本周二出差河南，周三到周五三天是紧张繁忙的工作，当然中间还有一些应酬，喝醉过一场，三两多酒喝断了片，呵呵，真的是老了，酒量就是最好的见证。
今年三十七了，该经历过的打击和磨练，也都差不多了，不再年少轻狂，不再意气风发，这应该是一个正在一点点沉淀，一点点成熟，一点点沧桑的年纪，却正在跟发妻闹离婚，这真是个笑话。
我不怕成为一个笑话，我怕的是我儿子还小，才六岁。
三十七岁，一事无成积蓄微薄，应该是发挥余热为儿子努力积攒更多物质条件的年纪，说也慢说也快，再有二十年就要退休了。
今天在火车上，又是吵了一路。
为这些争吵，这段日子，我想了很多很多。
也许是人各有志吧，性格如何，勉强不来。
有的人爱吃榴莲臭豆腐，有的人提都不能提，想到都会恶心想吐；有的人特别害怕青蛙和蛇之类的，比如你，有些人又特别爱吃；有的人就好吃一口狗肉，有的人却是坚决的爱狗人士；有的人喜欢热闹，有的人喜欢安静；有的人喜欢接地气，有的人就喜欢装逼装高逼格……
有多少人，就有多少思维和格局吧。
你就是性格洁癖的，眼里容不得半点沙子，而我，可能有点迷迷糊糊大大咧咧，只要不违背原则，大差不差就过去了；有的人，坚持私密空间的观点，从不会检查配偶的手机，也拒绝配偶检查自己；有的人，心思细腻，不管在外面做了什么，绝不会被发现半点蛛丝马迹……而我，遇到你之前，从没遭遇过睡得正香被人查手机。
可能你在检查的时候也是提心吊胆的吧，生怕被发现被责怪，生怕发现了什么让自己无法面对的东西。
所以我觉得，人啊，不管多亲近，配偶也好，子女也好，还是相互留那么一丝丝个人空间吧。水至清则无鱼，人至察则无徒，看太紧容易窒息，窒息久了容易猝死。
这是性格问题。还有就是现在你我格局的形成。
我年轻的时候曾经发表过这样的言论：所谓爱情，就是两个相互不讨厌的人之间的性吸引。我当时还多写了一句：不管是同性还是异性。完整的一句就是：所谓爱情，就是两个相互不讨厌的人之间的性吸引，不管是同性还是异性。
时过境迁，现在回头看看这句话，竟然感觉充满了哲理。
年轻的时候，总觉得自己会忠于爱情一生一世。其实那是一种年少无知的责任感，觉得占有了你的身子，就要负一辈子的责。
现在看来，爱情能有多久的保鲜期呢？
两个不是互相讨厌的人，再多点共同话题，再多点共同的兴趣爱好（所谓的志趣相投），再多点共同的人生感慨，经常的相处，总有那么一个时间点，让你觉得：我馋他（她）的身子，性吸引就开始了。真的有一天，馋到了他（她）的身子，这就已经到了责任的范畴了。
初相识时，你年轻迷惘，我老气横秋，怎么都不像是最佳CP。那时候的我总觉得自己已经老了，人生可能就这样了，已经没有什么前途和空间了。我开始馋你身子的时候，我想到了自己上述的现状。我就说自己因为抽烟，而不敢亲吻我喜欢的女孩。
性吸引的力量是强大的，我还是没能经得起你年轻美丽而有活力的身子的诱惑。爱情，当然是有的。有人说婚姻是爱情的坟墓，有人说爱情终将沉淀为亲情……不管是坟墓还是亲情，那都是爱情起的头啊。
怎么会没有爱情呢。
占有了你的身子之后，我才开始焦虑。
那之前，真的是浑浑噩噩混日子；那之后，我开始拼命寻找新的机会和起点，毕竟也曾经 “年少有为”过，不管是为你还是为自己，都要重新来过。你是我的福星吉星吧，认识你之后，机会开始慢慢到来。刚到温州的时候，也想过我们可能就这样因为异地而终将散场。尽管不是我想要的结果，当时的我觉得可能是对你最好的结果。那时候，一点都不像能够承担起责任的样子。
第二个孩子，就这么不期而至。当时的我，每个月能给你多少生活费，说实话我已经不记得了，反正不多，应该是可怜巴巴的，仅能保证生存。可是你啊，还是苛刻自己为我们一分一分的攒下了一些积蓄。当时的你，太单纯了，觉得有情饮水饱，不至于饿死就行了。你不知道的是，当时的我，债务缠身，老婆将产，心里有多么焦虑。也许跟同事抽烟、喝酒、打牌、聊天吹牛，可以短暂的麻醉自己吧，我就那样放纵了自己，忽略了对你的关爱。
你一个二十出头的姑娘，一个人挺着大肚子，住着阴暗潮湿的破房子，远离父母亲人，自己照顾自己，还要照顾老公，老公却还是一个长不大的小孩一样，经常加班晚回，还会带着一身的酒味和烟味……
