昨晚和她聊天，突然意识到好像很多时候我们都是被选择的一方。
更多时候，我们希望自己有主动权，主动地做选择，主动地承担责任。
但其实我们得接受现实的规则，被选择就要去做好被选择的事情。
讲真的，我经常不敢相信自己已经二十几岁了，我好像还什么都没准备好，就开始陷入了这个年纪的焦虑和迷茫。
我以为到了二十岁，人生就会哗的一下子变得壮观美丽，但不是的，我们以为特别的，实际上也不过如此。
前几天高中同学在对话框弹了几条消息，她说想和我说说话。
那天我刚好在画画，她说看到我一脸岁月静好的样子。可能是那种学生气还洋溢在脸上，可能是北漂的她觉得生活确实有些苦。
她和我说:“很后悔在应该好好学习的年纪，没有把握住。”可能是二十几岁给我们带来的恐慌感，二十几岁以后的人生加速键太快了，让我们猝不及防。
她说我近期更文的频率越来越低了，最近都在忙什么。这种感受我不知道怎么和她描述，但只有我自己知道，我还没有进入状态。
学校里面的各种事情，经常压的我很累。累到我没有太多的时间留给自己，但很多时候那是自己责任的一部分。
你必须得承受，并把它做的更好、更出色。
大学的这两年，我的心态发生了很大的变化。以前的时候着急着向别人证明自己，现在只是想向自己证明自己。
书中的那段话，形容的特别贴切:“我希望你最后能变成这样的人，该有主见的时候能掷地有声镇的住场。
该沉默的时候也能心安理得地躲起来不吭声，会关心和牵挂他人，但绝不粘人。
能为在乎的人放下身段，但除他们之外，你可以自由到不看任何人的脸色行事，为了证明自己的价值而保持努力，但不再期待任何人的夸奖。
这种感受怎么说呢，为了自己人生履历能够更加丰富，去不断的进步，而不再期待别人或者羡慕或任何的夸奖。
提起我刚上大学那种不甘心，才猛然发现。正是因为那些不甘心，激励着我养成了很多好习惯，做了许多不在我规划之内的事情。
那个时候想成为一个很棒的女孩，这种棒无论是从做事能力、表达能力、或者学习能力等等，都想做到最好。
这种蜕变无论我站在一个什么样的平台，你都不会去标签化，只是因为我就是我，只是因为我很棒。
很多人都说，我的思想高度在同龄人里算是比较高的那一类，我切身感悟到的一点就是，那些成熟和懂事，都是一次次伤害换来的。
如果重新来一次，我宁愿自己不经历这些。
我无法忘记那段三观摧毁被重建的日子，我也做不到大度地原谅那些发生在我身上的种种。
那段时间突然间好怀念18岁，开始融入世俗又不世俗，慢慢舒展长大又不急着成熟，还在期待，还在努力。还在笨拙地、试探着、解锁着无数种陌生。
身边的很多人总说我乐观，那些问题在我看来根本就不是问题，在她们那里真的难于上青天。
在这些历练里，我已经褪去了很多幻想的因素，变得越来越现实。
我已经不再是那个宏观想象一个虚无缥缈的未来的女孩了，该向现实低头的时候，要学会曲线救国，而不是一味地固执到底。
任何人的成长都不是一瞬间完成的，大家都是一步步走过来的，比的是持续性和稳定性。所以，请对自己耐心一点，再耐心一点。
没有了足够的耐心，在面对学习、健身、提升技能等需要漫长反馈周期的事物时，我们就只能半途而废，甚至不战而逃。
但现实中始终有一个冰冷的规则：排除掉运气成分，想要有所成就，必须保持耐心，延迟满足，先苦后甜。
很多事情都需要我们重复地练习，学习是这样，生活中的很多事情都是这样，如此循环往复，我们才能到达一个质的提升。
要将知识内化，先要学会输出。
我们常常有一个错觉：我学过看过了，那么我就理解了。但，只有在一个人明确表达的那一瞬间，他才真正开始建立理解。
这是最近我觉得特别有道理的一段话，也是我们要用心去实践的东西。
早晨把近期的库存清空了很多，那里记录了大学参加的每一次活动、策划、比赛……
看着当年那个稚嫩的小女孩，现在很多事情已经可以独当一面了。
还是会有很多感慨，学习到了很多，见识到了很多优秀的人。
不崇拜明星，但很佩服那些踏踏实实努力的普通人。
他们的优秀，照亮着我整个大学生活。
真的很欣赏那种明明身上有着很优秀的特质，但却从来不炫耀的人。这世上本有一些人平平无奇，但仍然一身自信无处安放。
将两者都接触一遍才发现，前者真的是绝世宝藏。说真的把光强行安在自己身上总有一天会黯淡，藏在心里才会一直迷人。
继续静下心来往前走，祝我们最后都能长成柔软和坚硬的大人。
能对生活坚硬，对爱人柔软的那种，年复一年。