文：为媜
今天上课时，美丽的姑娘们看见我一进教室，大喊：美丽的老师！
我笑了，说，老师美丽吗？姑娘们齐喊：美丽！
我想我就是为讲台而生的！当我站在讲台上的时候，我觉得那一刻的自己是在活着的自己。我整个人的生命力因此被激发出来了。我才晓得，为什么我在从事着不是教师岗位的职业时，我觉得自己的生命是枯萎的，因为我的生命力因为从事着自己不喜欢的工作，而被压制了，生命是萎缩的。
下课后，尾随而来的就是身体的疲惫。自5月份以来，身体就一直处于耗损状态。不断出现的亚健康让自己身心俱疲，也开始觉知自己的生命状态，开始反思自己的得与失。
我原以为我能够面对自己失去丈夫的创伤了。直到近期的日子，对老公的思念越来越浓，我似乎能够感受到他的呼吸，能够听到他的声音，能够看到他的面容（写到这，眼睛湿了）。我幻想着他能够活过来，就像从来没有离开过我一样。我有时候出现幻觉，觉得过去几年的生活都不是真实的，都是一场梦。可是我知道，我不得不面对这样的一场梦。因为，它确实不是梦，是真实的。
那种丧失的极大痛苦又忽得席卷全身。我追忆他离开时，我仰天大哭，撕心裂肺的痛哭的场景，那是毫无顾忌地痛彻心扉的哭泣。那是一场人生至亲丧失的巨大痛苦，那是天塌下来的深度绝望和极度恐惧的哭泣。
我有时候想，世间为什么必须要有死亡的存在呢，如果没有死亡，人如果是永生，那该多好。我难以接受的是，那个在大学里深爱我的男人，陪伴了我24年的男人，怎么说走就走了呢？怎么就那么不给我任何心理准备，说走就走了呢？留下我和年幼的儿子在这个如此巨大的世界上孤苦无依地生存着？
今天坐同事的车回家，电话里他的女儿给他打来电话，他回答女儿，说午饭给她带了哪些好吃的。我分明听到了作为父亲他幸福的笑声，我也听到了对方她的女儿幸福的笑声。那一刻，我的眼泪从眼睛里涌了出来。
我的年幼的儿子呀，你本该在享受父爱的年纪，可你的父亲却离开你了。我亲爱的儿子呀，你知道你的父亲是多么爱你吗？他临终前，四肢都无力，他用他那微弱的声音说：我不想死，我上有老，下有小，我不想死！
写到这，泪崩！
我年幼的儿子呀，爸爸妈妈真是对不住你呀！尤其是妈妈，真是对不住你呀。妈妈，不会做饭，尽管我已经尽力了，但是由于工作忙碌，很多时候都是给你订外卖。即便我有时间，可是，劳累的妈妈躺在床上，身心俱疲，就无心给你做饭了。因为，我有时候，也“自私”地想，我身体条件不好，我必须照顾好自己的身体，否则，妈妈累倒了，谁来照顾你呢？我亲爱的儿子，妈妈，真是愧疚啊！！世界上目前，在身边只有妈妈一个人来爱你了，你的爸爸终身带着遗憾离开了人世！儿子，我们都对不住你呀！
因此，讲台上的“高光”时刻，也无法掩盖独处时的丧失创伤。我知道，这是我的可能一辈子的人生课题。作为学习心理学多年的自己，我知道，我必须要做好这样的心理准备。
以前，我觉得这样的世间苦难只有在影视剧中才会出现，现在我不得不承认，一切艺术都来源于生活。生活的不确定，给了我对未来的一种莫名的恐慌。我知道，我也需要长期地面对这种不确定和恐慌。
也许这就是我的宿命，这就是我的人生！