前兩天和男朋友說起自卑這件事，他表示，自己從沒有因自卑而困擾過，因爲他認爲自己長得帥氣、讀了大學、工作順利、家庭幸福，聽了不禁感慨，男孩子在自信這件事情上做得比女孩子好太多了。
我有三個舍友，一個樣貌出衆，是我們班的班花；一個家境優渥，性格開朗，長得也好看；還有一個乖巧可愛，成績優秀，是我們班的學霸。但她們依然或多或少有時候會感覺到自卑。自然，跟她們比起來，我理所當然該自卑而且確實更自卑，我長相很普通，走在人羣中不會引來欣賞的眼光，也很少聽到有人說我好看，不自信到不化妝不敢出門；至於家庭，我沒有家境，甚至連寒門都算不上；學習成績也很普通。
而最困擾我的，還遠不止這些，對自己極度否定的時候，會覺得我整個人連帶與我有關的一切都會讓我產生一種極度厭惡的情緒。
我表達能力不好，緊張的時候會語無倫次，磕磕巴巴，這是一直以來最困擾，也讓我難過的；我沒有一口潔白的牙齒，對不熟悉的人，我不太敢露出牙齒，我好怕別人質疑我是不是沒有刷牙；我沒有好看纖細的手（左手小拇指不太直，手指不太併攏），我很怕別人要跟我比手，這時我會盡量縮回左手，伸出右手給他們看，我甚至在想結婚的時候左手戴戒指會不會很不好看。
我有時候做事情很蠢，很多時候跟別人一起做一件事，只有我的結果最差，甚至不成功；我差不多是班裏年齡最大的，它成爲刻在心裏一道不大不小的疤，時隱時痛，我會爲此而自責，做事情有所顧慮，對快樂的享用都會減半；我有一個男性化的名字，這曾讓我很抗拒，我害怕老師點名，害怕老師會開玩笑說我還以爲是個男孩子；我小的時候被親戚取名爲醜小鴨，雖然可能是愛稱，但讓我卻爲此一度無法直視醜小鴨這三個字（其實明明人家是天鵝。）
你看，提到自卑，我一口氣就能想到這麼多。
但我真有那麼差嗎，其實也不是。我差不多是我們村第一個高考超過一本分數線最多的孩子；我從小學習好，在家聽話，也被稱爲別人家的孩子；我也考過第一名，成爲過老師眼中的好學生，同學眼裏的學霸；我沒有不良嗜好，乖巧聽話，上大學靠自己的努力養活自己，沒有朝家人拿過生活費；我努力提升自己，認真備考，就算成爲不了一名研究生，我也是還不錯的學校畢業的本科生，會找到薪資還不錯的工作；我很善良，跟我相處久了的人都這麼評價我，我對所有的人都保持一個赤城的心，如果我手裏有兩份東西，一定會把更好的一份給別人。
我共情能力強，文章寫得還不錯，有自己的的寫作小天地，雖然讀者不多，但每一篇推送都會有人去看，也會有讀者私信我說喜歡我的文字；我有一個優秀且對我很好的男朋友，他會誇我好看，誇我能幹，記着我所有的好，他積極上進，陽光溫暖，工作能力也不錯，前一段時間買了房子，如果我願意，我們可以馬上結婚，過安穩的日子；我還有愛我的家人，他們支持我所有的決定，視我爲驕傲；我身材算不上很好，但也不算差，化了妝穿了好看的衣服，還是可以漂漂亮亮地出門。
你看，縱然有那麼多讓我自卑的地方，但我依然可以一口氣說出這麼多關於我好的部分。
自卑不算是一件丟人的事，這是大多數人都會有的情緒，而且其實有時候感到自卑說明你身邊的人都優秀，而你也在向他們看齊，努力變優秀。但自卑也不絕是一件好事情，尤其是長期的持續的自卑，它會阻礙發揮你的潛力，會讓你失去很多原本可以閃閃發亮的快樂。就像俞敏洪說過，“一個自負的人或許還能抓住原本不屬於自己的機會，而一個自卑的人一定會失去本來屬於自己的機會”。
我們總是將自己不完美的一面跟別人比較，然後感到自卑，可能我們會想要是再漂亮一點，再瘦一點，或者再優秀一點，就一定不自卑了，但其實這大概率上是個僞命題，再說回我男朋友，他其實也算不上帥氣（哈哈，我好像拆了他的臺），只能說五官還挺端正（可能是看久了，我覺得他也很帥），他的學習成績也不太好，還有身材也不是他說的那麼完美，他身體微胖，小時候也被別人叫胖子。但他從沒有因爲這些而自卑（我發現他真的不會拿自己跟別人做比較，覺得自己就很棒），他一直很自信，說公司的人都叫他小帥哥，對自己的身材還挺滿意（雖然也在天天跑步說減肥），還認爲自己很聰明，經常跟我做比較。
所以你看，自信多美好啊 ，一個自信的人不是因爲他完美，而是因爲他會接受自己的不完美，可能她不夠漂亮、不夠勇敢、不夠優秀、但足夠自信就已經萬分美麗了。
啊，打了這麼多，感覺好像被脫光了示衆般，羞恥，無法直視，但如果我讓你們看到這篇文章了，可能證明我已經有勇氣主動把自己的自卑揭開給你們看，說明我已經好很多了，不用安慰我，也不用擔心我，嘻嘻。一個人自卑到極致是不敢讓別人知道自己很自卑的，就像我之前一樣，我從來沒有對任何人如此詳細地提及我過的自卑（哈哈哈，我男朋友估計還沒發現我左手小拇指不太直），這是第一次。
看到這裏，希望所有的自卑女孩都好好愛自己，努力自信起來吖。