弟弟4歲1個月
事情前天晚上，我帶寬寬下樓玩，剛好老爸發視頻過來，問一個電腦操作問題，我指導了一下，還沒說完，就聽見有個媽媽抱着2歲多的寶寶在那喊：“誰家的孩子呀，你怎麼打人呢？”
我一聽就在想，不會是寬寬打的吧？掛完電話我走近，別人說的打人小孩果然是他。小弟弟的一側額頭有點紅，正哭得厲害。
此時，因爲那個媽媽護着孩子，語氣也很着急，寬寬一副抗拒的表情。
“小弟弟，對不起哦！寬寬，是你打的小弟弟嗎？你用什麼打的？爲什麼要打人呢？”
一連串的發問，寬寬有點發懵，隨即又開始生氣。“他說我！”
“他怎麼說的你呀？”
“他就說我的玩具。他說我……”生氣中的寬寬有點語無倫次。
我見他這個態度，再看看那個哇哇大哭的小弟弟，還有旁邊圍觀的好幾個媽媽和孩子，心想必須要讓寬寬道歉，不管怎樣？動手是不對的，何況是對比他小的孩子。
“寬寬，你過來。你說打人對不對？小弟弟都疼哭了，你給小弟弟說對不起！做錯了事就要道歉。”
好說歹說磨了半天，寬寬總算同意去道歉了，他走向已經停止哭泣的弟弟，和人家示好，誰知小弟弟不理他，還走到旁邊的灑水車玩具就要拿來玩。
寬寬迅速衝過去，把灑水車搶了回來。
小弟弟的媽媽說：“弟弟不會要你的的。小哥哥，那下次你可以跟弟弟說，但不能打人哦！……” 說話的語氣很溫柔。
寬寬的新玩具被搶，他正覺得受到了冒犯，加上別人說他打人不對的事。情緒一下子崩了，大聲說：“你給我閉嘴！”
一句話一出，在場所有的媽媽都愕然了，大家齊刷刷的望向寬寬，我也覺得臉上掛不住。那你給人家道歉。
我敢肯定，這話在我們家沒人說過。“誰教你的說的，快給阿姨道歉！”
寬寬一下子大哭起來，道歉看來是做不到了。我拉着寬寬找哥哥一起回家了。
回到家，我把寬寬放到懲罰凳上。今天的事，必須讓他受到教訓。
“你給我閉嘴這句話是聽誰說的？”
“有個小朋友說的。”
“打人對不對？”
“不對。”
“知道不對爲什麼不道歉？”
“我現在很生氣很生氣！”
“媽媽還生氣呢！”
“爲什麼不道歉？”
“就是，不喜歡你兇兇的說話！”
我這才意識到，自己不論是剛纔在外面，還是現在，說話的語氣都非常強硬，帶着批評指責。
“你是因爲媽媽說話太兇了，纔不願意道歉嗎？”
“是呀。” 終於被理解的寬寬，抱着媽媽委屈的大哭起來。
寶寶原來受了那麼大委屈。可是媽媽完全沒有理解到。
媽媽的覺察：
1，打人其實是自我保護
寬寬最近和同學相處，也有多次打人情況，天天講道理，每次他都說媽媽我再也不打人了，可是還是忍不住。媽媽對打人這件事是一直沒有接納過，只是一味的說教和要求。忽略了孩子這階段的心理發展特點和能力。
對於4歲的孩子，一切以自我爲中心，打人只是一種不正確的情緒表達方式。在覺得受到冒犯時，還不能做到用語言表達不滿情緒，控制不住自己的身體，纔出現打人行爲。打人實際上是一種自動防禦和保護。
寬寬每次的動手，都是因爲感覺到了“威脅”，別人搶他的玩具，不小心碰到他，都會讓他本能的想要捍衛自己保護自己。
2，媽媽的不接納
今天的事，寬寬之所以這麼抗拒道歉，是因爲我對他的態度，我認定了他就是不對，而忽略了他的感受，他是爲了保護玩具，不想讓別人碰別人說，所以才急着想要保護自己的玩具不被搶走。
他不道歉是因爲媽媽不理解他，不僅不幫着他說話，還當着那麼多陌生人的面責備他，逼着他道歉。
因爲寬寬的不當言行，我覺得自己的“面子”掛不住，怕別人說自己沒教養。也爲自己教育孩子的失敗感到羞愧和惱怒。
表面看，是我對寬寬的不接納，實際上是對自己教育失敗的不接納。我不能接受自己教育孩子的失敗，還把這種情緒轉移到寬寬的身上，逼着他道歉。
3，關注到孩子，教育才有效
整個事情，直到寬寬說出“我不喜歡媽媽兇兇的說話”，我才意識到，我一直在提要求，而忽略了寬寬內心的感受。他以爲媽媽會理解他，會來幫助他，但媽媽一直在批評，而且在衆人面前，讓他孤立無援。
他打了弟弟覺得愧疚，被阿姨責備覺得委屈。當媽媽過來的時候，他希望媽媽和他站在一起理解他，幫助他，但媽媽的說話的語氣讓他更感覺無助和恐慌。我只關注事情怎麼解決，沒有關注寬寬內心的需求。其實是我一步步的把他推到了最後的過激行爲。
什麼時候，我們的眼中能看到孩子，教育才會真正發生。確實如此！
（這件事發生後，我就想着一定要寫出來，提醒自己遇到孩子的問題，一定不要被情緒腦掌控，而且讓認知腦上線，找到孩子行爲背後的心理需求，理解孩子，共情孩子，和孩子站在一起，先處理情緒，再解決問題。）
和孩子一起好好學習，天天向上
一週一記，一年52篇
用記錄說出“我愛你”520