当时的你，太可怜了，现在想想，心疼欲碎，无以言表。
2014年5月2日，我们简陋的婚礼上，我为你读了一首短诗。我从开始的哽咽到泣不成声，心中的感慨谁人能知！
那时候开始，对你心生愧疚，愧疚不已！从此我们的格局就变了，有时候也会跟你吵架，但是心底里，已经把自己降了一格了。
我记得第一次你查我手机，是在徽商春天。不记得是凌晨几点了，你把我推醒，给我看短信记录，应该是一些相互关心的话吧。你从来就知道我的手机密码，我也从来没想过为躲避检查更改密码或者删除记录之类的行为，直到很久很久以后，我也没想过为查手机的事跟你好好谈谈。当然也没得谈，你的逻辑是，不给我看，那就离婚。
我不敢离婚。我觉得自己已经老了，我以后再也遇不到能够看得上我的女人了，我不想让我的孩子没出生就注定单亲。是不是挺可笑的，不敢离婚的原因，竟然这么卑微。
我从来都没敢跟你大声的说，我要离婚！
能量是守恒的，既然我不敢说，那么就由你来说。
离婚，都快成了你的口头禅了。
不管什么状态，你都敢毫不顾忌的说出“离婚”两个字。而我，听到这两个字，就会条件反射的颤抖、心慌，就怂了，妥协了。
“余婊”事件，确实是我的错，我跟你剖析了很多次了，那种物质环境和精神压力之下的变态行为，也短暂的得到了你的谅解。
如果说“余婊”事件能够让人心有余悸的话，我应该更加谨慎的保护自己的手机才对。可是我没有，我手机里任何的蛛丝马迹都能在第一时间被你发现。我对你，敞开式的信任，无条件的纵容，对于你，真的是做到了赤裸相对，再也没有自己的任何隐私，甚至连王嫣吴静之类的，都能成为你的假想敌。
你知道吗，这种猜疑，会让人充满绝望，毫无生欲！
确实，如你所说，我不敢轻易去死。我有父母，有孩子，就算不为你，我也不能一死了之。现在的我，想到了死，觉得死是一种大解脱。真的太幸福了，不用半夜惊醒你在看手机。
婕宝，你扪心自问，在“余婊”事件之后，你发现过什么？一是我确实怕了，不敢留存任何的有暧昧嫌疑的蛛丝马迹，二是也确实没有什么我的沦落行为。
我面对你，确实小心翼翼战战兢兢。你不喜欢这样的老公，我却是你一手打造成这样的。你知道这世上有几个男的不嫖娼吗？说出来你都不敢相信。你的逻辑是，为什么要跟这些人去对比呢？这里面有丝毫对比的意味吗？我只是阐述一个事实，你的老公还是有原则的。
按你多年检查手机的经验，可能只有两个聊天记录让你觉得有点价值吧。一是有一次跟一个女的聊天，说起孩子，我说我家是儿子，如果你家是女儿，就让他俩在一起吧；二是一个叫李游的同事，你还跟人家以我的名义发了信息，也没套出什么重大发现吧？
我性格随性，跟同事说工作，偶尔那么一两句闲聊，都会被你当成重大嫌疑事件。我想问的是，我有想离开你的迹象吗？我会在将近四十的高龄给儿子找一个后妈吗？
你可以怀疑我的行为，请你不要怀疑我的智商！！！
至于李梦，让你生疑的一句聊天记录完整版是：申总啊，这总不复工咋整啊，老板天天催着我开票催地铁尾款啊；放假放的更加休息不好了，昨晚又搞得没睡好。
你看到了“没睡好”。你要看，我不给。李游的那种聊天记录都能被你拍照截图留证，如果前面的聊天记录里面，有那么一两句玩笑、相互关心涉嫌暧昧，岂不是更劲爆的证据？
其实那之前跟她都不算熟悉。因为这件事，才熟悉的。对，就是你想的那样，你一手促成的！成就感满满吧？
别人帮忙解释，我表示感谢，在你那里就变成了对别人的维护和保护。
那之后，我确实发信息致歉，之后微信、电话删除，再无联系。
疫情期间，4月9号吧，具体记不清了，武汉小范围复工。李梦去武汉找工作。她是坐火车去的，当天的火车票为证，就是你从天门回武汉的那天的前一天。
疫情期间，办公室不能去，同事之间小范围相互串门很多，我有两次去同事家吃火锅，也跟你说过的，有一次周刚去翰林苑，我们俩喝了半斤茅台，应该也跟你汇报过。姚12去我那玩，应该也跟你说过。
我以为，就是一个简单的串门，一个没有任何邪恶想法的借宿。
我觉得人家平白无故挨你骂帮忙解释，心里也是有歉意的。
