十八歲的時候，我曾無數次幻想自己二十六歲的樣子。
偶爾，一個人在深夜去回想這一年，似乎沒有一點是我能想到的，可這些事情卻真真實實發生在我的二十六歲。
從記事起，上一次爲錢發愁還是在小學的時候。那時候我也不明白，我的一個星期的生活費只有五毛。區區五毛在夏天夠喫根冰棍，在其他季節也只能買幾根辣條，而今年似乎每一個月都爲錢發愁。一切不在計劃內的事情接踵而來，我無法一下子去接受。
在很長一段時間裏，無法接受母親得癌症這個事實，無法接受自己腸胃出血的情況，無法接受因爲錢而發愁的自己。那時候的自己，每一深夜都在失眠，自己什麼時候睡着的，也不在記得。
四月份算是這一年最難受的日子，愚人節那天，父親在電話的那頭，哽咽的跟我說:母親病了，病的很嚴重，上午剛剛做了切除手術，今年你辛苦一下，房貸這事爸媽幫不上你了，你也長大了，需要去面對生活的一切。過了許久，纔回了一句：哦。然後就把電話過了，並不是因爲房貸而難受，他們總愛把事情瞞着我，小時候爺爺奶奶去世也是這樣，全家只有我最後知道，我不理解這樣的行爲，在我的記憶裏，只有我會如此特殊。我心裏很亂。
稍微整理一下心情，繼續工作，假裝什麼都沒有發生，可內心的那種痛頂着我無法呼吸。我都不記得那個下午自己是怎麼熬下來的。
九點半終於熬到了下班，走出回去的路上，風終究還是把眼眶裏的淚吹在這個春季。繞開人羣帶着口罩低着頭獨自回答宿舍，打開房門便一頭癱坐在牀上，脫鞋子的力氣都沒有了。
都說好事不成雙，壞事一直不單行。
深夜，腸胃疼的要死，一宿沒有閤眼。第二天一早拖着疲憊的身軀到了醫院，簡單看了一下，配了三天的藥水。這只是個開始，從一開始每天瘦個三五兩到後面的一天瘦到一斤多，那一月整整瘦了二十八斤。
五月我開始正式治療，做了活體得出結果是結腸炎。我也開始老老實實吃藥，母親每個月的化療，頭髮已經掉光了，人也瘦了許多，走路也不在利索。
時間到了六月，我身上的錢已經快沒有了，每個月的工資無法支撐我每個月的藥費跟房貸，我的身體也跟不上工作節奏。我便起了換工作的決定，至於要做什麼，比曾經的自己更加清楚。
六月底，終於完成手上的工作，我也正式離職。
從大學到離開，第一份工作四年多，學會了許多，看透了需求，更加明白自己的定位。
回到家裏，休整了半個月，在那半個月過的以往的任何時候都要漫長，我的睡眠極差，每天都與噩夢度過。唯一好事就是身體開始有些改善，母親的第四期化療後的副作用比之前好了許多，每天喫的也比之前要多了幾口。這是特別欣慰的事情，只要喫的下去，身體就會有力氣，而我呢，漸漸也可以喫飯了，體重不在減少。只是不能喫的東西變多了，外邊的實物也不在能接觸，偶爾想喫的零食也要百度許久。
唉，我就是個病人呀，什麼都吃不了，既然不能喫那我就看會書吧。
望着書架上的書籍卻發現已經鋪滿了灰，原來自己已經許久沒有看它們了，它們是不是以爲被我給拋棄了尋找到新歡，不在需要它們。除了需求沒有看書我也沒有寫文章以及練字。去年立下FALG早就不記得。那支用來練字鋼筆，試着去寫一篇簡韻卻發現它已經枯竭。唉，它們這一年過的跟我一樣。
這一年我將微信個性簽名從Quiet Your Ronning 改到：原諒對人練識別度低，還記不住名字的我。簡書的名字也改爲超級無敵陳言。用這樣的方式去告別過去。
這一年，變得不敢去戀愛，也開始計劃着獨自一人過完餘生，不是不想，只是那些事情把我壓得死死的。
其實這一年，特別需要有個人告訴我，你可以的，不要害怕有我在，這樣的話。哪怕是個安慰也好，這一年我的世界是黑暗的，好在它開始好轉。
這一切終究將要過去，希望下一年是個好年，下下一年也是好年，往後的每一年都是好年。
這就是我二十六的樣子，喜歡的依然喜歡。用着不成熟的筆力，勾勒人生旅途未眠的花，裝飾着我的閣樓。
《一個人在杭州》
這麼多年有多久沒有看到
夜空的繁星
杭州這座城市虛僞的光明
遮住了眼睛
週末的電影變得不在有趣
這樣的日子裏有太多問題
單身一人多久不再去旅行
習慣下班回一個人的房間
愛情這些事情
已經不再有勇氣
電視有多向往
生活就有多悲情
身邊的人來來走走
相遇又分離
有人深夜買醉哭泣
擁抱又揮別
在一個人的城市
也許成功，失意
這一年的四季裏
留下片刻回憶
也許有一天
在晴朗的春季
我會去擁抱它
