一
自卑、醜、胖、扭扭捏捏、不夠自然、不夠自信、不夠勇敢、不敢表達、不懂拒絕。
整日用一些文縐縐的句子宣泄自己不敢釋放的情緒和情愫，卻在人際交往中總是遷就和附和。
同學不愛，老師不喜歡，父母眼中沒有心眼，不夠機靈。
自己一個人走在路上總是擔心別人的眼光和語言，所以儘量不讓自己落單，對落單達到了近乎恐懼的狀態。
除了成績較好，一無是處。
這是我對我青春的定義。
前些天讀書時看到這樣一句話：
“我從來沒有覺得自己的青春美好過，但我目睹過許多真正美好的青春。”
瞬間覺得這句話就是我高中三年的真實寫照。
周圍滿是美麗的、肆意的、熱情的、張揚的人兒，只有我沉沉悶悶，像是小丑一樣的存在，又近乎沒有存在感。
“想要變得漂亮”，“想要變得生動”，“想要被人喜歡”，這些都是我不敢寫在日記本里的願望。
有些事情，註定在那個時間段做不到，甚至連渴求都變得奢侈起來。
我無法像那些拉風的少年，三五成羣，打打鬧鬧，甚至打架鬥毆，就能刷一波存在感；也無法像那些會打扮自己的人一樣，活得自信而篤定；更無法像真正有才藝、有才華的人那樣，有着不一樣的藝術氣息。
雖然不想承認，但是我的青春就是如此普通的不能再普通的一個存在。
我始終猶疑，始終不確定，就如同當時我不確定的人生一樣，落筆是雜亂的情緒，但是卻又不敢停筆。
時間推着你急促地寫下還未想好的章節，最後構成了雜亂無章的三年。
二
那個時候我最大的盼望就是：
趕緊考上大學就好了，考上大學我一定要過不一樣的人生。
可是我依舊食言了。
考上大學我似乎變得更扭捏和閉塞了，我的圈子也被侷限在宿舍的幾個人裏。
我還是不敢和更多的人交際，大部分人喜歡的聚會和聚餐，其實是我的噩夢，我總是想要找一些看似妥帖的藉口來拒絕掉，但是卻每次都言不由衷。
不過在時間這個巨大機器的推動下，我還是邁過了那不夠漂亮、不夠精緻、不夠張揚、不夠美好、不夠多彩的年紀，還是熬過了那叫做“青春”的歲月。
仔細想來，我的青春並沒有什麼足夠美好到可以治癒一生的回憶。
它只是像大多數的青春那樣，來過，又走了，它沒有什麼留戀，我亦沒有。
我們兩個似乎誰都沒有虧欠誰的，但又似乎誰都欠了誰的，可是時間回不去了。
記得之前最喜歡的一本書裏，有這樣一句話：
能夠讓時間和青春完美的，唯有青春和時間了。
於我而言，時間沒有讓我的青春完美，青春也沒有讓我的時間完美，他們遇到了錯的時間錯的人，註定不夠絢麗。
但是好在還有一句話：
不是所有人最美好的年紀都是十八歲。
是呀，那時候迷茫、膽小、不夠自信、不夠篤定、不敢相信，可是我也長大了不是嗎？
儘管沒有了所謂十八歲的青春，我也才二十幾歲不是嗎？
誰說青春一定要在固定的年紀固定的時間段呢？
三
《最好的我們》裏有一段話我很喜歡：
“當時的他是最好的他，後來的我是最好的我，可是最好的我們之間，隔了一整個青春。”
我和最好的我也隔了一整個青春。
我的青春不夠美好，有很多遺憾，但是我從未後悔過，因爲我知道，那個時候的那個小女生，已經盡力了。
她已經盡全力了，只是當時沒有給她一個所謂完美的結果。
那就祝現在的她勇敢而自信，美麗且篤定吧！
那些不夠美好的時光確實給了她傷感，但是也打磨了她的心，讓那顆心能夠像玉石一樣潤澤溫柔。
“當時那個對每個人充滿戒備的、普通而笨拙的女孩子，與現在這個時刻準備好同世界打交道的女孩子，是同一個人。”
沒人規定青春那幾年必須是最好的年紀，你最好的年紀可以是二十幾歲、三十幾歲，甚至四十幾歲、五十幾歲...
年齡從來不是一道坎，活得出自己的年紀永遠是最好的年紀。
四
謹以此文，獻給所有不夠美好的青春，以及，當年的自己。
希望今後一切安好，越來越好。