明明沒離婚卻說離了，明明在乎小三的存在卻說無所謂……內心戲：總想表現自己很強大，不在乎這段感情，尤其是這個男人→內在其實有很多不滿與抱怨甚至恨，但因爲自己的能力不足沒有底氣，就隨之任之，只要有房住有錢花和娃在一起，衣食錢財不煩憂，就忍耐→結果是我得不到你人和身，就狠命花你錢，敗你財→起碼我表面看起來還是自由，美，富足的→深層：我渴望愛，渴望親密，渴望你還像以前剛戀愛時那樣對我，我知道得不到了。你已經把這份柔情蜜意全然給小三了，我哪裏做的不對呢？你這樣待我，好想離開你，可又各種恐懼害怕，內心沒力量，經濟不獨立，生活一亂麻。
曾經和老公感情不好的時候，也想過和他離婚，但是我當時害怕的是：提出離婚的話，別人都只會講是我的過錯，我父母也會承受莫大的痛苦，各種說辭。婚我是要孩子還是不要孩子呢？要孩子我自己都養活不了，自己照顧好自己？不要孩子吧，就我一個人，我也好害怕呀，好孤單，以後應該也會怨恨我吧？說我是一個不負責任的媽媽。可是這樣跟他在一起我也好痛苦啊，不想理他，不想和他說話，好希望他從我的世界消失……之後我會想很多很多，然後流着眼淚就睡着了。到白天的時候我就非常的亢奮，把自己打扮的漂漂亮亮的，見到誰都是一副精神槓槓的，很能幹的樣子，實際上我的內心非常的脆弱。其實我不想變得那麼那麼的能幹，只想做一個小女人，可是這個男人讓我如此的失望，我無法感受到愛。常常深夜問自己，我愛他嗎？我不愛他，爲什麼要和他在一起？什麼是愛呢？愛究竟是一個什麼樣的感覺呢？……
現在的我雖然不能夠做到完全的經濟獨立，但我們兩個人的工資都是各花各的，也非常的自由。以前我會伸手找他要錢還信用卡之類的，而現在我願意爲我花的每一分錢負責，超支了，我就會自己去想各種辦法。因爲我知道我值得擁有更好的，我的能力會不斷的擴展，我會創造我想要的財富。我經常是跟着心的指引去生活，而且有一個聲音一直告訴我的就是：當你變得非常的喜悅，平和，順心而爲的時候，金錢寶寶他就會非常的愛你，經常找你玩。當你不再爲金錢困擾的時候，你也就很自由了。我也終於深刻的理解了一句話：錢能解決的事都不是事。
這幾年我讓自己的心漸漸的舒服了，我讓我自己的意識迴歸了。我對我周邊的一切事物都無比的珍惜愛惜，我喜歡現在的自己，我終於和萬物合一了。