好了，雨過天晴了，熹微的日光穿過佈滿了灰塵的窗戶，經過無數微塵的折射，那帶着朦朧意味的光束，會讓你陡然升起一種錯覺——原來生活並不那麼糟糕，即使活在黑暗裏，被灰塵覆蓋，陽光同樣會見縫插針地照進來，慷慨地給你的生命贈送一些希望。
昨晚上不知道看着《資治通鑑》是何時入眠的，醒來時候只看見牀頭散落的書本，和飄零到他處的書籤，好在記性不錯，知道自己讀到了哪裏，不然這會兒就應該會帶着無限的悵惘，重頭開始讀了。
拾起書，草草地翻閱着，那些原本鮮活而如今只在史書上留下隻言片語的人，從指尖輕輕劃過，好像通過史學家那寥寥數語，我便已經窺探了這些人一生的跌宕，然後隨着他們的起落，感受他們一將功成萬骨枯的悲壯，體會他們舌戰羣臣的遼闊，也在他們油盡燈枯時，看到他們一生的結尾，縱使英勇如白起，睿智如蘇秦，開明如趙武靈王，到底也不得善終。
有人說，以歷史爲鑑，可知生命之短暫；以宇宙爲襯托，可見生命之渺小。我見過生命的短暫，初二時候，一位高中學長騎摩托車去給心愛的女孩兒買蛋糕，發生交通事故就亡故在學校的後大門，也見過生命的渺小，一個寄居在伯父家的孤兒，連生存的權利都會被剝奪。我在書籍和那些別人的故事裏面，見過天地，見過衆生，唯獨沒有見過完整的自己。
年少的時候，喜歡逼自己做一些自己不擅長也不喜歡的事情，總有一種近乎獻祭的偏執，覺得只有那樣的事情我都能做到完美了，這一遭人間纔不算真正白來一次。直到我上了大學，陰差陽錯去了一個自己並不那麼感興趣的專業，然後每天像個無頭蒼蠅一樣忙碌，渴望通過那些看起來足夠多的勤奮來換取我在那個專業的頓悟，從此能夠如同小時候學習任何東西一樣，輕車熟路地開始自己吊兒郎當依然過得去的大學生活。
但就在我每天認認真真聽課，勤勤懇懇實踐，起早貪黑泡圖書館一年半之後，在某個陽光明媚的午後，我坐在圖書館的窗戶旁邊，翻看着日本小說家紫式部的代表作《源氏物語》，看到書裏的人說，他原本有一個很要好的情人，但是由於那女子太多嫉妒，最後不得已便放棄了與之同行。
直到那時我才恍然間明白，人不應該高估自己的忍耐力的，有很多東西，堅持了很久都沒辦法做好也沒辦法喜歡上，是該做一隻鴕鳥，對那件事情敬而遠之。那些原本有很多愛的戀人尚且如此，更何況是一件原本就喜歡不起來的事情呢？
然後就從那個下午開始，我決定不再爲難自己，把人生原本就不太多的精力，放在自己真正喜歡的領域中，某種程度而言，我的確退縮了，但退縮之後，我是真的很快樂。至少在那之後的很長時間裏，我不會生出中島敦筆下那種“我生怕自己並非璞玉，故不敢細細雕琢；又覺得自己不甘碌碌，情願與瓦礫爲伍”的糾結，只需要做自己喜歡的事情，從一而終便可。
人總是要在經歷過許多似是而非的事情之後，才能聽得懂那些過來人講過的話，沒過去之前，聽再多都是徒勞。
少時怕黑，而且喜歡胡思亂想，往往一件事情還沒有發生，我的腦子裏已經把最壞的境遇全都想了一遍。某天父親去離家不遠的姨姥姥家喫飯，母親回孃家看外公外婆了，那會兒哥哥已經去上寄宿學校，只有我一個人放學回來在家裏，恰巧趕上那天停電，父親可能和姨姥爺喝了點酒，許久都沒回來。
我走出門去，在外面找了父親好幾次，都不見父親回來，這時候，我的腦海裏已經閃過了許多個不好的念頭了，因爲怕黑，更害怕風吹過山林時帶着樹葉一起生起的沙沙作響的聲音，我記得在原地直哭。正在這個時候，父親拐過了回家的最後一道彎，看見正在哭的我，然後一邊把給我擦眼淚，一邊牽着我的手說：“任何時候都不能哭，以後你自己需要面對的黑暗，比此刻多太多了，但無論你處在何種境遇中，爸爸都希望你不要哭，堅強起來，去面對你應該面對的黑暗。”
在我的記憶中，父親對我的教育裏，從來沒有摻雜任何“因爲你是女孩子，你可以軟弱”、“因爲你是女孩子，你可以躲在別人的後面”之類的字眼，他一直在告訴我應該用自己的力量，完成自己的期許，他指給我一條或許艱難，但一定可行的路，只是那時候我還太年幼，習慣了風花雪月的句子，對那些平實質樸的道理充耳不聞。
年少時遇到過一個在那個年紀裏足夠驚豔的人，他幽默風趣，能包容你所有的小情緒；他成熟穩重，你所有的顧慮，他都能通過三言兩語的點播，給你“撥雲見月”的感覺；更重要的是，他足夠愛你，時間和錢都可以雙手奉上。但即便是這樣，最後我們還是分開了，分開的理由簡單得質樸——他渴望趕緊結婚，平淡的生活是那時他的追求；而我已經在那種只有兩個人的狹隘生活裏面，看不見自己能擁有的社會價值。他成了我社會關係的一部分，成爲我二十歲具體的所有愛的載體，卻沒辦法成爲我實現自身價值的希望。
但是那時候我還太年輕，不知道生命中遇到的大多數問題，都需要自己解決，然後就莫名地總是會責怪他，爲什麼他不能夠理解我的理想；對我那些追逐夢想道路上的辛苦感同身受；或者如同他照顧我日常生活一樣，替我去解決那些原本需要我自己解決的問題。然後事情一發不可收拾地，從最開始的試探，變成後來的抱怨，繼而引發一種對他無能的討伐，他厭倦了那樣一個愈發不講理的我，我也漸漸開始討厭那個越來越不和我並肩站在一起的他。
直到後來，許多年後的後來，我才漸漸發現，那些我深知不應該強加在以後我的孩子身上的希望，更不能強加在他的身上，那些我應該走的路，遙不可及的夢，都是我自己的，就算最後我沒有完成，他也不應該成爲繼任者。他應該去成爲他想要成爲的人，而不只是單一地擋在我的身前，做一個只會守護我的人。誠如父親向來只說：“堅強起來，去面對你應該面對的黑暗”，而從未說過“你要找個人同你一起度過你的黑暗”，愛一個人，就只愛他這個人就好。
可能過了很多年過去之後，我在這些時不時想起來會寫一點的瑣碎記事裏，能夠拼湊出一個完整的自己，看到自己的可愛和慈悲，也看到自己的虛榮和脆弱，興許到那時，我便能真正“見自己”，不知道到那時，我會不會成爲一個有趣的老太太……
年輕真好，吐出來和寫下來的故事，都是成長，看見和看不見的日光，都帶着希望……