她觉得正常的工作工作之余闲聊了两句给我带来了这么大的误解，也是心生歉意。
你说我当时的惊慌嘴脸丑陋可恶。我相信也是，我从来没经历过这样的事。你说李梦吓得躲起来，可能她也没经历过这样的事吧。正是因为她，我们在家里闹得不可开交，换做是谁，能不害怕担心？在你看来，这都是心虚的表现。
说实话，确实心虚，害怕解释不清楚。这本身就是不好解释的事情。
但是你扪心自问，你在家里又是摔东西又是拍照录像，你到底发现了什么？
对了，我这么问的话，你会说我的底线太低。是的啊，我一直就是这个性格。
我也听说过很多捉奸的案例，你觉得有奸情会带回家吗？请不要怀疑我的智商！！！
如果心存不轨，会带回家吗？就算不怕你回来，我们的小区还是有不少几个熟人吧？
好吧，我习惯了向你解释，向你求饶，求你相信原谅！我习惯了。我做起来很顺手。但是，你污蔑性质的话语信息越来越多了……
留宿，确实是个错误。这个错误，让你放大了无数倍而已。
这个错误，我认了，但是没有发生的事情，真的是哀求你了，不要再继续污蔑了。
你知道那种感受吗？明明的事实，无数次的解释，你丝毫不采信，依然如故的说着一样的话，泼着一样的脏水，并且越来越口不择词，越来越不堪入耳！
我想，如果这样能让你发泄、能让你快乐，那也行。
我一直做着无力的挣扎，一直一直试图跟你说明事情的真相。一直一直想跟你证明我的清白。
真的好无力。你会说，都是你自己作的。
车轱辘话又回来了。是的，留宿确实是个错误，我承认，我改。但是没有的事实，你叫我如何承认？！
你会说，还不是你底线太低……
有很多出轨的丈夫，依然过着很好的生活，即使被发现了的，依然有很多很多不离婚的，也有很多离了婚又复婚的，也有很多离了婚依然为了孩子勉强生活在一个屋檐底下的……
我不会劝这样的女子隐忍不离婚。
但是，你的老公，他没有出轨！！！心理和生理上都没有。
好吧，下一句我都知道是什么了：底线太低。
如果是这样，我成全你。
我们刚开始在一起的时候，你没有选择离开；你怀孕期间“余婊”事件，你依然没有选择离开。我从来没有因此而更加放肆，只是越来越战战兢兢如履薄冰。
其实那些时候，才是你离开的最佳时机。
现在，到了最尴尬的时刻，你毅然决然选择离开。
我一个快要四十的普通打工族，没有深厚的家底，没有显赫的地位，三十生子，父母将老，最能成为笑话的时候，你选择离开。
你选的时机还真准呢。
我拒绝离婚，你每天换着花样用越来越恶劣的词语侮辱我打击我，甚至用自杀威胁我。
你可以置孩子和家人于不顾，我承认我做不到！你赢了。
我几乎没查过你的手机。即使你有暧昧的对象，我也坚信你会被我的小礼物小惊喜小情趣打动，你会为可爱的儿子而不舍，你会为老人的年迈而不忍。
如果你把留宿上升到出轨偷情的地步，你小小的个子，揹着一个一米八几的男的，又如何说得清楚？一个是没有肢体接触，一个可是有肢体接触的！你会说，一个是在家里私密空间，一个是有同事在场。有同事在场，岂不是更肆无忌惮？
我坚信，婕宝不会做出什么出格的事。况且婕宝本身，就比我要求高底线高。我无条件无底线的信任你。并且你知道，我不可能会离婚的。
婕宝，这篇文字，半带吐槽半带忧吧。
你真的以为我舍得伤害你吗？你真的以为我舍得离婚吗？
你拿生命要挟的时候，你知道是什么概念吗？我可以刺激的你真的当场自残自杀，我又如何舍得忍心。
你夜不能寐，你想到我就觉得恶心，失去生命也要跟我划清界限脱开关系。
呵呵，你会说，这是我自己作的。可是我一直以来都是这样的性格啊，我会改的。我觉得已经不需要女人了，女人是太可怕的生物了。
这不是在向你解释，你不用考虑其真实性。
我不得不说的是，如果一定要说是我出轨导致离婚，我永生永世都不会认的！！！
你是无辜的，你并没有犯错。我的错，就不可原谅的吗？
也许吧。
我只希望，我的死，能给你带来畅快，带来解脱。我的死，与你没有任何关系，都是我自己作的。
我死后，尽量不要给孩子找后爸吧，我不怕他跟别人姓，我怕他受别人气。再牛逼再伟大的人，对待别人的孩子跟自己的孩子，一定是不一样的。
如果鲜血能够洗清事实，何不一试呢？
晚安。