日子过的好快，不知不觉又到周更的截止日了。想起上周周更写了《当幸福来敲门》的上半篇，今天正好把下半篇补上。
三周前，在心理学专业班的课堂上，田校带着我们处理了“自我否定”和“怨恨”，我有了很多体验和收获。当处理“怨恨”的案子结束时，我迎来了人生中到目前为止最大的彩蛋，我体验到了毫无理由的幸福。我以前总觉得《阿甘正传》里关于巧克力的言论太俗套，可是当实实在在的体验来临的时候，我只想说，这块巧克力，真美味啊。
一、走出自我否定的大坑
田校说这次课要处理“自我否定”的时候，我的一颗心就悬了起来。
一早就知道我的“自我否定”有多顽固。每天睡觉前的自我审查，已经成为了我的习惯。就像老板检查员工工作一样，发生了什么，哪里做的不好，还有什么要改进，这几乎成了我的规定动作。
也许是小时候家里就有两双眼睛盯着我，随时随地告诉我哪里做的不对。
但是成年后的我，已经没有人再盯着我了，可是我自己却自动的把这种方式内化，好像每天不检讨一下自己哪做的不好，心里就不踏实。
这种自我审查，伴随着羞耻、焦虑、无奈、无力，这是我每天最煎熬的时候。
我也曾针对“自我否定”这个话题做过好几次自我教练，没有一次行得通，不是被“自我否定”打翻在地，就是主动“跪”下来讨好我的“自我否定”。
我的“自我否定”，彷佛一个高高在上的王，在我的世界里，是一个绝对的权威，我只能臣服，这让我感到挫败。
在上课的时候，田校说的一句话特别戳我，讨好“自我否定”，是在向“自我否定”要肯定。我当下心里的声音是：这是疯了么，这跟向一个“暴君”要关爱有什么区别。
当真的开始处理“自我否定”的时候，令我感到意外的事情发生了。
田校让我们在班级里找到自己的“自我否定”，当对方站在自己对面的时候，要向对方讲述“我的自我否定是什么样子的。”
当我说话的时候，田校来到我身边，对我说：“她是你的‘自我否定’，为什么你在笑着对她说话？你的笑背后是无奈。”
我愣在了当场。
是啊，无奈。我对我如此强烈的自我否定感到无奈，我的自我否定就像一个督战官，我只能不断向前，我没有任何借口，失败了也不能找任何理由。
“要么成功，要么去死。”这是我心里冒出来的声音。
瞬间我的愤怒到达了顶峰，“凭什么！凭什么！！为什么一点退路都不肯给我！！！”
“体验你的自我否定，不要活成你的自我否定。”田校适时的提醒我。
是啊，体验她。
我体验着我的自我否定，想到了我的妈妈，从小到大，她就是这么对我的。
我忽然发现她也没有别的办法，她想让我变得优秀，这样才不会经历她所经历的一切，也不需要经历她所经历过的痛苦。
变得优秀了，就会得到重视，就会被周围的人喜欢，就会有生存的空间。
原来她在用这样的一种方式保护我。
我想到妈妈曾经向我讲述的她小时候的经历，姥爷就是这么对她的，她就是这么长大的。
她学会了这种方式对我，她也没有别的办法。
而姥爷呢，不到十岁就成了孤儿的姥爷呢，他又是被怎样对待着长大的，才学会了用这样的方式对待自己的女儿呢。
我忽然感到无力和心酸，到底是怎样的经历，让这一家人产生了这样的信念---“如果事情做不成，就意味着受到死亡的威胁”。
我想起老公曾经对我说过的一句话：“因为你任何时候都是先看自己哪做的不好，然后去改进。你从不给自己找借口，所以你想做的事，你总是能做的很好。这是你从小就养成的习惯。”
是啊，“自我否定”就是这么帮我的，虽然她霸道、强势、丝毫不留情面，也没有任何商量的余地，但是她让我活下来，而且还活的挺好。
我忽然间感到释怀。
令我感到意外的是，这次课程结束之后，我的“自我否定”变得柔软了，虽然还是会例行公事的蹦出来。但是我们有了可以商量的空间。
当我问自己：“这件事是一件性命攸关的大事么，我做的没有那么完美会影响到我的生存么。”“自我否定”就会褪去，留给我一个可以踏踏实实睡眠的空间。
写到这，突然感觉到一点幸福的味道了呢。
二、怨恨的背后，是在渴求无条件的宠爱
还记得课程的第三天下午，田校对我说：“我们处理一下你的怨恨吧。”
我心里开始打鼓，我知道，这对我来说，并不轻松。
彼时，我已经持续的打了两个月多月的嗝，伴着呕吐、疼痛以及各种各样的身体反应。
我心里清楚，这是因为我的内在正在持续不断的松动，这些心理层面的变化也反应在了我的身体上。
我在经历一场从身到心的变革。
