写在前面：这篇文章分上、下两篇，上篇先讲讲在心理学课程里，我与我的“自我否定”，发生了哪些有趣的故事。下篇会讲一讲让我十分难忘的案子--我与我的“怨恨”，以及我人生中迄今为止最大的彩蛋。
最近越来越多的体验到幸福，发现幸福来的时候也很简单，不需要满足什么先决条件。我想，既然有无条件的爱，那么也就有无条件的幸福吧，yahoo~~
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不知不觉又到周更的截止日了，同桌问我，想写点什么呢。我想了一下，就写写最近上心理学课程的感受吧。
这次上课，田校带着我们处理了自我否定和怨恨，同时，我也遇到了至今为止，此生最大的彩蛋。
一、走出自我否定的大坑
田校说这次课要处理“自我否定”的时候，我的一颗心就悬了起来。
一早就知道我的“自我否定”有多顽固。每天睡觉前的自我审查，已经成为了我的习惯。就像老板检查员工工作一样，发生了什么，哪里做的不好，还有什么要改进，这几乎成了我的规定动作。
也许是小时候家里就有两双眼睛盯着我，随时随地告诉我哪里做的不对。
但是成年后的我，已经没有人再盯着我了，可是我自己却自动的把这种方式内化，好像每天不检讨一下自己哪做的不好，心里就不踏实。
这种自我审查，伴随着羞耻、焦虑、无奈、无力，这是我每天最煎熬的时候。
我也曾针对“自我否定”这个话题做过好几次自我教练，没有一次行得通，不是被“自我否定”打翻在地，就是主动“跪”下来讨好我的“自我否定”。
我的“自我否定”，彷佛一个高高在上的王，在我的世界里，是一个绝对的权威，我只能臣服，这让我感到挫败。
在上课的时候，田校说的一句话特别戳我，讨好“自我否定”，是在向“自我否定”要肯定。我当下心里的声音是：这是疯了么，这跟向一个“暴君”要关爱有什么区别。
当真的开始处理“自我否定”的时候，令我感到意外的事情发生了。
田校让我们在班级里找到自己的“自我否定”，当对方站在自己对面的时候，要向对方讲述“我的自我否定是什么样子的。”
当我说话的时候，田校来到我身边，对我说：“她是你的‘自我否定’，为什么你在笑着对她说话？你的笑背后是无奈。”
我愣在了当场。
是啊，无奈。我对我如此强烈的自我否定感到无奈，我的自我否定就像一个督战官，我只能不断向前，我没有任何借口，失败了也不能找任何理由。
“要么成功，要么去死。”这是我心里冒出来的声音。
瞬间我的愤怒到达了顶峰，“凭什么！凭什么！！为什么一点退路都不肯给我！！！”
“体验你的自我否定，不要活成你的自我否定。”田校适时的提醒我。
是啊，体验她。
我体验着我的自我否定，想到了我的妈妈，从小到大，她就是这么对我的。
我忽然发现她也没有别的办法，她想让我变得优秀，这样才不会经历她所经历的一切，也不需要经历她所经历过的痛苦。
变得优秀了，就会得到重视，就会被周围的人喜欢，就会有生存的空间。
原来她在用这样的一种方式保护我。
我想到妈妈曾经向我讲述的她小时候的经历，姥爷就是这么对她的，她就是这么长大的。
她学会了这种方式对我，她也没有别的办法。
而姥爷呢，不到十岁就成了孤儿的姥爷呢，他又是被怎样对待着长大的，才学会了用这样的方式对待自己的女儿呢。
我忽然感到无力和心酸，到底是怎样的经历，让这一家人产生了这样的信念，“如果事情做不成，就意味着受到死亡的威胁”。
我想起老公曾经对我说过的一句话：“因为你任何时候都是先看自己哪做的不好，然后去改进。你从不给自己找借口，所以你想做的事，你总是能做的很好。这是你从小就养成的习惯。”
是啊，“自我否定”就是这么帮我的，虽然她霸道、强势、丝毫不留情面，也没有任何商量的余地，但是她让我活下来，而且还活的挺好。
我忽然间感到释怀。
令我感到意外的是，这次课程结束之后，我的“自我否定”变得柔软了，虽然还是会例行公事的蹦出来。但是我们有了可以商量的空间。
当我问自己：“这件事是一件性命攸关的大事么，我做的没有那么完美会影响到我的生存么。”“自我否定”就会褪去，留给我一个可以踏踏实实睡眠的空间。
写到这，突然感觉到一点幸福的味道了呢。