文：为媜
近一周，因为自己生病，儿子也生病。加之工作忙碌，写文中断了一个星期。这一星期让我对生命有了新的感悟。
昨天下午给儿子请假去医院看病。其实儿子已经感冒不舒服半个多月了。开始我没放在心上，但是儿子总是呕吐，头疼，这让我心理压力变大了。大脑中脑补各种不详的画面。与同事打了一个电话，问他们如何给孩子看病的，被同事好友批评了一顿，认为我太不会照顾孩子了。我也觉得是这样的。真是非常自责。一直因为忙碌，疏于照顾孩子。正好昨天下午没有课程，下午跟班主任请假带孩子去了正轨的医院。
到了医院，发现因为疫情变紧张了，医院的门口设置了各种检查。先是给孩子验血，等出结果的那一刻，真是嗓子眼都跳出来了。当医生说没事的时候，心理真是放下了。接着医生说，给孩子做个头部ct吧，因为目前看孩子的症状不是很明显，鉴于头疼，最好做一下。儿子不愿意看，因为医生说等两个小时，他惦记着回家看视频。我犹豫了一下，问医生，多少钱，医生说不到300吧。我说做。儿子坚持不做，我大声说：必须做！你想让妈妈担心死呀！儿子说，花钱！我一听，心酸，我说，就是花钱妈妈也愿意，没事最好！花钱买没事！
医生开了单子。带儿子又穿越两座楼，来到ct室。这个地方熟悉，因为原来也是儿科所在地。想起几年前儿子生病的时候，老公和我一起给儿子看病。如今，在这个世界上，只有我一个人带儿子来看病了。不禁难过！往事历历在目。眼泪在眼里打转。先是登记，然后在一台机器面前排队等号。周围的椅子只能隔空做，因为疫情防控的需要。我看到自己的儿子坐在前面，内心真是翻腾得很。担心，焦虑。脑补各种不好的画面。当看见儿子躺在检查台上时，我哭了。我想起了他的爸爸临终前在医院一样的机器面前检查身体。真是万箭攒心。
医生先让我们回到诊室。她电话给ct室的医生们，不等片子出来，直接先从上传的电子版上看结果。我紧张地跟在医生后面，问这问那。医生打了好几次电话，才打通。他们通话的那一瞬间，我感觉自己要晕倒了。当听到医生说“没什么问题”时，我真是好像要飞了起来！谢天谢地！
一通检查，花费800多元。但是花钱买放心，值得呀。
可是我自己身体出现了非常不舒服的状态，胸闷，总觉得肠胃里堵塞，不舒服。真是难过。我在小医院输了三天液。觉得还是没有效果。花费不少。我已经三年没有体检了。自从老公确认癌症后。我自己身体总是不太好。现在也是。感觉胸好闷。不舒服。
我真是担心自己的身体出现不好的结果。但是胆子小。后来还是撞着胆子问问同事，她老公是医生。他俩劝我先去完成学校的体检。然后根据体检结果再找她老公综合诊断。
我真是胆小。不过，给儿子体检已经过了害怕的一关。现在就轮到我自己克服对体检的恐惧了。我终于克服了心理的第一关，预约上了体检。同事好心，电话说体检陪着我去。我说好。但是又觉得害怕。脑补各种不好的画面。心说，我的工作刚好了，不会这么倒霉吧。老同不会放过我，是吗？老天还要继续惩罚我，是吗？
这些天，我一直在想，什么才是人生中最重要的？名利、地位、财产、身份？都不是。人这一生中，平安健康才是最重要的。没有了平安和健康，一切都是空谈。有了平安和健康，才有了一切！健康都没有了，追求那些东西有什么用呢？
不管怎么样，今后的人生一定是该舍弃的就舍弃。有些东西，如果没有它们对人活着有损失吗？如果没有，要它干嘛。我想起过去的工作状态，无休止的加班，无休止的工作，现在想想，真是在摧残自己的生命。我怎么就这么傻呢，到底是为了什么呢？
为什么人非得到失去的时候或者生命健康受损的时候，才知道健康的重要性呢，才知道珍惜呢。我不禁想到了老公，非常难过。虽然过去我也提到他，但是我不能深谈，我知道我这是回避。我内心里是拒绝承认他永远地离开了我们母子的，我一直觉得他还活着，真的是还活着。
今天就写到这吧。难受地很！