當下走不出的困境,也許過段時間就能想通了。
當下做不出的選擇,也許出去走走就能知道自己想要什麼了。
擺爛是一件很容易的事情,躺平也是一件容易的事情,只要你心甘情願滿足於當下的現狀,真的可以不用做出任何選擇。
你停在原地就好,不用過分地擔憂未來,也不用非常用力地向前跑。
大家總說要走出舒適區,我覺得在狀態不好的時候,可以有一段非常非常舒適的區域。
無論是報復性的熬夜,還是每天睡到自然醒,或者說除了喫飯、睡覺、追劇真的什麼都不幹。
任憑大家說你懶惰,說你不求上進,其實真的都無所謂,你只是在尋找自己內心一個堅定的答案。
和大家互相依偎在一起的時光,喫喫喝喝,不再談任何關於畢業後的理想生活以及生活狀態。
憧憬中的生活和現實的落差感,讓很多東西都稀碎了一地。
在泥潭中的自洽和和解,是一件非常奢侈的事情。
可能是昨天下午睡久了的緣故,晚上清醒到沒有任何睡意,去翻看了大學時候的照片,突然感慨到回看其實是一件特別有意義的事兒。
那些留存在圖庫裏的快樂,全都洋溢着大學生的活力和生機,我真的好喜歡那時候的自己。
不小心手滑,翻到了倒數日,看到那一欄橙色的日期,距離畢業已經過去77天了,距離我的一些考試也已經過去一段時間了。
縱然嘴上說着,我要怎樣怎樣,但是和自己的內心做到真正的和解我覺得是一件非常難的事情。
也不是不能接受現狀,是一直朝着一個目標向前走的那種感覺,那種內心的堅定感,覺得自己現在很難找回來了。
縱然在很多時刻,會覺得困頓,會覺得心煩意亂,可是你依舊知道,你還有一個清晰的目標在前面。
我覺得那種感覺,就像在跑一場馬拉松,你知道這場持久戰裏,會遇到很多困難,你可能會哭,會覺得壓力大,會真的很難撐下去,但是依舊還是保持着一些樂觀和勇敢。
如果真的累了,沒有關係的,就先停下來,你還有很多機會看日落和夕陽。
換個時間,也許心境就完全不一樣了。換一種生活的狀態,也許對自己也有正向的引導作用。
我以前是一個非常討厭畫畫的人,因爲在我的手上,永遠畫不出好的作品,也塗不出好的色彩,一聽到畫畫,我就覺得這是一件非常令人頭疼的事情。
那天和朋友們出去玩,在等她們的中途,在朋友家完成她的畫畫大計,居然發現了自己超出平常的耐心,還覺得塗色是一件很解壓的事情。
你看很多事情換個時間,就是完全不同的概念。如果我還在學生時代,我寧可多背幾頁書,我也不能去搞畫畫這件事。
畢業之後,我幾乎再也沒有上過鬧鈴。但是在學校,總是習慣性上鬧鈴,害怕自己會錯過一些重要的時間節點,也害怕遲到。沒有鬧鈴的催促感,每天都能睡到自然醒。
打掃衛生一直都是一件讓我覺得比較解壓的事情,化妝也是一件讓人很有精氣神的事情。
生活中還有很多有趣的事情,只是以前找不到答案的時候會經常去讀書,總覺得埋在書裏的時光,還會讓人心存很多憧憬。
當下的困境雖然不能得到快速的解決,但總歸還有一個地方,可以讓精神有所寄託。
在心緒雜亂的情況下,我已經擺爛很久了。就是昨天才猛然發現,自己丟掉了很多東西。
上大學的時候,我豪情壯志的說,即使畢業了,我也要勤勤懇懇更新公衆號,努力把這裏變成一個非常受大家喜歡的小衆聚集地。
我說,即使我一個人,我也要去廈門看海。
我說,要和最好的姐妹和喜歡的人,去音樂節,去聽livehouse。
我說,我要學會pr剪輯,把生活中有意思的瞬間用視頻拍下來,多學習一樣剪輯的技能。
我說,我要認認真真學習拍照的技巧,爭取多留一些生活里美好的碎片。
我說,要繼續看書,除了給自己增加思想的能量之外,也能給身邊的人帶來一些能量。
我說,我還要繼續錄音頻,因爲有很多人告訴我說,曾經在她們的低谷期真的被治癒過。
我說…
從畢業後,我丟掉的東西真的太多了。我把我自認爲以前,我做的比較棒的一些東西,統統都丟掉了,每天都在擺爛中,也偶爾地emo,心情混亂。
那些從生活中的小事中捕捉快樂的她,似乎隨着畢業,都在漸漸遠去。
最重要的是在慢慢放下很多東西的同時,在丟下那個生機活力的自己。
這樣的生活狀態很顯然並不是自己喜歡的。
現在醒悟,應該也不算太晚吧。還是要去堅持和堅守一些別人無法撼動的東西。
也許從利益的角度出發,確實它帶不來什麼,但從內心的滿足程度來說,無比豐盈。
撿起那些遺忘了很久的東西吧,撿到那些,就會重新撿起內心永遠有希望的自己。
時間能治癒很多東西,也能讓人非常清醒地想明白一些事情。
畢業以後的生活,大家總說那樣的生活無聊到可怕。做着一份不怎麼喜歡的工作,掙着不多的薪水,還時常感到焦慮。
每每和朋友們聊天,大家反而開始羨慕我的狀態。每個人的生活都很艱難,只是不爲人知。
最後送給大家一個我很喜歡的博主說的一段話:“把你的時間花在努力地過好人生上面,世界是個有野心有競爭有失敗的遊樂場,但金幣豐厚,你盡情地跑進去。去建立一個穩固強大的自我,那會非常棒,再不濟,也要一邊體驗,一邊創造,心碎也能成爲作品。”
是你拼盡全力願意抓住一些東西的時候,生活纔會好起來。