對於孩子寫作業這個問題，我也不能免俗，和孩子進行拉鋸戰。我意識到自己和孩子溝通方面依然存在問題。
我希望幫助孩子養成放學回家就第一時間完成作業的習慣，這是我想達成的目標，所以總是一進家門就催促她儘快完成作業。
孩子總是像一隻飢餓的老鼠，一進家門就到處翻找食物，肚子若不能暫時填飽，她肯定不會停止翻騰。這一翻騰，就忘記了自己還有作業這回事。找到食物就開喫，喫飽喝足就開玩，作業都是天上神仙做的事，這人間的小屁孩哪裏記得還有寫作業這回事。
這麼長時間的觀察，我發現我的孩子無法做到一進家門就把屁股固定在書桌前寫作業。看到她開心地玩耍不急着寫作業，我就着急地催促，想法設法讓她按照自己設定的時間計劃進行。孩子對於這種命令、控制會很抗拒，便以拖沓來對抗我的催促。
拉鋸戰終於在這幾天進入僵持階段，越是催促，孩子越是不行動。我終於閉緊嘴巴，一股火氣窩在了心口。我們都很生氣，相互冷戰。孩子生氣會做出各種反常行爲，故意惹怒你，我越生氣，孩子越叛逆。
我們必須面對面溝通了。我坐在她面前，拉着她的小手，告訴她我真實的感受：“我很擔心你完不成作業會受到老師的懲罰，所以總是焦急地催促你。你有時候做出很不禮貌的行爲令我很傷心。我想媽媽這樣催促你寫作業是不對的，寫作業是你自己的事情，何況你現在長大了，可以自己主動安排自己的作業時間了，媽媽不停地催促你，一定讓你很反感，很抗拒。對不起，媽媽一定改正這個壞習慣，不再嘮叨催促。”
孩子也向我表達了歉意，跟我說：“其實我也很愛媽媽，再也不對媽媽說令人傷心的話，你也別再逼我寫作業了。”
我的心裏一驚，孩子用了一個“逼”字，我的行爲給她造成多大的壓力啊。
雖然理論上知道不能威脅孩子，可是無法做到。當自己的話得不到孩子的反饋時，就開始威脅她：“你再不開始寫作業，就不給你買零食啦！”“你再不寫作業，晚上八點以後就不能再寫了。”這些話給了孩子很大的心理壓力，我自己卻一直沒有意識到。
我們互相敞開心扉，表達真實的感受，彼此道歉，流了淚排泄了體內的委屈和壓力。很快，我們就開心地相互擁抱，表達愛、理解、信任。孩子說：“媽媽，我感覺好輕鬆啊！”我的心口也不擁堵了。
孩子自己主動坐在書桌前，自己獨立完成作業，專注力也很棒，一氣呵成。總共用了不到30分鐘，睡前還在被窩裏背誦數學口頭作業。
反思自己的行爲，爲什麼總是控制不住地去催促孩子寫作業。童年的自己也是被媽媽這樣催促的，我母親的焦慮情緒現在正由我來傳遞給我的孩子。我的身體潛藏着各種被壓抑的情感如今找到了一個出口，迸射出來傷害着自己的孩子。
想到這裏，驚出一身冷汗。如果我不能從自身做起，停止焦慮，那麼這種焦慮就會一代又一代地無限遺傳。
我的焦慮和急躁強壓到孩子身上，她一定很傷心、委屈、害怕、焦慮、恐懼、憤怒，她的感受是多種負面情緒的糅合，而表現出來的只有憤怒。正是這憤怒再一次激惹了父母的憤怒，彼此形成一個憤怒的惡性循環，或者孩子的怒火被強壓進心裏。潛藏在裏面的其它情感被淹沒在怒火中不曾被看見。
心理學家提醒我們，憤怒往往是一種替代情緒，憤怒之下可能還有其他的情緒。當孩子發脾氣的時候，父母要學會引導孩子去思考憤怒真實的意義，而不是禁止他們表達憤怒。
很慶幸，我通過《非暴力溝通》的學習，學會了如何表達自己的感受，也能夠幫助孩子表達她的感受。但是關鍵的關鍵在於修行自我。加油。