前不久,我在后台看到一个提问“白白,你还记得最后一次和好朋友见面的场景吗?”
我下意识地想说,和好朋友怎么会有最后一次见面。
可是又想了想,我和关系最好的朋友好像真的很久没说过话了,跟别说见面。
在很多时候,我们以为还有下一次见面的时候,很有可能是亲密关系结束的前一刻。
你还记得什么时候失去最好的朋友嘛
我们今天分享了一些失去好朋友的征兆。
01
羞愧地说,
我们比很多异地恋见的都要频繁。
我曾经有一个自认为很好的朋友Shan。
我们是高中3年同班同学,TA是入班时的第一名,我后来常常考班级第一,或许因为这个我们走得挺近。
我高中几乎是一个只会学习的“呆子”,我一直觉得,TA的出现在某种程度上点亮了我的高中生活。
大学我们一个在南,一个在北,但常常去对方的城市。
羞愧地说,我们比很多异地恋见的都要频繁。
毕业那年,我拎着行李去了TA所在的城市,只是因为我对于这份友情的“一厢情愿”。
我们合租了一套公寓。
那段时间,生活过得很琐碎,但却是我记忆中很美好的一部分。
白天,我们各自趴在桌上埋头苦战:TA复习备考公务员,我在网上投简历找工作。
饿了,我们下楼买菜,轮流做黑暗料理,然后一起躺在床上刷会剧。常常,我们像两个神经病一样突然莫名其妙地大笑。
傍晚,我们会趁着天没黑透去压马路,郊区空气有着好闻的青草香,似乎穿越时空留到了现在。
那时候我认为,当跟一个人不常见面,却仍然没有陌生感,在一起总有说不完的话,
这就是时间为我们筛选留下来的朋友。
后来,我们各自找到新工作。
刚进入工作的我,每天被折磨的焦头烂额,入职的第一周就被派去外地出差15天。
我经常想约TA出来,但现实情况是:
约TA变得越来越困难。
我没想到TA这么快有了新的生活:加班、聚餐、新同事。
纵使TA千般在朋友圈里吐槽新工作,但是能看出TA过得很充实。
我有点难过,但也没有特别在意。
以为跟以前一样,下次见面亲密感就可以自动回来。
最后一次见面,我们一起吃了一个工作午餐。我没有什么印象了,只记得一种很强烈的感觉:我想走近TA却走不近。
我们的聊天,开始出现了一些客套话。
我隐约觉得,我失去了一个朋友。
我的想法是对的,从那往后,我们仍然在同一个城市,却再也没有联系。
生活正式进入了一个新的阶段.
我一度很不解:有些关系一般的同学,毕业后时不时还会有朋友圈的点赞之交。
而这个我认为关系最好的TA,为什么要决绝地从我的生活中走开?
我们俩变得陌生似乎没有任何特别的原因。
最后一次的微信聊天是18年底,TA发信息告诉我,自己要结婚了,邀请我参加婚礼。
我看着TA的微信名发愣,那个名字仍然是我当时给TA起的那个外号。
我先转了一个红包,金额是我每月工资的一半。
然后发了条祝福:“那天在外地出差实在去不了哈,恭喜恭喜,新婚快乐!”
我后来做了很多猜测:
我们俩的关系从来都只是我的“多情”;
当工作越来越忙,成年人的世界再也容不下那些矫情;
TA可能也有在某一个时刻回忆起我们的友情,想要给我发信息的时候。
然后我给了自己一个最能接受的理由:
有些人从你世界中消失,并不需要任何原因。
02
后来我才发现,
失去朋友这种事情,
并不只是一次性事件。
Hao是大学的同学,虽然我们不是一个班,甚至不是一个专业,但是我们一起出去玩,一起去上自习,甚至一起出去旅行的次数都是最多的。
离校那天,我们各发了一个微博,表白彼此是大学里最好的朋友。
毕业后,他是我唯一一个保持频繁联系的大学同学。
我们隔三差五就会视频聊天。
毕业两年,TA从国外回来,特意绕到我的城市,给我带了礼物。
我带TA逛我的城市,一起去吃了我们大学时最喜欢的一家自助餐。
晚上TA住在我家,我们彻夜聊天看电影,感觉像又回到了大学。
那天发生的所有事情,至少在我看来,本应该是我们友情深化的一个标志。
谁知,这不仅是我们最后一次的见面,也几乎是最后一次真正朋友般的聊天。
TA回家以后,我们很长时间都没有再给彼此发信息。
讽刺的是:
这也算是一种默契吧。
我这个人虽不擅长社交,但却可以敏感地察觉别人的内心感受。
当别人并不想跟我聊天时,我通常也不会去烦别人。
但是,好多天后,我还是主动给TA发了一条微信。那时,整个聊天过程已经变成了大型尬聊现场:
“最近咋样呢”
“还行,挺忙的,你呢”
“嗯,也差不多”
然后,就没有然后了。
我不知道是不是见面那天我哪句话说错了,或者我们的生活早已经不在一个频道上我并没有发现。
就这样,
我以跟失去Shan几乎同样的方式失去了Hao,
猝不及防。
我本以为自己可以去平静地接受朋友的离开,但发现自己竟然像失恋了一样难受。
我难过的是:
「我不知道,将来是不是仍然要像这样
悄无声息又措不及防地去失去一个个朋友。」
有时候,我会去看看朋友列表,看TA是不是还在里面,我甚至有些希望被他拉黑。
回忆起刚毕业的那几年,
我不仅在事业上没什么太大成功,
还频繁地在失去朋友。
03
Hao和Shan,分别是我大学和高中最好的朋友。
现在回想起来,我跟他们之间的经历似乎只是一场梦,好像从来没有真正的发生过。
我也问过别的朋友原因,他们很真诚地告诉我:
当时的你们只是抱团取暖,
却固执要给这段关系下一个定义罢了。
我知道,彼时我们的感受并不是假的。
只是,曾经再真挚,散了就是散了。
换句话说:失去一个朋友,从来都是猝不及防。
没有人有义务一直做你的朋友,当他们想离开时,选择权就不在你的手里。
每个人都是在爱情里撞得遍体鳞伤,在不被理解的亲情中郁郁寡欢。
若这时,还要被所谓的朋友“道德绑架”,这样的友情可能不要也无妨。
有社交恐惧症的我,进入工作后交朋友变得越来越难。
但现在,我要给这两段友情画上一个句号了。
我想说,跟你们在一起很开心,失去你们我也很遗憾。
但是,我不愿意见到的是:
再次见面时的我们,只能面面相觑,尴尬中还要不知所措地寒暄。
我会记得你,我会祝福你。
但是如果可以,我希望不要尴尬地见到你。
-END-
作者/梧含,25岁这年,我爱笑、爱写、爱生活,这是我的黄金时代
编辑/滚白
图片/读者群提供
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