南京的秋日，有些溫暖，有色彩，卻還是抑制不住的蕭瑟
誰也讀不懂自身在想什麼，我們又是什麼，到底爲什麼，好多的爲什麼一直在充斥，我們怎麼都解答不完，問題太多，而我們還在慢慢的解決，一個還沒結束，一個又已經開始了，眼前的很多東西，其實都不過是一些小的問題，沒有那麼難以弄清楚，只要是可以靠理智解決的問題，一切都不是什麼問題，那些存在感情內部的抽象的思維，無法依靠一切的情感去一件件的剝離，存在內心的最深處的傷痛，總是帶給人最真切的恐懼，那些過去的疤痕，總以爲痊癒了就不會痛，卻在發生的時候，似乎有些復發，那些給自己戴上的盔甲，已經逐漸將自己給凍結，新都開始失去了溫熱，難以再次去把自身的盔甲脫掉，那都是血肉模糊的過程，帶着一些聲嘶力竭，一些長期以來養成的堅強，早不必要的時候總是會出現，在該出現的時候才發現，其實自己並不是那麼堅強，很多的害怕，總是會在心底出現，難以置信自己的這樣的狀態，怎麼就讓自己出現了這樣的狀態。
有些神經質，有些莫名其妙，作爲愛情的選擇，我的確是出於一種勇敢的嘗試，而非一次玩笑，在離開南京之前，其實已經做好了決定，只是在最後說出決定的時候有些倉促，有些不知道自己說些什麼 ，來傳達這樣的一種勇敢的嘗試，說的和想的，總是有些出入，答應後的決定，我願意苦心經營，每個人的生活，都是一些小日子，沒有轟轟烈烈，只有陪伴，在距離下，我的確覺得，一切都在自己的掌控之內，情感也在加深，回南京的路上，我依然是如此的想法，甚至到了學校，依然是如此的想法，直到有一天，在學校食堂和在大街上被摟着的時候，我發現身體，在不由自主的躲閃，在害怕些什麼，在恐懼些什麼，反正不是情願，我一直在思考這種恐懼，我不應該有這樣的恐懼，或許是小時候的陰影在作祟，也或許，我的確認爲這樣的行爲操之過急，但又不知道該如何說爲好，所以，我開始頻繁的躲閃，拒絕這樣的情況發生，直到後面，我甚至開始懷疑，這樣操之過急的行爲是否是一直表演，是否是一種虛榮心的上演，當然，都在腦海中否定，我的確不喜歡肢體的接觸，更不喜歡剛開始的操之過急，我承認初衷真的是一次對自我的勇敢嘗試，並非出於喜歡和愛，但我盡力去經營，去改善，去讓自己沉浸在這樣有人陪伴的生活裏，只是每次好多時候，自己並沒有完全想好，卻總是被逼問太多的原因和結果，不知所措的想，不知所措的回答，不知所措的做了很多決定，然後不知所措的爲故事畫上句號，生活真是搞笑，結局並非我的想法，而事實，出發點不好，始終並不能有些什麼好的結果，過度的不平等的喜歡，只會早就畸形的情感，結束是最好的決定，被愛者雖然無辜，卻還是狠心，愛的人雖然真心可貴，但逃離不了責任，對於這次嘗試，在做決定的時候，我就想過，這次我不會說出分手的字眼，我很感激我可以被愛，自己何等幸運，不想去傷害愛自己的人，把一切 的決定交給對方，而自己只是在每一次儘可能實話實說，若是不能接受，那對方會提出分手，以免我提出分手的那般傷心，還好，我的確是被甩的，心裏愧疚少了好多，但至少目前暫時還不想有些過多的交流，這也許是作爲被甩方最後的一絲傲嬌，勇氣草草收場，無論如何，自己已經對此負了全責，對對方負了全責，後續一切，不必再記在心裏。
生活有些驚喜，我們還是慢慢來吧！勇氣還會繼續 不必爲此而改變什麼，我們依舊是最好的樣子，不是嗎