有人说，每一段婚姻，都会经历热情消失、爱意不在的阶段，我不知道这是不是真的。但是我自己，确确实实是经历过的。
我结婚十多年了，当初结婚的时候，就没怎么想明白，稀里糊涂把自己嫁了。婚后不久我就怀孕了，两个人原本就没磨合好，孩子出生之后，更是矛盾重重，我们开始了日复一日的争吵。
我老公是一个特别懒的人，做事爱拖拉，我常常说他，即便屋子里着了火，他肯定也得磨蹭一会儿才慢悠悠地起来往外跑。在这种状况下，我们两个生了孩子，那么带孩子自然也就成了我一个人的事。
那个时候我有一份不错的工作，我想让婆婆来帮忙带孩子，我继续我的工作。可是婆婆不来，老公打电话劝了几次也劝不动，最后没办法，我只得辞职了。辞职之后心里很是不甘，也便把这笔账算在了老公头上。
他的懒惰加上我的不甘，我们的感情便在这一次次的情绪爆发和争吵中慢慢被消耗着。开始的时候我跟他吵，他会哄我，会道歉。到后来便麻木了，我怎么歇斯底里，他都不给我回应。
他越是不回应，我就越是愤怒。我觉得我真的是嫁错了人，这样的婚姻一点儿都不是我想要的。直到在一次争吵之后，我气冲冲地写了离婚协议，签下了自己的名字，转头看他已经睡得打出了呼噜。我失望到了极点，把离婚协议放到他的床头，我回了娘家。
回娘家之后当然是被我妈数落了一顿，说我小孩子脾气，说孩子都有了哪能说离婚就离婚，不为别的，也得为孩子着想。第二天老公也来跟我道了歉，请我回去，在我妈再三劝说下，我跟他回去了。
但是我的心并没有一起回去。
我对那段婚姻绝望了。那个时候我就有一个声音在告诉自己：我不爱他了。我不过是为了孩子有个完整的家才没有坚持离婚。但是从此以后我对他不会再有期盼，也不会再因为他做什么而伤心。
在我的内心里，我已经把那段婚姻扔进了“垃圾桶”。
其实对一个人失望甚至绝望之后，你真的是会好过很多的。以后的日子里，我们居然很少再吵架。我连架都懒得跟他吵了。
这样的日子持续了两年，两年之后他因为工作调动，要去另一个城市工作。而我因为孩子要留在这里读幼儿园，开始跟他两地分居。说真的，那个时候我心里是庆幸的，庆幸我不用再天天面对他了。
但是很快我就有了新的烦恼。他去了外地上班，却每个周末无论早晚都要赶回来。有时候回到家都夜里两三点了，第二天下午又要往回走，也非得要回来这一趟。我很烦。
当我跟妈妈倾诉这件事的时候，我妈说：“你可别傻到阻止他回来，他回来说明他顾家，总比他在外面乱花钱好吧。”
我听了妈妈的话，没有阻止他。接下来的几年，他每周都这样来回跑。大概因为有这种短暂的分离，距离又重新产生了美感，慢慢地我居然没有那么讨厌见到他了。而他，也更加表现出对家对孩子的眷恋，每次回来都片刻不离地陪孩子，尽可能地帮我做家务。
说来也奇怪，我从来没有想过，一段已经绝望了的婚姻还能重新唤醒希望。可就是有那么一刻，当我想起了他这几年来的表现和奔波，我又被感动了。我们又试着回归了正常的婚姻生活。
现在，他居然学会了每个节日给我送礼物，学会了在他父母面前维护我，学会了带着孩子一起做家务，教孩子体谅妈妈的辛苦，学会了在我不开心的时候用幽默的语气安慰我。
一度感觉，像是又回到了结婚之前恋爱的时候，满满的幸福。但又是不一样的。恋爱时的幸福，更多的是一种唯美和浪漫，而如今，则是柴米油盐里的实惠和暖心。
我曾经想过为什么会是这个样子。
我想，人的一生，随着年龄的增长、阅历的增加，都是会慢慢改变慢慢成熟的。当初的我和他，都很幼稚，也都心高气傲，都想在结婚之后还坚持做婚前的那个自己。结果就是在这种碰撞和冲突中伤了彼此。
当我对婚姻彻底失望之后，我也就不再跟他争了。所谓的输赢都没有了意义。我收起了锋芒，他便没有再被刺伤，而我不再在意的他，也已经伤不到我，以往的伤口慢慢结痂，痛感越来越模糊，许久之后，也便记不清了。
后来我们两地分居，可早已习惯了彼此的存在。当分开之后，想念和失落都是在所难免的。不是因为感情，只是因为习惯。尽管我一直不承认，这一点却真实存在。同时在彼此独处的时间和空间里，对婚姻也有了更多的反思和认识。
所以他从一个好吃懒做的男人，变成了一个顾家会分担家务的男人。我从一个浑身带刺的女人，变成了一个容易感动的女人。因为相处的时间少了，看到的缺点少了，留下的优点反而多了。那种美好的感觉也就慢慢回来了。
我常常跟他说，我如今的婚姻幸福，其实是从“垃圾桶”里捡回来的。他说，幸亏你只是扔进了垃圾桶，如果是扔进了长江黄河，那早就被冲走了，想捡也捡不回来了。
我写这些的目的是什么呢？
就是想告诉你：在感情和婚姻中，永远不要放弃希望。哪怕你的婚姻已经破败不堪，只要双方没有原则性错误，那么换种心境，换一种相处模式，说不定它就能够起死回生了。
如果说，每一段婚姻都会经历热情消失、爱意不在的阶段，那么我们应该做的，就不该是把它扔掉，而是悉心培育，等待来年春暖花开，它再次发出新芽。