這是昨日的覆盤，由於一些原因，我放任了自己的惰性。但是於我問心有愧的事，這兩日始終爬上我的心頭，纏繞着我，使我倍增愧疚。於是，我還是將這些事寫出來，以求抒發內心的苦悶。
四級成績出了，不知是運氣，還是那點點高中的英語底子，時隔一年，二次裸奔的我，竟壓線飄過最低分數線，這是我沒想到的。我雖然知道裸考過四級對很多大神級別的人來說，根本不值一提。但是，我內心那點點敏感的小神經，還是爲自己偷偷開心了一把。
我現在始終忘不了，顫抖着看見分數時，內心那種狂喜，以至於我，竟一瞬間失了分寸。
我激動難掩，向室友宣佈這個好消息。得到她們清一色祝賀時，我也推諉着抱怨了一下這個分數：
“好險！壓線過的四級。分數太低了”
“我們也是壓線過的呀！”
室友一旁附和着我的話。
上帝呀！我接下來的這句話我發誓雖然有點點虛榮的小驕傲，彷彿在對全世界宣佈，儘管時隔一年，我還是有裸考過四級的能力。順便爲自己第一次的失敗找到了藉口：第一次沒過，不是因爲我實力的原因，而是因爲我對此毫不在意。
難以掩蓋的激動讓我將理智拋到腦後，我竟脫口而出一句“哎！正常正常，大家都是裸考，分都不是特別高。”
說完後，我立即意識到了我犯了多麼蠢的一個錯誤。
我的一個室友，至今不敢報四級，因爲她覺得自己過不了。
空氣短暫凝固了，大家又各自做自己的事。
可我卻像個犯錯的孩子，侷促窘迫得只敢偷偷豎起耳朵聽背後的動靜。
我試探性叫叫她的名字，故意找了個話題打探對方的情況。
我從她臉上看不出任何情緒，可我卻不敢確定，在那一瞬間，那句話有沒有對她造成一定的傷害，或者換句話說，有沒有讓她覺得不自在。
所以，我自認爲德行有虧，更爲自己的那一點點虛榮心感到愧疚。
第二，爲自己沒有分寸感到羞恥！
第三，爲自己那一瞬間喪失的理智感到憤怒。
我總讓自己，心靜止水，寵辱不驚！可從這件小事看來，我連這點點理智都不具備，所以，還需努力修心啊！