我的瑜伽老师告诉我，我的中焦堵的很厉害，以往的工作和生活太消耗我了。以前我的身体在沉睡，现在我的身体“醒”了，发现“家”里是个大垃圾场，开始清理自己了，“垃圾”会以打嗝等各种各样的形式排出去。
田校也对我说过类似的话，只是他的话，是从心理的层面告诉我，以往我压抑的太厉害，当我从潜意识过度到无意识（即身体层面）的时候，会有非常非常多的身体反应冒出来，这是一个自我疗愈的过程。
确实如老师们所说，我的呼吸越来越顺畅，身心也越来越放松。
只是身体上的痛苦绵延不绝，似乎永远也看不到尽头的时候，袭上心头的是越来越浓烈的怨恨。
怨那些给我了这么多痛苦的人，如果不是他们，我不会经历这样一个刮骨疗毒的过程。
理智上，我告诉自己，这一年辟谷、冥想、瑜伽、以及在心理学的课堂上一个又一个的案子走过来，我明显感觉到心里的坚冰在一点点融化，我的身体也越来越暖和，不再像以前一样畏寒。如果说这一年的旅程是一次又一次的大手术的话，现在的我，正处于手术后的修复期，伤口要愈合，总归是痛的。
但是情感上，却无法停止怨恨。
所以当田校说，处理一下你的怨恨吧，我是怕的，因为这对我来说，又是一场心理上的手术。
田校让我在班级里找到我的“怨恨”。
当那个代表了我的怨恨的同学，站在我的对面时，田校说：“说说吧，你是怎么怨恨的。”
我想了想说，“都怪你，要不是你，我不会是今天这样。”
这是我心里怨恨的声音，都怪别人，而我，不需要负任何责任。
令我感到意外的是，“怨恨”竟然开口对我说：“我只是想让你知道，你不需要扛那么多责任，你可以卸下来一些的。”
我哭了，委屈一股脑的倾泻而出。
我告诉”怨恨“：“我身边的人，都在让我扛责任，各种各样的责任。我从来没有想过，会有一个人跟我说，你不需要扛这么多。这么多年，我做了这么多，不停的付出，只不过是想要一个拥抱而已，可是我连一个拥抱都没有。”
此时再看我的“怨恨”，她就像一个孩子一样，眼睛里都是小心翼翼的期待。她期待着我好好看看她，期待被人呵护和关心一下，毕竟她太久没有被好好的爱过了。
此时，我的“怨恨”告诉我，她像让我好好抱抱她。
我抱着她，不知道多长时间过去了，我发现她无论如何都不想跟我分开，我发现我的“怨恨”想要的是无条件的宠爱，无时无刻的陪伴和关注。
我无法去卫生间，无法休息，我渐渐的觉得累，真的好累，疲惫感笼罩了我，我快站不住了。
我终于看到了我的“怨恨”让我付出的代价，我终于明白我最亲近的人会有多辛苦，为了满足我对“无条件的宠爱”的需求，他们需要24小时站岗，随时on call，否则我就会“怨恨”。
那个在成长过程中没有被好好爱过的小孩，如今想要如此多的爱来填满内心的空缺，这一刻，心酸和心疼涌上心头。
我明白我是爱着“怨恨”的，可是我却无法24小时站岗。
我对“怨恨”说：“亲爱的，我累了，我需要休息一下。我是爱你的，即使我有时候不在你身边，可是我对你的爱一直在。”
“怨恨”说：“我也不需要你一直无条件的宠爱我了，如果我需要你，我会对你说的。”
听到“怨恨”这样说，我心里的一口气松了下来，是啊，如果我需要他人的关爱，我可以开口说啊，但是一直要无条件的宠爱，这就是一个让人绝望的期待啊，没有人能做到的，即使我自己，也需要花时间和精力去处理自己的生活啊。
想到这里，我终于和我内心的怨恨和解了。
三、无条件的幸福
处理完怨恨，我坐回到椅子上，脑子是空的，身体是空的，我感觉到心底的坚冰不断的融化、融化。冰化成水，从眼角肆意地滑落，那是春回大地的感觉，那是被彻底地、完全地满足了的感觉，那是自由的感觉。
坐在椅子上，我不知道要去哪，不知道下一步要做什么。好像人生已经完满，而完满的这一刻，我别无他求。
我有些愣神，我好像嗅到了幸福的味道。
这就是幸福么？可是什么都没发生啊，只是普普通通的坐在这里，也可以这么幸福么？难道幸福就是这么简单，不需要满足任何条件么？
这样的巅峰体验是真的存在的么？我告诉自己，是真的，因为我正在体验着。
我以为人生永远不会有这一刻的到来，然而事实是，我正体验着无条件的幸福。
这是一种无法用文字描述的体验。这感觉就像在游乐场玩到了最爽最high的游戏，却也带着一丝隐隐的不安：“玩过最high的游戏之后，要怎么办？接下里要怎么玩啊，不会了啊......”
我就这样呆呆地沉浸在迄今为止人生最大的彩蛋之中，这块巧克力真好吃啊😋