許是今天天氣的原因，睡在牀上的時候竟然熱得翻來覆去睡不着，索性起牀坐在電腦前寫點什麼。老實講我並不想討論這個話題，但是無奈，女孩子年紀一過二十五，就成了世人眼中過季打折的商品，何況，我今年都二十六了……
談過幾段戀愛，也幻想過和喜歡的人走進婚姻的殿堂，至於爲什麼到現在還單着，我只想對着空氣大喊一句“天知道”，但無奈從小就被要求出現問題先從自己身上找原因，所以這種神鬼玄學之論，索性先擺在一邊吧！
老實說，我身邊的女孩子大多都結婚了，無論是發小還是閨蜜，偶爾和她們聊天的時候，看見她們的二胎，多半都是能叫我阿姨的主兒了。就連我那萬年不靠譜的男閨蜜都在七月的時候結婚了，而且孩子的預產期就在一個月後的某一天。其實我特別能夠理解我媽媽每次打電話時候那種殷切的目光，小心翼翼地問我有沒有接觸新的男生，是不是可以考慮結婚等等。我也特別可以理解我那原本仙氣飄飄的爸爸在某個午後突然打電話告訴我說，喜歡可以慢慢培養的，人品不錯就蠻好的。畢竟那些和我混了許多年的小孩子們都成另一羣小孩子的爹媽了嘛！這裏面有他們不甘落後的虛榮，也有他們迫切渴望我能夠獲得塵世幸福的希望，這些都可以被理解且值得被感激，但是，原原本本聽他們的話，我實在做不到。
誠然，他們這樣說自然有他們的道理，雖然我爸媽自己沒有經歷過婚後培養感情的過程，但是他們那個年代的人，大多都是那樣過來的，也有許許多多成功的案例，一直恩愛到現在，反倒成了年輕人眼中愛情最美好的模板。所以，從他們的嘴裏說出這樣的話，我真的一點也不稀奇，反倒從某種程度上特別理解他們的看法，畢竟他們見到的這樣的婚姻，大概率都是以幸福收尾的。可是時過境遷，同樣的故事放在我們自己的身上，還能有那樣的幸運嗎？我不得而知。
早前雞湯文裏面常說，當下年輕人之間的感情多半勢均力敵，所以這種狀況下結合的兩個人多半會更加能夠發現對方的可愛，也更能在彼此的關係中互相尊重對方，甚至可以一改從前女性在家庭關係中的弱勢地位。聽起來一切都很美好對嗎？可事實上，這種所謂的勢均力敵從和諧轉變成彼此之間互相地較量和纏鬥，那麼最後互相傷害的概率也比傳統的模式大很多，反正到了誰離開誰都活得下去的時代，我插你一刀子，你還我一巴掌，誰也不能喫虧。這些不能喫虧背後就包含着許許多多地不夠寬容和睚眥必報，如果連最簡單的寬容也喪失了，兩個人在一起的意義難道真的只是給自己找一個競爭對手，在人生的道路上互相賽跑？原諒我真的沒勇氣和一個剛開始就不夠喜歡的人結婚，人生競品這種東西，隨便抓一個都是競品，實在不想回到家還要和另一半競爭。
再來說說關於八字是否合適這茬子事兒……
說到這事兒，沒心塞過是不大可能的，時隔多年，我也可以毫不避諱地說，和之前的某一位男友分手，這個原因的的確確也曾被我當過安慰自己的理由。但事實真的是那樣嗎？並不是，回想起來我剛認識他的時候，不過剛二十的小姑娘，那時候我腦子裏想得全都是風花雪月的故事，今天他沒回復我，我會難過一上午；明天和我吵架了，他沒飛躍大半個中國來看我，就是不愛我；後天來找我沒給我帶一束花，也是我發動戰爭的理由……而他呢？彼時的他已經快三十了，在社會上工作了許多年，形形色色的人見過不少，有穩定的工作，還不錯的收入，以及一切可以安穩生活的籌碼，他想的是什麼時候跟自己心愛的姑娘結婚，老婆孩子熱炕頭纔是他要的生活。多年後我想起這些事情的時候，我只會覺得那時候我們每到最後，僅僅是因爲我們生活的節奏相差太多了，他要的我給不了；而我要的，他都走過了，覺得完全不值一提……
