不是那麼有價值，但她都是你無數個努力、無數個堅持描繪出來的。她只屬於你。自己的東西就是最好的。我的東西別人永遠無法得到。
於是，我幾次暗暗爲自己設定了新的計劃，那個更貼近夢想、爲夢想量身打造的計劃。
直到昨天晚上，我的最新計劃又形成了。比如，一是定幾本對眼的雜誌，虛心接受多元文學走向，多貼近雜誌風格去思考去練習。二是把每天的日更改成二更，一更修心，二更修文，不讓心理探索擠掉文字創作，不單文字創作而忽略助己助人，直到找到這兩者契合的那一天。
就這樣決定吧。
親愛的，請跳出自己，再好好看看自己。你看到自己這麼多天以來的進步了嗎？從寫散文轉型寫小小說，從一塌糊塗的語言到小小說語言，從不入門的小小說到今年至少5篇小小說的成型，從每天的文字日更 到每天500字以上的文字日更，從參加讀書會到敢帶讀書會，到敢挑戰接受自己的助人，到影響爸爸、影響別人……親愛的，你看到了嗎？請再好好看看自己，沒有你的認可和肯定的她，多無助，多讓人心疼呀。
親愛的自己，去站到她面前，用關切、理解的眼神多看看她，摸一摸她冰涼的手，把手放在她的肩上，肩並肩地站一會兒，把你從宇宙吸收來的能量毫無保留地傳輸給她。抱抱她。進入到她。
現在，你看到一個被賦能的新的自己了嗎？