所以那些爭吵真的和八字合不合有關係麼？我不那麼覺得，更多的是那時候我自己不夠成熟，不知道怎麼維護一段良性的關係；而他也不夠溫和，沒有足夠的耐心引導我緩慢成長。所以呀，別分手了就動不動說八字不合，和八字沒多大關係，因爲足夠成熟理性的人是可以管控自己的情緒的，並且能夠把那些情緒換一種更加合適的方式柔和但有效地表達出來。就好像他給你買了一杯你不喜歡喝的奶茶，以前你可能會說“你怎麼那麼笨，這點小事都辦不好。”，但後來，你會跟他說“你買的我都喜歡，但如果是另一種口味就更好了。”
所以，如果下次我遇到的人還是和我有所謂的八字不合，我一定不會那麼草率地就覺得我和對方一定過不下去，我一定會試着去走進看看，真到了必須分開的時候，那也不用說什麼八字不合之類的鬼話，只說自己沒維護好這段關係，而自己選擇的路，結果即使不夠美好，那也有足夠強大的心靈去接受最壞的結果。
再來說說關於遠嫁這點兒小事兒。
本着不當槓精的原則，現在寫這個模塊前，先給持反方態度的人道個歉，並且在心裏特別感激你們真的是爲我好才說那些推心置腹的話，但，我還是得說說自己的觀點，也知道我接下來要說的話會得罪一票人……
其實我身邊的人勸我不要遠嫁的人，理由不外乎兩種，第一，你遠嫁我見你太難了；第二，你遠嫁被婆家人欺負沒人給你幫忙。
在闡述這件事之前，我需要表達的一個態度是，我其實真的真的真的沒有刻意要找一個離家很遠的人談戀愛，任何一段關係裏面都是，只是我恰好喜歡的人是外地的……至於理由……很現實就是近處的認識的都是同學，小時候一起打架互相甩鼻涕的事兒都歷歷在目，怎麼可能還對彼此留存幻想？（無奈中……）長大後學習在遠方，工作還在遠方，認識的人哪兒都有，我怎麼確定我喜歡的就一定是離家最近的……腦子是真不好，路癡也是經過衆多親朋好友認定的，我很無奈也是真的……
表明了這個立場之後，我們再來談談所謂要不要遠嫁的問題。說真的，遠嫁其實在某種意義上的的確確意味着我要重新熟悉另外一種生活方式，也需要對方家庭和自己更多的包容，包括風俗習慣、包括飲食習慣等等問題，這是一個雙向包容的過程，任何一環磨合不好，都可能導致兩個人的關係土崩瓦解，但是僅僅因爲磨合的成本高，我們就不要去嘗試了麼？我理解人本能的趨利避害，也相信找一個近一點的另一半更加省事兒，但是我們回過頭仔細想想，任何一段關係裏面，無論是友情、愛情，甚至親情裏面都需要我們不斷妥 協，不斷改變，不斷與對方成爲契合的人，才能夠找到真正的相處愉快……就好像十幾歲的時候覺得老媽審美老土，就想告訴她怎麼穿衣服更好看，試圖用絕對地偏見和強有力的觀點去說服她，到最後往往母女倆兩敗俱傷，誰也說服不了誰。而現在，我就知道了，說沒用，直接給她買，讓她知道改變之後的美好狀態是什麼樣，她見過了，自然就認同了……所以有時候真不是我們處理事物的初心有問題，而是我們處理方式欠考慮。
而至於婆家欺負，有底線地容忍總是有必要的，但如果超過了底線，自然反擊就行了，趨利避害是人的天性，自我保全更是。
最後再說說到底要不要結婚這事兒吧！
其實在我看來，結婚和幸福，這兩個詞之間並沒有必然的關係，我們可以從良好的婚姻關係裏面獲得幸福，也可以從自己打理地井井有條地生活中獲得幸福，這兩者可以重合，也可以彼此獨立。
當然，我這樣說並不是說我就是一個不婚主義或者獨身主義者，我只是覺得如果沒有在合適的時間裏，遇到對的人，也請不要用那種同情或者惋惜的眼光看着我，末了還感慨一句，多好的姑娘，怎麼就剩下了呢？
我從不覺得我被剩下了有什麼錯，也不覺得自己獨居的生活有多麼不方便，更加從不曾排斥過愛情，我到現在獨身，只是恰好我還獨身，沒有什麼爲什麼，我只是一個26歲還沒結婚的女生，不是洪水猛獸，也不是等待着溫暖的小羊羔。
我是一個正常人，和你們一樣幸福，一樣爲了生活和夢想努力，並無不同。